Чайку владимир ильич анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Скопировать Копировать
Следующий анекдот
* * *
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками–высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил
* * *
– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
* * *
Мужчины делятся на 3 типа:
1. Жопа Дэйнерис толстовата.
2. Нормальная у Дэйнерис жопа.
3. Джон Сноу симпатичный.
* * *
Почему происходят мои проблемы по мнению родственников:
-10-15 это все из-за телевизора.
-15-20 это все из-за компьютерных игр.
-20-25 это все потому-что ты не женат.
-25-30 это все-потому,что у тебя детей нет.
* * *
Приходят к Ленину ходоки, жалуются:
— Владимир Ильич, есть нечего — помираем.
— Так вы траву ешьте. Коровы вон едят — и ничего.
— А не замычим?
— Да нет. Мы вон с Феликсом Эдмундычем бочку меда съели — так не зажужжали же.
* * *
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
* * *
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот пожалуйста.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.
* * *
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
* * *
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
* * *
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.
* * *
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
* * *
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
* * *
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну–с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
* * *
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины. А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это -
стадо тюленей.
* * *
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушко, наклоняет к себе и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра.
Девушка засовывает ему палец в рот, а он начинает его в такт медленной музыке посасывать.
Девушка:
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…
* * *
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
* * *
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
* * *
Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.
* * *
Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
* * *
Поймал премьер-министр золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от главных бед - плохих дорог, дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
* * *
- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.
* * *
В маленькой избушке в свете лампы с зеленым абажуром накручивает шаги маленький человек от стола к окошку. За окошком злобно веет вьюга, а лицо человека сосредоточено думами о судьбах родины и судьбе пролетариата. В доме воцарилась тишина. Из сеней заглядывает женщина:
— Владимир Ильич,а может чайку?
Человек ничего не замечая ходит дальше. И тихо так, тихо.
— Володя, может чайку?
Нет ответа. Только еле–еле скрипят половицы в тишине.
— Владимир Ильич, может чайку?
— Х@ЙКУ.
Тихо в доме.
А за окном вьюга все уууу, да уууууу.
Следующий анекдот
Анекдоты Ver. 5.1
. человек светит только одному человеку один раз в жизни, и это все.
Посвящается любимой автором Ирине Фархи, построившей мост между тем, кем я был, и тем, кем я стал, превосходящий по размерам аналогичную конструкцию на реке Гудзон.
"Мы не знаем, куда мы идем, и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда – мы будем там, и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет."
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: – От чего он умер? – А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
Звонок в дверь. – Гоша дома? – Гоша умер. Через пять минут снова: – Гоша дома? – Вам же сказали, что он умер! – Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? – Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. – "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
– Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?
– Может ли женщина стать лебедем? – Если может раком, может и лебедем.
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. – Поручик, что, на улице сильный дождь? – Да нет, сильный встречный ветер.
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд: – Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): – Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
Звонок в дверь. – Кто там? – Я твой пиздец! – Ну и что? – Ну и все.
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: – Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! – Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга. – Если бы. Я все пыталась убедится, что он не уснул!
Муж говорит жене: – Какая ты у меня идиотка. – Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так.
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон – получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еще много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: – " А просто как обычный человек, вы можете?" – " Не-а, не могу, я – импотент!"
– Поручик, вы в очко можете? – Могу-с! – А в сику? – Так точно-с! – А в преферанс? – Куда-с.
– Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: – Что, опять? – Да нет же – на работу пора! – Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. – Вези в Копенгаген! Да ты че, это же метро! – Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.
Летят две вороны: – Осторожно – здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м.
Мужик приходит к хирургу. – Доктор, что-то мне не писается! – Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел. и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. – Доктор, а мне еще что-то не какается! – Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Гавары парол. – Парол. – Прахады.
Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Стрэлять буду. – Стою. – Стрэляю.
Товарищ прапорщик, заглушите дизель! – А-а-а-а-а!
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! – Не к "тебе", а к "Вам"! – К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
– Взвод идет грузить люминий! – Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! – Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
– Дневальный, объяви построение в коридоре. – Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной? – Я же сказал: построение в коридоре!
Два еврея входят в троллейбус. – Хаим, ты уже взял билет? – Нет, я еще не получил разрешения.
– Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю.
Беседуют два врача. – Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. – Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет". – Возьмите два яйца взаймы.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: – А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: – Смотря кому!
Пациент: – Доктор. – Помолчите, я вас слушаю.
Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу. – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! – Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк. – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? – Чтобы лучше тебя слышать, девочка. – Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? – Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? – Девочка, я тебе сказал, отвяжись – что не видишь – я какаю!
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "– спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали.
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: – Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
В автобусе: – Вы сейчас выходите? – Нет. – Ну тогда уберите свою голову с подножки!
Похожие анекдоты
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Преддседатель Центризбиркома Чуров с гордостью заявил, что "российскую систему выборов стоило бы экспортировать в США".Причём вместе с их победителем, а заодно и самим Чуровым.
Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать . Один говорит:— Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Владимира Владимировича, забивают гроб золотыми гвоздиками. Слышал?— Нет, не слышал.— Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.
— Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!— На кой?!— Как на кой? — Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
— Путин опять статью написал.— Ну так он частенько пописывает.— Обещает поднять зарплату полиции и военным.— Ну так он и “покакивает” иногда.
Следующий анекдот
Семён Самарцев
Читайте также: