Азербайджанец армянин и грузин поспорили анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:
- Ты чито кушьайишь, слюшьий?- Шакалад.
- А пачиму так ваняеть?
- А я по второму разу.
Открылся в Баку первый McDonalds
и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..
Базар. Один азер рассказывает другому:
- Е** я его, прыходыт ана…- Кто ана?
- Атец его!
Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
- Малчик, тебе пириятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.
Два азера в туалете:
- Мамед, у тебя бумага есть?- Нет, кардаш, толко карандаш!
Объявление на входе в общее отделение бакинской бани:
«За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».Разговор в бакинском магазине,
где продается все, от ластика до телевизоров.- Покажите мне этот машина. — говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Не-е-ет, от веревка.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Садится азер в такси:
- Сначала – на базар, патом – на вокзал!- Да базара нет!
- Тогда сразу на вокзал!
Объявление:
«Внимание! Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны. Но не всегда».- Негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах. Но почему негры живут в обшарпанных домах, а азеры – в респектабельных?
- Негры пока не придумали как отбирать дома у армян.
МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста
По улице Питера проходит наряд милиции.
В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой:- Какое жестокое самоубийство.
Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x* - на всякий случай… Потом подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…))Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером.
Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет барана. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:- Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Объявление на московском вокзале:
- Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
- Оба меняют прокладки раз в три периода.
Кадет (азер) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих, азеры не учатся никак.
Российский автолюбитель в Азербайджане.
Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.- Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
- Знаю.
- А почему поехали?
- Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
- Они не знают!
- Как азеры пьют кофе?
- Надевают темные очки и пьют кипяток
Приходит в московский бар художник с картиной.
На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:- Почем картина?
- 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
- Наплевать мне на историю, на тебе 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит по дороге как тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
- Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
- Нет. Но я с удовольствием раскошелюсь на портрет Алиева.)))
2020 год.
Заходит азербайджанец в московский магазин,
и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!
Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни,
а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —
Галанскый сыpь тыбье не кушять»
Однажды крупный азерский деятель в советском Баку
решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вах! Ты же такой крупный человек, тебе нужно принести мне больше материи для костюма.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому. все говорят «ты — крупный человек, а материи принес мало». Так он весь Баку обегал, но костюм сшить не смог. Наконец старый портной-армянин говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, там тебе сошьют костюм».
Поехал, значит, азер в Ереван, пришел к портному, тот снял мерки и говорит:
- Завтра приходи.
Назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Примерять будешь?
Азер меряет — хорошие, просторные брюки , со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. Портной продолжает:
- Пиджак примерять будешь?
Меряет — тоже все прекрасно, пиджак сидит хорошо, свободно, карманы есть. Уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку примерять будешь?
Меряет - тоже все хорошо - и думает "еще и жилетка!" Решил спросить:
- Ала, как это так э-э-э, я весь Баку обошел — все отказывали, говорили «ты — такой крупный человек, а материи мало», а ты и костюм пошил и жилетка?
- Так это ты для Баку крупный человек, а здесь – тьфу – вонючий азеришка. Кепку примерять будешь?
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)
Идёт отбор в отряд космонавтов.
После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виё*йся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
Турок на рынке.
- Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!- По-моему, это дермантин.
- Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!
Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря.
Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:- Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
- Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
- Да, и чтобы только мы с Шевкетом его штукатурили!
Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат.
Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит:
- Это азеры.
- Как узнал?
- Да я постучал им в люк – они и открыли.
Следующий анекдот
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как
к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район.
Армянин и Грузин: .
Азербайджанец: АЗЕРКИ!
Следующий анекдот
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь — целый район.
Армянин и Грузин: .
Азербайджанец: АЗЕРКИ!
Следующий анекдот
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: — А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: — Чем лучше-то?
Армянин: — Чем чем, чем грузин!!
Читайте также: