Це точно не москаль анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
Следующий анекдот
Евгений Коломытцев
Андрій, в твоей жизни?
Нравится Показать список оценивших
Григорий Циолковский
Где вы, о гении юмора?
Нравится Показать список оценивших
Денис Рубан
Этим ребенком был Барак
Нравится Показать список оценивших
Андрей Педенко
Обама
Нравится Показать список оценивших
Кирилл Масалкин ответил Андрею
Андрей, ну типа
Нравится Показать список оценивших
Ахмет Зогу ответил Кириллу
Кирилл, графия
Нравится Показать список оценивших
Максим Умнов
Нравится Показать список оценивших
Максим Умнов
Да да
Нравится Показать список оценивших
Даня Аблетонов
Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "извините, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми. Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ начинает тарабанить его в сраку
Нравится Показать список оценивших
Григорий Циолковский
Следующий анекдот
В роддоме
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пох%й, главное, чтобы не москаль!
Попадают как-то нидерландец, француз и русский на необитаемый остров, русский говорит:
- Как по-нидерландски "шлюпка"? А по-французски? Француз и нидерландец отвечают:
- Звiдки нам знати, ми через vpn сидимо!
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!
Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет.
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет.
Кроме того, у него нет туловища и головы.
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой.
— Говорите громче, он плохо слышит.
Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
Один мальчик поднял руку и сказал:
— Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.
Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. В суете врачи принимающие роды путают детей, и матери не знают, как определить где, чей ребёнок.
Немного подумав, немка говорит:
- "Зиг хайль!" и один из детей вскидывает правую ручку. Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
Русская, молча, подходит и забирает ещё одного ребёнка.
Еврейка спрашивает:
- Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
Русская ей отвечает:
- Да очень просто - когда немка сказала "Зиг хайль" мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался!
— Ходят слухи, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь.
— Всё правильно. Чтобы ты был трезв, здоров и рожал стране здоровых детей.
— А если мне дети не нужны?!
— А вот для таких несознательных граждан и готовят налог на бездетность!
Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.
- Почему вы не пускаете меня в Киев?
- Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
- И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
- В Украину. Теперь шесть.
Фразу "Теперь Вам с этим жить!" будут использовать при выписке из родильного дома.
Ещё один интересный вопрос относительно предстоящего музыкального мероприятия: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
— Англия - всё никак не может выйти.
— Украина - всё никак не может войти.
— Одна лишь только Европа, продолжает пребывать в постоянном недоумении.
Новость:
Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский.
Комментарии:
— А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России.
— Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно.
— А бывает больше одного кандидата. Я просто с Беларуси.
Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!
— На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
— Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!
Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.
В роддоме.
- Ой, надо же, какие у вас симпатичные двойняшки. Как вам удалось, так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?
Яценюк обратился за помощью к Монике Левински , как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО .
В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.
Не очень понятно негодование некоторых граждан, по поводу того, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там же и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии.
"Многие историки утверждают, что Сталин был самым настоящим тираном и он отправлял детей в лагеря целыми классами".
Например, 16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".
- Имеются ли у Вас, какие-нибудь конкретные предложения, относительно стратегии повышения рождаемости в нашей стране?
- Да. Но для этого, необходимо сперва войти в состав Чеченской республики.
Чернокожий мальчик заходит на кухню, где его мать печёт хлеб и случайно роняет муку себе на голову. Он поворачивается к матери и говорит:
— Смотри, Мама, я белый мальчик!
Его мать, тут же бьет его по затылку и говорит:
— Иди скажи бабушке, что ты только что сказал!
Мальчик подходит к своей бабушке и говорит:
— Смотри бабушка, я белый мальчик!
Бабушка наклоняет его и начинает шлёпать, после чего ставит на ноги и говорит:
— Ну, что ты можешь сказать мне в своё оправдание?
Мальчик отвечает:
— Я был белым мальчиком всего пять минут, а уже терпеть вас всех не могу, черномазых!
— Что говорит блондинка, когда родит?
— Хм. а вы точно уверены, что это мой?
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Лексика 1693 0Следующий анекдот
Октябрина Хромина
Купил дед шапку, а она ему как раз.
Купил второй, а она ему как два
Кристина Софичева Октябрина, купил танцевальную шапку,а она ему как раз два раз два раз два Нравится Показать список оценивших
Мексиканец, араб и девушка реднек сидят в одном баре и пьют пиво.
Когда мексиканец допил своё пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: "У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды".
Араб, определенно впечатлённый увиденным, допивает своё пиво, подбрасывает в воздух стакан, достаёт свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: "В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды".
Девушка реднек хладнокровно и невозмутимо поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: "В Америке так много нелегалов, что нам не приходится пить с одними и теми же дважды".
Следующий анекдот
вернуться к странице
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Никита Дасгупта ответил Владимиру
Владимipъ, ну ща начнется.
Нравится Показать список оценивших
Владимир Иванов ответил Никите
Никита, щас повылазят)
Нравится Показать список оценивших
Никита Дасгупта ответил Владимиру
Владимipъ, пожалуй, докину говнеца на вентилятор- крымнаш
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий Агеев
Нравится Показать список оценивших
Сибирь большая.
Нравится Показать список оценивших
Маша Мерзон ответила Владимиру
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кому ты нужен,Петя. Иди на все четыре стороны.
Нравится Показать список оценивших
Владимир Иванов ответил Маше
Мария, да на здоровье)обращайтесь, на все случаи жизни имеются)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
похоже, тут остались одни тролли, развлекайте себя сами, больше сюда не ходок
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий Агеев ответил DELETED
Читайте также: