Бородатый анекдот на сленге 4 буквы

Обновлено: 04.11.2024

Следующий анекдот

выправка
I ж.
1) процесс действия по гл. выправлять I 2., выправляться I 1., 2) 2) Результат такого действия; статная осанка, манера держаться подтянуто, прямо.
3) Начальное строевое обучение в армии с целью выработать воинскую осанку, манеру держаться.
II ж. разг.
1) процесс действия по гл. выправлять II
2) Результат такого действия; выписка из официального документа.

внешний
1) Находящийся, расположенный вне, за пределами чего-либо.
Ant:
внутренний
2) Обращенный наружу.
3) Исходящий, действующий извне, со стороны.
4) Связанный с отношениям с зарубежными странами.
5. перен.
Не затрагивающий сущности чего-либо.
6. перен.
Не соответствующий внутреннему состоянию, сути, намеренно скрывающий их; показной.

внешний
-яя, -ее.
см. тж. внешне
1) Находящийся, расположенный вне, за пределами чего-л.; действующий извне; наружный (противоп.: внутренний)
В-яя среда.
В-яя охрана.
Внешний слой почвы.
С внешней стороны.
Повреждение внешнего покрова.
Внешний вид товара (его облик, эстетические качества)
В-ие данные (внешность, облик человека)
В-ее устройство ЭВМ (информ.; периферийное устройство для обработки поступающей информации или для обмена информацией с другими объектами)
В-яя память (совокупность запоминающих устройств: магнитных лент, дисков, полупроводниковых схем и т.п. для длительного хранения и многократного использования информации)
Внешний угол треугольника, многоугольника (матем.; образованный одной из сторон и продолжением соседней стороны)
2) Выражающийся только наружно, не обнаруживающий сущности чего-л.; показной, поверхностный.
В-ее спокойствие, безразличие.
В-яя строгость, суровость.
Внешний эффект.
В-ее благополучие.
3)
а) Относящийся к отношениям с иностранными государствами (противоп.: внутренний)
В-яя торговля.
В-яя политика.
б) отт. Существующий, действующий за пределами данного государства; иностранный, иноземный.
В-ие и внутренние цены.
В-ие ресурсы.
Внешний рынок.

лоск
1) Блеск гладкой поверхности; глянец.
2. перен.
Безукоризненность внешнего вида и манер.

лоск
-а (-у); м.
1) Блеск гладкой отполированной или лакированной поверхности; глянец.
Начистить обувь до лоска.
Наводить лоск на паркет.
2) Безукоризненность внешнего вида, манер.
Офицерский лоск.
Лоск гвардейца.

офицер
Тот, кто имеет воинское звание начальствующего состава (в армии и флоте).

офицер
(нем. offizier)
см. тж. офицерский, офицерик, офицеришка Лицо командного и начальствующего состава армии и флота.
Офицер связи.
Офицер флота.

Следующий анекдот

баян
I м.
Поэт, исполнитель песен, сказаний.
II м.
Большая гармонь со сложной системой ладов.

баян
I
см. тж. баянный Большая гармоника со сложной системой ладов. По имени легендарного древнерусского певца-сказителя Бояна (Баяна).
II; см. боян

баян
I м.
Поэт, исполнитель песен, сказаний.
II м.
Большая гармонь со сложной системой ладов.

баять
несов. перех. и неперех. местн.
Говорить, рассказывать.

баять
баю, баешь; нсв.
что нар.-разг. Говорить.

бородатый
1) Имеющий бороду.
2) Обросший бородой.
3) Внешним видом напоминающий бороду.
4. перен. разг.
Очень старый, давно известный (обычно об анекдоте).

анекдот
1) Короткий рассказ о каком-либо вымышленном событии, забавном случае.
отт. Само это событие, сам этот случай.
2) Устный короткий рассказ с неожиданным остроумным концом.

анекдот
(от греч. an?kdotos - неопубликованный)
см. тж. анекдотец
1) Один из жанров фольклора: короткий юмористический рассказ, обычно высмеивающий кого-, что-л.
Анекдот о ком-, чем-л.
Анекдот про кого-, что-л.
Рассказывать анекдот.
Насмешить анекдотом.
Знать много анекдотов.
Детский анекдот.
Свежий анекдот.
Солдатские, сальные анекдоты.
2) разг. Необычное происшествие, событие.
Скверный, неприятный анекдот произошёл с кем-л.
Вот какой анекдот случился со мной. Первоначально: занимательный или поучительный рассказ из жизни исторического лица, легендарного героя и т.п.

сленг
Совокупность слов и выражений, употребляемых представителями определенных групп, профессий и т.п. и составляющих слой разговорной лексики, не соответствующей нормам литературного языка (обычно применительно к англоязычным странам).

сленг
(англ. slang)
см. тж. сленговый
1) Речь социально или профессионально обособленной группы; жаргон.
2) Элементы речи, не совпадающие с нормой литературного языка (обычно экспрессивно окрашенные)

Следующий анекдот

ИМЕНИЕ - Что досталось пушкинскому Евгению Онегину после смерти дяди?

ПОИМКА - Триумф сыщиков

ГЕТЕРА - Путана времён Платона

КОПЫТО - Что подкова защищает?

ЛЕГРАН - Какого французского композитора трижды наградили «Оскаром»?

ЗОЛОТО - Металл луидоров

ЗНАТОК - Эксперт нюансов

МИМОЗА - Цветок с именным салатом из рыбы

КОЛЬЦО - Украшение на пальце

ГЛАГОЛ - Переходный, но не возраст

Дипломатический КОРПУС

БУМАГА - С чем работает фальцовщик?

ЭГОИСТ - «Идейный борец» за собственные интересы

КОМИКС - Галерея подвигов Бэтмена

МИМИКА - «Жестикуляция лицом»

АЛКОМИНИМАЛИСТИКА - Коллекционирование мерзавчиков - ответ из 17 букв

КАНЦЕЛЯРЩИНА - В каком болоте бюрократы топят самую суть дела? - ответ из 12 букв

НАДУВАТЕЛЬСТВО - Обман среднего рода - ответ из 14 букв

Первый в Риме ВОДОПРОВОД построили по приказу консула Аппия Клавдия

«Скрасить ОДИНОЧЕСТВО»

ВОЗМУТИТЕЛЬ спокойствия

ЛЬНЯНКА - Сорняк, чей цветок смахивает на пламя свечи - ответ из 7 букв

КАРИКАТУРА - Комический рисунок - ответ из 10 букв

РАДИОПОСТАНОВКА - Спектакль для ушей - ответ из 15 букв

КАВАЛЕРГАРД - Анатоль Курагин из «Войны и мира» - ответ из 11 букв

ОБУВЬ - Что традиционно выдают перед входом в игровую зону любителям боулинга?

ТРИКО - Лиловая одежда профессора Клоппа из фэнтези «Таня Гроттер и магический контрабас»

ВРЕМЯ - Вопрос из философской повести «Задиг» Вольтера: «Что на свете всего длиннее и всего короче, всего быстрее и всего медленнее, легче всего делится на величины бесконечно малые и достигает величин бесконечно больших?»

«Не надо, не хмурь огорчённо БРОВЬ и не смотри потемневшим взглядом»

ДРАКА - Что во время дебоша происходит?

ГРОЗА - Что в калифорнийском городе Санта-Мария случается не чаще одного раза в два года, а в Египте однажды в 200 лет?

БРАВО - Группа, сделавшая известной и популярной эстрадную певицу Жанну Агузарову

АЛЬБА - Сериальная звезда, чью бизнес-империю экологически чистых товаров эксперты оценивают минимум в 1 млрд долларов

ЭЛЬЗА - Хозяйка ледяного замка из диснеевского мультфильма «Холодное сердце»

ТРЕВИ - Куда кидают одну монету, чтобы вернуться в Рим, две, желая полюбить, три ради свадьбы, четыре дабы стать богатым?

ОБАМА - Кто из бывших американских президентов дал своей собаке кличку Бо в честь легендарного музыканта Бо Диддли?

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!

1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами

Следующий анекдот

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Вы не поверите. недавно в 3 часа ночи пьянь орала песни и материлась прямо под окном. Звоню в ментуру, мол, шумят. Проходит полчаса, не приезжают. Звоню в ОВД опять, говорю: митинг во дворе дома согласован или нет? Приехали через 5 минут, всех повязали. Сегодня приходил участковый с запоминающейся фамилией Новичков. Говорит, зачем же жизнь ломать людям из-за политики, напишите объяснительную - так, мол, и так, флагов у них не было, политических требований не выдвигали. Я написал, но, надеюсь, вы поняли, что нужно делать, если быдло мешает вам спать.

Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

Не за горами.
— В едросах состояли?
— Состоял насильственно!

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы итд.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.

«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.

Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла.
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.

- Без закидонов баб нет.
- Есть, но их надувать надо:)

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

А правда, что слово "нувориш", произошло от выражения: ну вор и што?

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.

-слышали? европа закупает газ , уже дороже 1000 евриков за 1000 кубов! ЗАЖИВЁМ.
-не знаю, кто там заживёт. для обычных россиян, скорее всего, это закончится внеплановым подорожанием газа.

А ведь когда-то я смотрел «Свою игру» и болел за Вассермана. Мне нравилась Канделаки, когда была ведущей в детской игре. Болел за Исинбаеву и Карелина, уважал Фетисова. Смотрел кино с Охлобыстиным и Пореченковым, Безруковым и Певцовым.

ФСБ издала приказ о том, что говорить о проблемах в Роскосмосе нельзя, иначе агент иносранный.
А вот, к примеру, Рогозин, который эти проблемы в Роскосмосе создает - он иносранный агент?

У партии ЕР проституционое большинство

- Владимир Владимирович, что случилось с Вашим министром?
- Он поскользнулся.

На лавочке перед домом беседуют старушки:
- Я написала жалобу на нашего нового соседа.
- Неужели, шумит, пьянствует, хулиганит ?
- Нет, он ведет себя тихо, не иначе - иностранный агент.

Не так много осталось в мире стран, где жители имеют возможность вести вооруженную борьбу с режимом, не вставая с дивана.

У нас обосравшегося на своем посту министра зачастую назначают советником президента. А что он может насоветовать? Правильно - как гарантированно обосраться.

Русский мужик терпит-терпит, а потом каа-ак возьмёт, да и продолжит терпеть — вот такой он могучий, ничем его не сломить!

Мужчина, разгадывая кроссвод жизни, наивно думает, что "орган для ебли из 4х букв" - это "член", женщина же его при этом хитро улыбается. Она-то знает, что на самом деле это "мозг".

- О чём задумалась, Розочка?
- Представляешь, Йося, обыкновенные напольные весы, а столько разочарований.

- Как жаль, Бэрримор, что я уже никогда не побываю в прекрасной Индии.
- Ничего, сэр, зато индусы уже давно перебрались в Англию.

Как часто пиар перед выборами — это как пир во время чумы.

- Слышали, силовикам опять зарплаты увеличили?
- Да, и очень рад этому.
- Но почему?
- Учите историю. Раньше всех силовиков царь - батюшка награждал поместьями с крепостными крестьянами. Так что радуйтесь, что с ними пока деньгами расплачиваются. И надейтесь, что это "пока" будет длиться подольше, а то в нынешней экономической ситуации мы и эту традицию предков возродим.

- Холмс, как по Вашему, когда Россия перестанет быть "Страной Дураков" ?
- Это же элементарно, Ватсон - когда закроют "Поле Чудес" !

-Что заставило Путина выйти из самоизоляции?
-По просьбе Эрдогана вышел ёжик из тумана.

Все о наших душевных пороках знает только Господь Бог… А о телесных- патологоанатом…

Лукашенко назвал выдумкой вхождение Белоруссии в состав России: "Скорее Россия войдёт в состав Белоруссии".

Чтобы защитить права многомиллионной армии россиян, неотрывно следящих за событиями в Германии на немецкоязычном РТ, нужно заблокировать Youtube. Правами ничтожной горстки зрителей Ютюба можно пренебречь.

Как говорил постсоветский одессит своей дочке, чтобы купить что-то дорого, сначала нужно продать что-то дорого.
А у нас покупателя нет.

В одесском ресторане:
- Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас!
- Спасибо, Мойша!
- Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.

Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в ж*пу раз?
- Ой, не знаю даже. А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.

Хорошо, что в школе учатся в детстве и молодости, а то я с такой памятью, как в свои пенсионные годы, не вылазил бы из продленки

Реакция Зеленского на контракт между Венгрией и Россией о поставках газа в обход Украины.

Самый грязный в мире газ
Пошёл к счастью мимо нас.

- Ну и на шо же ви жалуетесь, Наум Маркович?
- Та усё на здоровье.
- Таки напрасно ви это, напрасно. В вашем возрасте жаловаться можно только на болезни и соседей!

- Поделись, не жадничай. Это ведь не твоё.
- Так всё и начинается. Сначала чужого не жалко, а потом и своё раздавать начнёшь.

Скрудж Макдак посмотрел котировки и попросился в "Газпром" казначеем

-Вовочка, что бы было, если бы компьютера не существовало?
-Я бы его изобрёл

Я никогда не видел чернокожего дауна. Бог не проклинает дважды.

ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ — ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ:
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростию.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)

На церемонии вручения премии Оскар на вопрос:" Почему на главную роль Анны Карениной была выбрана чернокожая актриса?", режиссер ответил: "Просто на кастинге она убедительнее всех бросалась под поезд!"

Читайте также: