Без шутка я хочу домой

Обновлено: 27.12.2024

«Я не хочу домой» – песня группы «Сплин» из альбома «Фонарь под глазом». Автор текста и музыки – Александр Васильев. Премьера студийной версии композиции состоялась в 1997 году.

Парадокс.

Работаю я в отделе вместе с одним парнем, который как человек не плохой, но работник просто отвратительный. Каждый день он жалуется мне, как он хочет уволиться и что работу проектировщика он просто ненавидит, и как он страстно желает открыть автосервис, а эта работа просто не дает ему времени. Но уволиться ему нельзя, потому что его отец работает у нас заместителем директора и буквально заставляет его тут работать, дабы не занимался ерундой. И вот он постоянно косячит, иногда прогуливает до очередного получения втык от отца. Тот его держит на коротком поводке и постоянно грозит перестать оказывать ему финансовую помощь, которая, кстати говоря, очень значительна.
Есть у меня еще один товарищ, который по специальности инженер проектировщик и очень бы хотел попасть к нам в отдел, несколько раз приносил резюме, но ему отвечают, что вакансий нет. Вот и работает пока где приходится.
И получается, что днем я слушаю от своего коллеги, как он не хочет у нас работать, а вечером от друга как он хочет у нас работать. Так вот, парадокс в том, что при очевидном решении проблемы, поменять их местами невозможно.

Мы довольны своей работой максимально. Но, к сожалению, наша работа не дала результатов

Эмоции 2 года назад

Парадокс денег

Раньше я работала на должности которая не обременяла большой нагрузкой. Зарабатывала 45 000 в месяц и в принципе могла даже отложить чуть- чуть. Теперь моя ЗП больше в 2 раза и денег совсем нет. Все время уходит на работу/доработку изучение нового материала. Еду приходиться покупать а не готовить. Уборку квартиры поручила тетке по найму, естественно за деньги. Стала больше тратить на гардероб и внешний вид, потому что нужно выглядеть соответствующе. Транспортные расходы возросли существенно.

Как итог из-за нагрузок мозговой деятельности постоянная бессонница, давление и хроническая усталость. Денег стало совсем не хватать. Сейчас предлагают повышение а я хочу вернуться на свои 45 000 и спать спокойно по ночам.

3 года назад

Ответ на пост «Мы довольны своей работой максимально. Но, к сожалению, наша работа не дала результатов»

Давно это было. Затеялся я как-то сделать ремонт на кухне. И начал с потолка. На потолке неслабый такой перекос между панелями. Решено было выравнивать чем-то типа Ротбанда, потом шпаклевать. Сам я в штукатурных делах не силён, но помочь мне вызвался дружбан (печник по профессии), типа уже делал такое. Мне надо было уехать по работе, поэтому оставил ключи товарищу и отчалил.

По возвращению меня ждал сюрприз - потолок "выровнен" и зашпаклеван финишной шпатлевкой. Но даже невооружённым глазом было видно, что потолок кривой. Нет, даже не так! КРИВОЙ - вот так правильно.

- Что ж ты накосячил, - спрашиваю, - не видишь разве, что неровно?

- Я, - говорит, - БЕЗУПРЕЧНО всё сделал.

- В смысле безупречно? Ты хоть знаешь, что это слово означает?

- Конечно знаю! Упрекнуть себя мне не в чем - сделал всё, что мог!

Вот такая филология.

Эмоции 1 год назад

Следующий анекдот

— Я домой. — Но ведь рабочий день еще не закончился. — Я домой. Я отсидел задницу.

4 года назад

Сплин – Я не хочу домой – слушать

Сплин – Я не хочу домой – текст

Мы смотрим фильмы
Или снимся нам самим,
А если снимся – это сон
С тяжелого похмелья.
Я знаю, я останусь
Цел и невредим,
Когда взорву все города
И выкурю все зелье
Стук в дверь, удар в лицо –
Молчит городовой
Возможно от того,
Что он с пробитой головой.

Я не хочу, я не хочу, я не хочу домой,
Я не хочу, я не хочу, я не хочу домой,
Я не хочу, я не хочу, я не хочу домой,
Я не хочу, я не хочу, я не хочу домой.

Все буквы съедены
Мышами в букварях,
Все восклицательные знаки
Превратились в знак вопроса.
Я думал то, что мы висим на фонарях,
А мне сказали то, что мы
Забиты в папиросу
И кто-то курит, кто-то курит,
Запах мне знаком,
И кто-то смотрит мне в глаза
И ловит голос мой.

Мой друг смотрел на свет
Сквозь темные очки,
Он расплескал святую воду
Из граненого стакана.
А ты не видел эту книгу –
На, прочти –
Она полна кислотных грез
И едкого тумана.
Теперь, когда года твои,
Как крылья за спиной,
Готов ли ты убить того,
Кто вспомнит адрес мой?

Следующий анекдот

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

добавлено: 3 года назад похожие

- Задумала сюрприз: надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы. Его слова: «Я хочу спать, а ты иди, пока уроки поделай».

добавлено: 4 года назад похожие

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.
Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

добавлено: 5 лет назад похожие

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

добавлено: 1 год назад похожие

- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.

добавлено: 3 года назад похожие

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

добавлено: 1 год назад похожие

Если Вы пригласили девушку домой и она согласилась не расслабляйтесь: Вам еще придется делать задумчивое лицо на её «Ну, что делать будем?»

добавлено: 5 лет назад похожие

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки.

добавлено: 5 лет назад похожие

— впервые ушел с работы пораньше, чтоб без пробок доехать.
— пришел домой и не знаю что делать.

добавлено: 1 год назад похожие

Ватсон грустит:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили.

добавлено: 2 года назад похожие

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? — Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

добавлено: 2 года назад похожие

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

добавлено: 2 года назад похожие

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

добавлено: 4 года назад похожие

Уроки сделаны. Мать охрипла. Сын оглох . Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

добавлено: 3 года назад похожие

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

добавлено: 5 лет назад похожие

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

добавлено: 5 лет назад похожие

Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.

добавлено: 3 года назад похожие

- Миша, кушай кашу, каша - мать наша.
- Не хочу я кашу, мать вашу.

добавлено: 2 года назад похожие

Красная Шапочка идя к бабушке решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- . . . твою мать, яйца купить забыла.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

добавлено: 3 года назад похожие

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

добавлено: 4 года назад похожие

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь.
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ. Ёш твою двадцать. У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь.

добавлено: 4 года назад похожие

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам.
— Ни слова!
— Там.
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает.

добавлено: 5 лет назад похожие

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

добавлено: 4 года назад похожие

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

добавлено: 3 года назад похожие

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать.

добавлено: 2 года назад похожие

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки. Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка - ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Димы - я вела себя просто бесподобно!

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Замкнутый круг.

С тех пор как я стал начальником - меня ставит с тупик одна закономерность.

У меня на работе есть заместитель - девушка.
Дома жена.
Когда я начинаю нервничать и срываюсь по работе на зама (каюсь не всегда прав) - она говорит :
- Вы так дома с женой своей можете общаться!
Когда дома возникают трения, жена говорит :
- Ты так на работе командуй своей Наташей!
В итоге круг замыкается.
Я невозмутим всю неделю и каждую пятницу - снимаю стресс в баре).

Всем желаю спокойствия и терпения !

Всех с пятницей!

4 года назад

Парадокс клиента

У меня на работе попадаются только 2 типа клиентов.

1. Давайте побыстрее, мне все равно на качество.

2. У вас что-то не так \ а че так дорого \ я знаю где дешевле \ а вот там(обычно место не называется) делают и лучше и дешевле и вообще ещё кофе бесплатное дают.

И самое парадоксальное в этой ситуации то, что самый лучший продукт получается у 1 типа. Почему так? Хрен его знает. Но такой парадокс замечен не только у меня, но и у всех моих коллег.

3 года назад

Парадоксы в профессиях

Мое личное наблюдение за свою трудовую деятельность. Предприятие не одно, их несколько.

1. Инженеру по ОТ и ТБ сломали руку резко открытой дверью на работе.

2. У зама по безопасности (целый полковник) угнали машину с рабочей стоянки. На сколько известно - так и не нашли.

3. У инженера по пожарной безопасности и ГО и ЧС сгорел дом.

4. У зама по безопасности (уже другой, подпол ГИБДД) мошенники сняли деньги с карты - около 200 тыс. Тоже глухо.

5. У начальника ОКСа (отдел кап.строительства) в кабинете упал кусок потолка.

6. Инженера-сметчика обманули строители, когда она себе дом строила.

7. У фельдшера в медпункте обнаружили какую-то заразу (вроде без последствий).

8. Начальника отдела охраны возле работы избили какие-то хулиганы.

9. Юриста "кинули" на деньги. В какую-то мутную схему залез.

Понимаю, у каждого дело случая, но что есть, то есть.

Эмоции 1 год назад

Следующий анекдот

Сегодня сильно опоздал на работу так-как спал всего 4 часа. Начальник сказал что не потерпит больше никаких отговорок. Встал вопрос о моей дальнейшей судьбе в этой компании, о том что я не честен с руководством и общая моя профпригодность под вопросом. Просили ответить честно почему я опоздал. Пришлось сказать что я не мог уснуть, стали допытывать почему.
Пришлось сознаться что лёжа в кровати я 2 часа думал над фактом почему оборотни и тираны вовремя трансформации тяжелеют и увеличиваются более чем в 2 раза, и откуда у них берётся эта биомасса в теле, а вернее за счёт чего.
Начальник молчал долгие 4 секунды, просил зайти перед уходом домой и ушёл к себе.

Эмоции

Дубликаты не найдены

1 день назад Начальник пошел гуглить телефон ближайшего психдиспансера 1 день назад раскрыть ветку 2 14 часов назад У Зыкова так же есть такой вопрос в конклаве 8 часов назад

А то что они вообще трансформируются, вопросов нет да? Это сказка. Масса уносится куда-то волшебством и им же приносится обратно.

20 часов назад

И почему на Халке не рвутся труселя когда он превращается.

раскрыть ветку 2 19 часов назад Что бы не изменять границу ценза 18 часов назад

Где то писали, что ему из эластичной ткани их делают

1 день назад

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

раскрыть ветку 2 1 день назад Напомнило
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг, бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них.
- Ну как вам не стыдно, юноша, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас
прервали наш научный спор, перебили мою мысль. Возможно, вы лишили
человечество величайщего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век,
осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда и извиняясь отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи. 6 часов назад

Ну так сбрил бы и не мучился.

1 день назад

Пиши чем дело кончилось. Оооочень интересно :)

раскрыть ветку 1 1 день назад

Расстреляли его, внучек, расстреляли

1 день назад

а позже за коньком с директором и была разгадана тайна темной материи

18 часов назад

Начал думать как решить эту проблему. )

хотя по идее это полностью ваша проблема..)

надеемся он решит и вы станете высыпаться и нормально работать.)

19 часов назад

Ну так что, за два часа понял наконец-то??

14 часов назад

Так чем дело закончилось?

раскрыть ветку 1 12 часов назад

Выгнали его к хуям

18 часов назад

Спал целых четыре часа и на что-то жалуешься? )))

1 день назад А к кому домой зайти перед уходом? К начальнику? Я бы поостерегся раскрыть ветку 1 18 часов назад

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?

Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.

Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

1 день назад раскрыть ветку 2 23 часа назад раскрыть ветку 1 22 часа назад

Огромный запас энергии для роста клеток в случае критических ранений?

1 день назад

А точно тяжелеют, в кодексе про это написано?

раскрыть ветку 4 23 часа назад

Нет, это общая концепция. Человек весит килограмм 80, но при трансформации он будто увеличивается в 2 раза, да ещё масса у него такая что может швыряться людьми. А как известно сила это масса помноженная на ускорение. Вот будь ты самым сильным дистрофаном а человека тяжелее себя не швырнёшь.Такого не добиться экстремальным делением клеток в организме.

раскрыть ветку 3 17 часов назад Ну тут уже тогда вопрос, откуда они берут эту прорву энергии для деления. Я не знаю насчёт этих оборотней, но есть вариант, что при обращении организм мобилизует все запасы энергии, расположенной в жировой прослойке и той, что впоинципе есть сейчас в теле, на увеличение массы. Итогом этого становится зверский голод.
Тут вопрос другой, куда это все девается при обратной трансформации 8 часов назад

А сам факт трансформации не смущает?

17 часов назад Жир - 9ккал/грамм, белок - 4.5ккал/грамм, если мне память не изменяет. В принципе, пузо, щёки и ляжки имеют потенциал превратиться в удвоенное количество мышечной массы. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назад

Читайте также: