Больше всего пива выпил анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Немец говорит " Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо"
Русский:"Ничего себе-это же девять литров"
Следующий анекдот
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
Похожие:
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
добавлено: 4 года назад похожиеЭтот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает.
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
Сын подходит к отцу:
- Папа а у тебя живот такой от пива да?
- Нет сынок это не от пива, это для пива!
Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!
добавлено: 2 года назад похожиеДля борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль.
добавлено: 1 год назад похожиеВ этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
добавлено: 2 года назад похожие- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая.
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней.
Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.
добавлено: 2 года назад похожиеЗаходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привле- кательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел."
добавлено: 10 месяцев назад похожиеМарь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
добавлено: 4 года назад похожиеЗаходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком.
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
добавлено: 1 год назад похожиеПереходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива.
добавлено: 3 года назад похожие- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ".
- Ага! Конечно . это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё. У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж. - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне.
Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали "он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина".
добавлено: 3 года назад похожие— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу. только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
— Ты разговариваешь с сыром? ?! !
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
И у темного пива есть светлая сторона.
добавлено: 3 года назад похожиеРоскачество не нашло пива в пивных напитках.
добавлено: 1 год назад похожие- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.
Начинаю с пива, продолжаю за чужой счет.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной. Так вот оттуда я и иду.
Две блохи выходят из пивного бара:
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?
Жeнa - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю. Не понимаю. ". Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал.
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежийй воздух, - замечает прохожий.
Двое разговаривают в пивной:
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Нет.
Тогда какое это имеет значение?
Разговаривают двое в пивной:
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германия.
- Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали.
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- В сарае дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.
- Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 94-ом.
Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- Я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.
Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.
Официант обращается к посетителю бара:
- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала
Следующий анекдот
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
Читайте также: