Брось эту гадость анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Девочка в поле какашку нашла.
"Что с нею делать?" - спросила она.
"Брось эту гадость", - прохожий сказал.
Долго потом он лицо вытирал.
Следующий анекдот
Пить бросил. Но недалеко.
4 года назадПохожие:
- Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- Ну и как, подействовало?
- Да, он уже бросил пить кофе.
Муж - жене:
- Так. пить я бросил, курить бросил. пора подумать о тебе.
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить.
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня.
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
- Ты мне звонить перестал. Разлюбил?
- Пить бросил.
- Ты мне звонить перестал. Разлюбил?
- Пить бросил.
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.
добавлено: 2 года назад похожиеВчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.
добавлено: 1 год назад похожиеПосле того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
добавлено: 2 года назад похожие— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю. Мне ничего, а тебе шубу.
- Пить не бросил?
- Нет.
- И не собираешься?
- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену.
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену.
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Один мой знакомый бросил пить. И так неудачно, что пустой бутылкой разбил окно. С тех пор сам не бросает и другим не советует.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко".
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут. )))
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется.
- Да.. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
Был такой многообещающий парень.
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днем и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и все норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
добавлено: 2 года назад похожие- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?
- Та я вас умоляю! Бросил он. Поднять не смог!
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
5 лет назадПохожие:
- Сынок, брось каку!
- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет.
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар.
Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже.
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем.
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей.
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: – Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я! Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: – Это, конечно, прекрасно! А… вдруг получится наоборот?
добавлено: 3 года назад похожие— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.
- Я безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье! Сегодня так властно на жену наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды. ".
добавлено: 3 года назад похожиеИдет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
Она:
- Только не в меня.
Он (озираясь):
- А в кого?
— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.
Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.
добавлено: 3 года назад похожиеНастоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
- А у нас перекур.
- Так вы же и не курите!
- А мы дегустаторами сигарет работаем.
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!
добавлено: 3 года назад похожие- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.
Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!
Время над ней не властно. Какой была дурой, такой и осталась!
добавлено: 2 года назад похожиеМечтая бабочкой эффектной,
впорхнуть в антальскую жару.
Лежу личинкой на диване,
и тихо колбасёнку жру.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Похожие:
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа.
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Что сразу бяка, ты попробуй вначале!
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я.
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" — когда эту гадость уже сделали.
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
- Дорогой, что за фигня!?
- Что случилось?
- Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
- Да это друг мой, Серега-пранкер!
Одиночество - это когда на двери в ванной у тебя всего один крючок для полотенец.
добавлено: 2 года назад похожиеХорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
добавлено: 1 год назад похожиеВстpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре. "
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
Жена - мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка. если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму. Немецкую. О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живём.
- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Пообещала новую машину, если оставлю ее там, где нашел.
16.06.2015 | Про МамуРазговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
11.06.2015 | Про Маму - Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. 25.04.2015 | Про Маму- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
14.04.2015 | Про Маму"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" - говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик.
13.03.2015 | Про Маму Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плач — у других такой же ср@ч!! 11.03.2015 | Про Маму Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Иди@т, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился. 09.02.2015 | Про Маму- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Вот, бл@, еще один муд@к растет..
Сын разгадывает кроссворд:
«Без неё не приготовишь блины» —
четыре буквы, первая «М».
Ребенок без колебаний пишет - «МАМА».
- Сынок, знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
- Что, мам?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Мам! - хочу это. Мам, хочу то. Мам. - сюда. Мама, - туда. Мам, играть. Мам, гулять.
"Как прекрасно быть Матерью", - подумал Папа лёжа на диване.
Обнимая сына - чувствую мужское плечо.
Обнимая дочь - чувствую . духи. тырит.
Мама так рявкнула на улице: "Брось каку. " - что мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены.
09.02.2015 | Про Маму— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
09.02.2015 | Про Маму- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много.
09.02.2015 | Про Маму— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год? — Правда! Только маме об этом не говори!
09.02.2015 | Про МамуЗоопарк. Мама с сынишкой возле клетки с обезьянами. Сынишка маме: - Мамуля, гляди, программисты! - Почему ты так решил, сынок? - Но ведь они на папу нашего похожи: такие же небритые, лохматые, и с мозолями на заднице.
09.02.2015 | Про МамуЦипленок ходит по курятнику туда, сюда и приговаривает: - Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать. Его останавливает мама курица и спрашивает: -Что случилось? -Мам а правда, что наш папа петух? -Да. - Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.
09.02.2015 | Про Маму- Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама Скрипачка, сестра - Балерина. Все эти кликухи они получили давно. Еще во время своих первых ходок.
09.02.2015 | Про Маму- Что папа сказал когда упал с лестницы: спрашивает мама сына. - А нецензурные слова не говорить?: отвечает сын. - Ненадо: говорит мама. -Тогда ничего не сказал: говорит сын.
09.02.2015 | Про МамуМама спрашивает у Вовочки: -Как дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.
09.02.2015 | Про Маму- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Читайте также: