Азохен вей товарищи бояре анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

Следующий анекдот

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.

Следующий анекдот

А) Ингредиенты
"Шипр"; лосьоны: "Огуречный", "Цитрон", "Розовая вода", "Свежесть", "Ангара", "Пингвин"; "Гвоздика"; "Ромашка"; "Может быть"; "Белая сирень"; "Цитрусовый"; "Ландыш серебристый"; "Молодежный"; "Сирень"; "Лаванда"; "Саша"; "Маша"; "Среди лип"; "Тет-а-тет"; "Фиалка"; "Жасмин"; "Светлана"; "Русский лес"; "Гусар"; "Огни Москвы"; "Спартак"; "Ландыш"; водки: "Журавль", "Путинка" и другие; антистатик "Лана"; клеи: БФ-6 и БФ-12; вермут; мебельная политура; денатурат; авиационный антиобледенитель; спиртовые настойки: "Пижма", "Боярышник", "Пустырник", "Календула"; мятный зубной эликсир; корвалол; тормозная жидкость; пиво; самогоны; дешевые вина и портвейны; стеклоомыватели типа "Бло"; спиртовые лаки.

Неалкогольные добавки:Димедрол в таблетках; зубная паста; дихлофос.

Примечания: 1) если не указан тип, значит, одеколон; 2) меня интересуют исключительно ингредиенты, увековеченные в рецептурах и народном творчестве, нет цели составить конкуренцию Венечке (но его рецепты также запишу).

Коньяк "Александр Третий" (он же в ВДВ — "Десантино"): "Тройной" + "Саша".
"С глазу на глаз с Александром Третьим": "Тет-а-тет" + "Саша"
"3+2": "Тройной" + "Шипр" + "Саша"
"Цыганка в лесу": "Кармен" + "Русский лес".
"Тройная Светлана в русском лесу": "Тройной" + "Светлана" + "Русский лес".
"Полет стерха": "Журавль" + "Путинка".
"Тормоз тройной": "Тройной" + тормозуха
"Тормоз на три колеса": "Тройной" + тормозуха + димедрол
"Тройной пшик": "Тройной" + дихлофос (три пшика)
"Рембрандт": пиво + портвейн (портвейн влить сверху через носовой платок, не смешивать)
"Свадьба": "Саша" + "Маша" или "Саша" + "Светлана"
"Ханаанский бальзам" (по В. Ерофееву), он же "Чернобурка": денатурат + бархатное пиво + политура
"Дух Женевы" (по В. Ерофееву): "Белая сирень" + средство от потливости ног + пиво "Жигулевское" + лак спиртовой (или для ногтей)
"Sex pistols", он же "Солодастская радость", "Солдатская радость", "Рубанок": портвейн 777 + пиво "Жигулевское"
"Синенький", он же "Зелененький", "Денатур",: спирт + ацетон + чернила (опционально + авиакеросин)
"Гомера": спиртобензиновая смесь (бензин убирался) + сироп
Ликер "Шасси"
"Шило"
"Ёлочка": спиртоканифольный раствор + вода
Вертолетный антиобледенитель = "Массандра"
Спирт гидролизный = "Гидрашка"
"Русский лес" = "Бурелом"
"Шипр" = "Шифр"
"Тройной" = "Резьбовой коньяк", "Три танкиста", "Тройничок", "Тройняшка", "Коньяк Три косточки", "Чиколон"
клей БФ = "Борис Федорович", "Красненькая"
вермут = "вермуть", "Вера Михайловна", "Вертит-мутит", "Клопомор", "Два мента" (по цене 2,02)
политура = "Полина Петровна"
Жидкость для мойки стекол "Бло" = "Синяя птица"
"Паша Ангелина" = свекольный самогон
Бальзам "Абу-Симбел" = "Бабоукладчик"
"Альминская долина" = "Долина смерти", "Ад"
"Золотая осень" = "Зося"
"Осенний сад" = "Плодово-выгодное", "Соседкин зад"
"Боярышник" - коньяк "Медицинский"
"Вазисубани" = "Возись у бани", "С Васей в баню", "Возьми зубами"
"Аромат садов" = "Аромат задов"
Вино "Фруктовое" = "Слезы (слеза) Мичурина"
"Анапа" = "Анна Павловна" (АннаПална)
"Солнцедар" = "Солнечный удар", "Чернила"
"Алжирское" = "Краска для заборов"
"Ркацители" = "Раком к цели"
"Славянское" = "Славик"
"Популярное" = "Мечта алконавта"
"Сидр" = "Червивка", "Антоновка", "Кальвин"
"Розовое крепкое" = "Муж далеко", "Поздняя любовь"
"Леанка украинская" = "Ленка"
"Билэ мицне" = "Биомицин", "Мицнуха""
"Жок" = "Молдаван в шляпе"
Ром "Havana Club" = "Губарик"
Настойка горькая "Стрижамент" = "Стриж"
Настойка горькая "Стрелейкая" = "Мужик с топором", "Якут с пешней" (Колыма)
Настойка горькая "Имбирная" = "Амбарная"
Настойка горькая "Зверобой" = "Озверин"
Бренди "Поморие" (Болгария?) = "Помои"
Портвейн "777" = "Три топора", "Лесоповал", "Портюша"
Портвейн "33" = "33 несчастья"
Портвейн "72" = "Неформал"
Портвейн "Кавказ" = "Нищий в горах"
Портвейн "Приморский" = "Пал Палыч"
Портвейн "Букет Кубани" = "Кубет Букани"
Портвейн "Агдам" = "Как дам", "Агдам Бухарян", "Агдам Задурян", "Агдамыч", "Дамское вино (Ах, дам)"
Портвейн "Чашма" = "Огнетушитель"
Портвейн "Молдавский розовый" = "Мужик в шляпе"
"Водка русская" (этикетка с федоскинской миниатюрой) = "Тройка"
"Московская особая водка" = "Сучок"
"Водка" (3,62) = "Коленвал (1970)
"Водка (4,70) = "Андроповка", "Первоклассница", "Юркины рассветы", "Вот Она Доброта Коммуниста Андропова"
"Водка русская" (0,33 бутылка-пепси, перестройка) = "Раиска", "Чебурашка"
"Водка русская" (0,75) = "Сабонис"
"Водка русская" (0,1) - "Йогурт бомжа", "Реанимашка" ("Реаниматор"), мерзавчик
"Солнце в бокале" ("Печень в бокале") = ?
"Слезы Хо-Ши-Мина" = ?
"Удар по вене" = ?
***
зимой "мастера" для очистки применяли металлический уголок, который ставился под наклоном в поллитровую банку, одеколон струйкой лили на верхнее углубление угольника, "очищенный" таким образом спирт по уголку стекал в банку, а вся дрянь примерзала и оставалась на угольнике.
***
На северах в горбачевские времена мужики перегоняли одеколон через лом. Делалось это так. На морозе в металлическую емкость миску или кастрюльку ставили небольшой ломик и на него лили одеколон. все добавки оседали замерзая на ломе а спирт стекал в емкость. Потом профильтровали жидкость через марлю и пили.
***
Очищали раскаленным гвоздем от масел
***
Тройной хорошо закусывать пастой поморин, а шипр - мятной
***
Да помню спор, что лучше, среди троянцев, шиприотов и огуречников

Раздел 2. Фольклор.

- Нам пожалуйста 2 тройных и "белую сирень".
- А "белая сирень" вам зачем , алкаши, тройного мало?
- С нами дама".
***
- А можно я вам без этикеток дам, вам же всё равно?
- Это вам всё равно, а нам на стол ставить!
***

Советские времена.В парфюмерном отделе покупатель подходит и резко выдыхает в лицо продавцу, спрашивает:
- Этот есть?
- Разобрали.
Резко выдыхает в лицо покупателю:
- Этот попробуй.
- Не, этот больно дорогой!
***
Одеколон "Тройной" — отличное средство от тараканов, клопов и иногда мышей! Два флакона внутрь и никого не видно!
***
У соседа спросил: ,,Какой одеколон лучше ,,Шипр" или ,,тройной"? Отвечает. Конечно ,,Тройной", он не так в горле першит"
***

Не теряйте время даром, похмеляйтесь Солнцедаром.
Спасибо Анапке, здоровье в порядке.
***
"Кто не пьет Талас - тот не друг для нас" (Портвейн "Талас", Казахстан)
***
нет напитков лучше в мире- Лана два..бээф четыре!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то не вижу, где мне шляпу повесить в этом ебаном гадюшнике?

Репетиция Бориса Годунова в театре УМСТВЕННООТСТАЛЫХ ЕБАНЫХ ДАУНОВ СУКА. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Я ВЕГАН?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, У ТЕБЯ ХУЙ ВИДНО.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ! Это будет хоть немножечко по-русски.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, у тебя должно быть хуй видно, это хоть немножечки по-русски.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Вам не понять, но свинья - это охуенная тема!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, играет с армянами в нарды.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, выигрывает.

Репетиция Бориса Годунова в театре. Актёр, играющий Годунова забыл роль, суфлёр в ракушке подсказывает:
- Медленно идёт по сцене.
Ну актёр медленно идёт.
- Медленно подходит к дивану и садится.
Актёр вальяжно и медленно подходит и садится.
- Суфлёр: "Медленно говорит, жениться или не жениться?!"
- Актёр протяжно: "Жаниииться аль не жанииится?!"
- Суфлёр: Да годы уже не те.
- Актёр: "Да годыыы уже не те. "
- Суфлёр: "Медленно встаёт."
- Актёр: "Да и встаёёёт медленно. "

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

- Сёма, вы слышали, что 21 декабря 2012 года будет конец света? - Не только слышал, но и уже поставил все своё состояние на то, что его не будет.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но каждый день таки наблюдаю.

В Еврейской больнице(так в Одессе называется больница на углу улиц Б.Хмельницкого и Мясоедовской):

- Вам какой наркоз – дорогой или дешевый?

Тетя Таня
56 лет
Одесса

21 Янв 2013 19:39

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик. "

Игорь М Игорь
51 год
Таганрог

21 Янв 2013 23:06

Игорь М писал(а):

Привет тебе, Шмулик. "

Тетя Таня
56 лет
Одесса

21 Янв 2013 23:50

Разговаривают две одесситки:
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо.
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо.
1-я - И он пошел.
1-я - "Изя брось костыли. "
2-я - И шо.
1-я - Разбился к чертовой матери.

***
- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

***
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семенович.
- Тогда у Вас ровно в семь.

***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.
Мы на пятнадцать долларов обожрались, фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы.
Здесь все наши, Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. Мы туда не ходим

***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу
сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя,
одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

***
Фрагмент беседы ветерана из украинского городка Бердичев, что на
Житомирщине, и чиновника миграционной службы США:

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио.
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве
аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе — Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я —Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог
кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в
Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом.
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн.
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года. Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия –
на севере.
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник «4-го Июля».
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
— Ну, так скажите!
— «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
— «4 Июля» — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— Мистер Гонтмахер.
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря.. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,
без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому
вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и
сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как
хороший гешефт, так меня там нет..
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединённых Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл
таки стал американцем!?»
. ну и т.д.

Читайте также:

Азохен вей товарищи бояре анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот