Было бы за что вообще убил бы анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- Как вспомню, аж бесит.
Дубликаты не найдены
10 лет назадЕсть другой вариант)
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед бьёт ложкой бабке по лбу.
- Как вспомню, что не девкой взял, аж бесит.
раскрыть ветку 2 10 лет назадСидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед бьёт ложкой бабке по лбу.
раскрыть ветку 1 10 лет назад Или так ) 10 лет назадСидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед бьёт ложкой бабке по лбу.
- Было бы, за что - вообще убил бы.
10 лет назад Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед бьёт ложкой бабке по лбу-За что?
-Для профилактики! 10 лет назад шел медведь по лесу. раскрыть ветку 1 6 месяцев назад
Видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
ПЫ.СЫ. ты не зря ждал 10 лет))
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадШкаф ломает всю логистику
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
— за что же ты бьешь меня, Вася, — спрашивает жена.
— знал бы за что — убил бы!
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Значит заходит мужик в общественный туалет, снимает штаны и садится,
далее: Мужик: - (сидит как вдруг Голос Свыше)
Г-с: - Привет!
М: - привет (крутится по сторонам)
Г-с: - Как дела!?
М: - Да так себе (испуганно)
Г-с: - Что делаешь!?
М: - Вот сижу сру понимаешь ли.
Г-с: - Вась, я тебе сейчас перезвоню, здесь за стенкой какой-то урод
отвечается на мои вопросы.
свою пипку: -А у тебя такой нет, вот! Девочка заплакала и убежала домой.
А через пять минут вернулась обратно, счастливая, и говорит: -А мама
сказала, что когда я вырасту, у меня таких 100 будет. Новое прочтение известной лесбийской группы "Та Ту"
Сергей В стриптиз барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев -- брюнетки, а поляков. Иван
Сусанин.
Ivan Fuckov Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Ivan Fuckov За растрату средств, выделенных на строительство стадиона, вмещающего 27
тысяч болельщиков, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенно
сооружение отдаль под газетный киоск.
Ivan Fuckov Прогулявший все и вся студент сдает экзамен по физике.
Знаний - минус один. Профессор, пытаясь хоть как-нить его вытянуть,
задает последний вопрос:
- - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре закипает вода?
- - Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но точно
знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Ivan Fuckov Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.
Ivan Fuckov Реклама ВВС США : В вашей стране все нет демократии?!
Тогда мы летим к вам!
Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней.
- А я за 6!!
- Ну и копай.
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину
квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует)
М2: Теперь, пожалуйста разграфи его в клеточку десять на десять.
М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь. (рисует) М2: А
теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами.
М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин -
барин).
М2: Почеши в квадрате Д-6
sultan Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
sultan
Англичанин (А) гулял по пляжу - нашел бутылку. Открывает - оттуда Джин
(Д).
Д: Натурально, выполняю одно желание.
А: Понимаешь, я очень хочу в Диснейланд.
Д: Ну, ты даешь! Сейчас сделаю.
А: Погоди, я еще не закончил. Значит так, я хочу в Диснейланд, но ни
самолетов, не пароходов я не переношу. Скерее застрелюсь, чем сяду в
самолет. Вот и из Англии не выезжал ни разу. Мое желание такое: сделай
мне мост из Англии в Америку. Я сяду в свою машину и приеду прамо в
Диснейланд!
Д: Да ты, мужик, спятил. Построить мост через океан! Одного бетона уйдет
20 триллионов тонн. А корабли как будут проходить? А прочностные
расчеты? Нет, невозможно. Загадай чего-нибудь еще.
А: Ну, тогда я хочу понимать всех женщин. Ну, знаешь, чувствовать что у
них на уме, чего они хотят.
Следующий анекдот
Суд в горах.
— Гоги, за что ты убил Гиви? .
— За мечту!
— Объясни суду.
Гоги:
— Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли.
Торг на авито
Растут трудовые династии!
Эмоции 23 часа назад
Читайте также: