Чем отличается соль от сахара анекдот
Обновлено: 22.11.2024
поваренная соль - неорганическое вещество - NaCl? сахар (глюкоза) органическое - C6H12O6 Ну и конечно же вкус.
Elena ElenaНа соль никогда не садятся осы. Разве, Вы это не замечали?
АйгульХе.. . одно белое, другое черное? Не-не-не, не так.. .
А это какой класс-то? Химия? Или "окружающий мир"? Если "мир", то: не пробуйте на вкус незнакомое вещество! Вдруг это толченый мел.. . а то и похуже. Явного-то отличия - никакого.. .
Абрам Циммерман, ни шиша в борще не понимаете.. . чуточку сахарцу в борщ - оччень неплохо. )))
Следующий анекдот
Клянусь. В военкомате было предложено выбрать лишнее слово из ряда: кошка, солнце, близко. Я выбрал "близко", т.к. это наречие(тогда я еще в этом шарил😏), а остальные - существительные, а мне пояснили, что лишнее слово "солнце", т.к. сказать: "Кошка близко" можно, а "Солнце близко" - нет🤷🏻♂️
HoneyBadger 24 jan 2021
Кто в армии служил, тот в цирке неее смеётся 😜🤪😝😆
kubik39 24 jan 2021
cyberneo 24 jan 2021
Единственный врач, который считает вас абсолютно здоровым - это врач в военкомате
CTPAXOB 24 jan 2021
Чем отличается танк от черепахи? У нас один тип сказал у черепахи дула нет и лёг на обследование! Ответ : живое и не живое!
Pavel1078 24 jan 2021
Видишь суслика? И я не вижу, а он есть))
Zauberin1 24 jan 2021
botakus0k 24 jan 2021
Это вам не это! Копать отсюда и до обеда!
bilat 24 jan 2021
Перед тем,как призваться в израильскую армию,я проходила 2-х часовой тест на IQ.еще в 10 классе. Результаты были высокие,поэтому в течение службы(2 года) 2 раза предлагали на офицерские курсы пойти. Но я каждый раз отказывалась.
Следующий анекдот
Шибко вумный оказался? Вот тогда и будешь таскать чугуний, самый тяжёлый из железов! От забора и до вечера! Сигнал к атаке - два зелёных свистка! И телевизор посмотреть можно, только не включайте его! Вот вы тут матом ругаетесь,а потом этими же руками будете хлеб брать?!
То же, что и чем отличается Луна от Солнца. Ну Луна это спутник, а Солнце это звезда. Придурок, солнце светит днём, а луна ночью.
И в продолжение: врач меня спрашивает: чем отличается солнце от луны? Я: солнце - звезда, луна - спутник! Врач мне как даст подзатыльник, ты что дебил! Солнце светил днем, а луна ночью! )))
Следующий анекдот
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает.
Меня часто посещает вдохновение, других посетителей в палату не пускают.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
— Не ори на меня, я не глухая!
Если мужчина очень быстро ест, то и в постели он будет быстро есть.
Если ты слабый, тощий астматик, джунгли тебя убьют.
Первого сентября девочка едет в школу на автобусе.
Выходит на остановке и спешит в сторону школы.
Из автобуса высовывается мужик и кричит:
— Девочка, ты портфель забыла!
— Аллах акбар.
Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ.
— Понял. дай покажу как!
Хорошо там, где нас нет. Но мы уже в пути!
Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
— Но гений и злодейство несовместны!
— А вот переходничок возьмите.
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
— Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем.
Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
— Не тяни резину, сынок, женись!
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
В Китае проходил конкурс двойников. ПОБЕДИЛИ ВСЕ.
— Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.
Читайте также: