Английский анекдот а это ваши проблемы

Обновлено: 24.12.2024

В этом разделе расположена наша подборка английских анекдотов. Вы можете дополнить их своими — присылайте их нам.

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи.
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
любовника.
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают
— Зачем Вам три хижины?
— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, третья — клуб, который я игнорирую.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов.
— Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
— Темза, сэр!!

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том
возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь — доложишь. Минут через двадцать
слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг
фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с
газетой за утренним чаем. Леди спускается по лестнице из спальни
и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,
оказалось не беременностью.
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр.
— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! — Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— Беримор, что у нас на обед?
— Овсянка, сэр.
— Беримор, а что у нас на ужин?
— Котлеты.
— Ура.
— . из овсянки, сэр.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был.
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
— Что за. Почему чай холодный.
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил. Радость то какая!! Почему ты до
сих пор молчал.
— До сих пор все было в порядке.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три
дома в Лондоне, восемьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и
охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак
не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он.
— Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого
шофера неважное зрение!

Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит другой.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова)
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
жены в состоянии близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом
возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не
занимаюсь домашним хозяйством.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня
выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя
чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога
дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем.
— Послушай, Джон.
— Слушаю Вас, сэр!
— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или
белая в яблоках.
— Видите ли, сэр. Когда я запрягаю серую — мне нравится серая,
когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете
запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках.
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр.
Проходит минут пятнадцать. Скучно.
— Послушай, Джон.
— Слушаю Вас, сэр!
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
— Видите ли, сэр. Когда я пью белое вино — мне нравится белое
вино, когда пью красное — нравится красное. А если кто из
друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового.
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр.
Проходит минут пятнадцать.
— Послушай, Джон.
— Слушаю Вас, сэр!
— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или
шатенка.
— Видите ли, сэр.
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр.

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо
искать?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Вы хотите что-то добавить?

Следующий анекдот

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. Она:

— Лорд Джон, в свете ходят слухи…

— Это проблемы света.

— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

— Это проблемы леди Джейн.

— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…

— Это проблемы ее мужа.

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.

— Это мои проблемы.

— А это — ваши проблемы.

Анекдоты про английских лордов

— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

— И что было дальше?

— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Анекдоты про английских лордов

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

— Почему чай холодный?

— Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал?

— До сих пор все было в порядке…

В комнату английского лорда входит слуга:

— Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

— Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.

Анекдоты про английских лордов

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

— Вы знаете, сэр, она умерла…

Анекдоты про английских лордов

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!

— Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник…

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:

— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

Анекдоты про английских лордов

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:

— А зачем вам три хижины?

— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.

Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:

— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда!

— Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.

Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:

Анекдоты про английских лордов

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Встречаются два английских лорда.

— Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.

— Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.

— Да-а… А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

— Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю… водопроводчика!

Анекдоты про английских лордов

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.

Трубку берет слуга.

— Поди проверь, что делает моя жена.

Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:

— Спит с вами, сэр!

— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.

Минут через двадцать слуга подходит к телефону:

— Алло? Готово, сэр!

— Том, почему ты так долго возился с ними?

— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.

— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

— Простите, сэр, но фонтан есть.

— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…

Анекдоты про английских лордов

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью…

— Как, леди, у нас не будет наследника?

— К сожалению нет, сэр…

— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Анекдоты про английских лордов

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:

— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.

Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:

— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

Анекдоты про английских лордов

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:

— Зачем вы кричите, сэр?

— Я хотел быть услышанным.

— Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?

Анекдоты про английских лордов

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…

— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…

— Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…

Проходит минут пятнадцать… Скучно…

— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

— Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового…

Проходит минут пятнадцать…

— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка.

— Можете не продолжать, я понял. Спасибо, Джон.

Анекдоты про английских лордов

Подвыпивший лорд слуге:

— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Следующий анекдот

— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:

— Джон, согрей меня!

Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:

— Джон, согрей меня!

Я пододвинул ее кресло к камину, а она:

— Джон, согрей меня!

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей.

Английские анекдоты

— Где самые вежливые полисмены?

Пожилой англичанин проводит медовый месяц с юной женой на курорте. Ночью. Она:

— Милый, мне холодно.

— Дорогая, я съезжу домой за пледом!

Английские анекдоты

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:

Английские анекдоты

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:

Английские анекдоты

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.

— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!

— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Английские анекдоты

Шел один англичанин и увидел, как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил:

Помог. А тот просит:

— Помоги закинуть ее в грузовик.

Помог. А тот снова:

— Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.

Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба:

— Помоги затащить в квартиру.

Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились:

— Помоги затащить и уложить ее в ванну.

Тут даже англичанин не выдержал:

— Да зачем тебе это?

Английские анекдоты

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.

— Простите, сэр, — говорит ему полицейский. — Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.

— Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, — говорит один.

— Да, сэр, и дно каменистое!

Английские анекдоты

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.

— Это легко объяснить, — ответил англичанин. — Мы всегда молимся перед началом сражения.

— Но мы тоже молимся! — воскликнул иностранец.

— Но мы-то молимся по-английски!

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Следующий анекдот

В вагон, для курящих, садится американская леди. Заходит в купе, и видит напротив английского джентльмена, который курит трубку, но она думает, что он сейчас же перестанет курить, но через час, убедившись в обратном, она заявляет:

— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе!

— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не сели в вагон, для курящих.

— Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!

Джентльмен, оглядев леди:

— Если бы Вы были моей женой, я бы его принял.

Анекдот про английских джентльменов

Встречаются два англичанина-джентльмена.

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

— Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

— Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

— Она мне тоже не понравилась.

Анекдот про английских джентльменов

— Что такое мужской стриптиз по-английски?

— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

В клубе беседуют два английских джентльмена:

— Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.

— Теперь они играют в четыре руки.

Анекдот про английских джентльменов

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.

— Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я — ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…

Анекдот про английских джентльменов

Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову и говорит:

— Добрый день, сэр!

Мужчина остановился, словно пораженный молнией.

— Простите, вы что-то сказали?

— А где ваш хозяин?

— Вон тот джентльмен с собакой.

Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит:

— Сэр! Это потрясающе! Я разговаривал с вашей коровой.

— Наверное, она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?

— Не верьте ей — врет!

Анекдот про английских джентльменов

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

— Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?

— Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.

— Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса — второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:

— Что у них там, гнездо, что ли?

Второй, спустя час, так же задумчиво:

— Сэр, не стоит так горячиться.

Анекдот про английских джентльменов

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Читайте также: