Черные анекдоты от кефира

Обновлено: 22.11.2024

-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?

Мама покраснев говорит:

-Они говорит свои кошельки там прячут

А почему у одних больше, а у других меньше?

Ну одни богаче, другие беднее

Мама, смотри, смотри на тебя тот дядя смотрит и богатеет

Муж на смертной ложе говорит жене - ты смотри у меня, если после моей смерти хоть раз с чужим мужиком попробуешь, я вылезу из могилы и убью тебя.

Проходит неделя, жена в разнос пошла то налево, то направо . Подруга ей говорит- ты че творишь-то . Он же сказал, что выроется из могилы и убьет тебя! жена - пущай роется, я его вниз рылом закопала

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа. А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа .
- Значит, ты импотент!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас!

Я знаю похожий анекдот.
У мужа так же отменили командировку, он возвращается, жена ведет любовника на кухню и ставит его в угол со словами "претворись памятником, а когда муж уйдет куда-нибудь я тебя выпущу". Заходит муж и видит стоит голый мужик на кухне, спрашивает "-это что такое?!". Жена ему говорит, "- это памятник, у Ивановых такой же стоял". Уже ночь, стоит любовник, есть охота, тут на кухню заходит заходит муж, и достает из холодильника кусок жареной курицы и кусок хлеба, и подает памятнику, со словами "на поешь а то я у Ивановых 2 дня стоял памятником, и ни одна, скотина не подошла и не покормила

А вот вам еще подборочка приколов от гарика

Шутки от команды КВН "Кефир" (г.Нягань)

- Это Моня. Моня - единственный эмо в движении "Талибан".

- Знакомьтесь: очередной обморок нашей команды - Дима.

- Наше выступление мы посвящаем дамам бальзаковского возраста. Многие мужчины сбрасывают их со счетов. Но мы-то знаем: чем старше дама, тем вкуснее борщ!

***

- Алло! Это бордель?
- Нет, это сауна
- Но мне нужен бордель!
- Позвоните попозже.

- Спонсор нашего выступления - массажный салон "Кожемяка". Массажный салон "Кожемяка"! Никитам скидки!

- Я переезжаю в Магадан
- Зачем?
- Это не мое решение

Главное правило Няганьского ТЮЗа: "Театр начинается. Вешайся."

- Там в профкоме путевки раздают в санаторий. Поедете?
- Я - нет.
- Почему?
- Я закодировался.

Папа у Васи живет с математиком,
Папа доволен, и Вася сдаёт

Суслик Володя жил на опушке,
Давно переехать хотел он к подружке.
Не повезло суслику Вове -
Отпал он от бампера только в Ростове.

- Моня, я давно хотел у тебя спросить. Ты где баян взял?
- У Юрия Лозы.
- Правильно. На фига Лозе баян!

Эти люди по жизни ходят хмуро,
По квартирам ходят веселей -
Три баптиста, трив еселых друга.

Спонсор нашего выступления - интим-салон "Дикие кошечки". Не Газпром, конечно, но мечты тоже сбываются!

- А вы заметили как сын Газманова похож на папу?
- Да. вылитый Бенедикт XVI

Следующая наша песня такая же актуальная, как Роксана Бабаян на MTV Music Word

Катька, Ленка, Ирка едут в санках с горки,
На горе остался плачущий Егорка,
И ревет Егорка, и еще не знает,
Что совсем не женщин он предпочитает.

- Дима - это икона стиля нашей команды! Глядя на него тоже хочется перекреститься!

- Аркадий, может споешь что-нибудь?
- Что, например?
- Например, песню.
- Отличный выбор, Моня!

Музыка народная, слова Ожегова, буквы Кирилла и Мефодия, поет - Аркадий!

- Поезд "Нягань - Екатеринбург" прибыл на третиий путь. Attention, please. The train Nyagan - Ekaterinburg. господи, кому я это говорю?!

Да. Сейчас в поездах ездить не так интересно стало. Вот раньше, когда я еще не закодировался, вот это было дааа.

-А зачем мы взяли Магу в Москву?
- Он хотел зрение улучшить
- А потом?
- Потом видно будет

- Моня, спой сто-нибудь
- Но я не умею!
- Татьяну Овсиенко это никогда не останавливало!

Следующий анекдот

Кефир обезжиренный. А ты нет.

6 лет назад