Анекдоты за 2005 год

Обновлено: 04.05.2024

Случайный прикол:

Случайная пословица:

Случайный тост:

Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Случайный армейский прикол:

Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Следующий анекдот

Оказывается Достоевский Ф. М. — это не радио. Это Достоевский Федор Михайлович.

— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел десятку и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

Идеальный мужчина – это тот, который страдает комплексом полноценности и не может избавиться от комплекса супружеской верности.

Поскольку совсем не поздравить было нельзя, Владимир Путин сердечно поздравил Виктора Ющенко с удачно проведенной пластической операцией.

— Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого президента?
— А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и конючить: Помогите жертве Чернобыля. Помогите жертве Чернобыля.

— Где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!

Реклама. Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром:
— Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет «Россия».
Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром:
— Россия — щедрая душа!

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

Ученые установили, что при занятиях сексом желательно целоваться. А то ваша партнерша всех соседей перебудит.

Самое новогоднее состояние — недоперепил и перенедоел.

Если девушка ломается, она намекает на брак.

Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
— Вы представляете, захожу сегодня в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, ну ладно в рот попал, а еслиб в глаз?!

— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы.

Я не перестаю быть художником от того, что не рисую.

Наивность — это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло. Что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
— Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
— А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
— Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
— Кто приплывёт, начальник?

Стервятник — это птица-бомж.

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.

— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

— Почему у военных жены обычно или учителя или медработники?
— Потому что они либо тупые, либо больные!

Объявление. Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Если сохнешь от тоски, оттени себе соски.

У спикера Думы берут интервью:
— Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
— Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться!
Далее идет материал, вырезанный редактором:
— А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами?
— Ну, тогда пусть они идут. в баню!

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.

Удивительно низкие цены на пиротехнические изделия в Таиланде порадовали русских детишек. Карманных денег хватило, чтобы устроить землетрясение в 6 баллов.

— Жизнь стала налаживаться! — сказал наладчик.
— Жизнь прекрасна! — сказал гример.
— Жить стало интереснее! — сказал археолог.
— Жизнь движется! — сказал водитель.
— Жить — это такое чудо! — сказал факир.
— Жизнь — это свет! — сказал шахтер.
Из всех друзей молчал олько водопроводчик, потому что только он точно знал, что такое жизнь. Жизнь — это вода!

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоеб по стране составил 384539 км.

Разговаривают две подружки:
— Представляешь, познакомилась с парнем, встречаемся без году неделя, а он уже приглашает меня позировать обнаженной?!
— Надеюсь, ты ему сообщила, что никогда до этого не работала моделью?
— Сообщила. Но он сказал, что это, в общем, не важно. И вообще, он совсем даже и не фотограф!

Следующий анекдот

- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!

11.10.18 00:58 6

Он каждый раз читал ей стихи, а она каждый раз ожидала большего, поэтому и расстались.

11.10.18 00:58 7

- Перед нами сложнейшая задача, как выгодно вложить наши деньги?
- Согласен шеф, но еще сложнее, где их взять?

11.10.18 00:58 4

Мужиков и платьев много не бывает, особенно если девушка не замужем!

11.10.18 00:58 4

- Может ли вибратор для женщин заменить мужика?
- Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!

11.10.18 00:58 3

- У меня муж золотой, он мне и отец родной, и друг, и любовник!
- А Вася?
- Так это просто любовник!

11.10.18 00:48 9

В сельской школе, из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

10.10.18 23:27 8

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
В статье "Как поразить мужчину интеллектом".

10.10.18 22:12 9

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одежке.

10.10.18 21:51 7

Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики?
- Очень, о-о-очень осторожно.

10.10.18 21:51 8

Два приятеля:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.

10.10.18 21:51 5

- Мамочка! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я бросил туда кошку.

10.10.18 20:57 11

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

10.10.18 18:08 10

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.

10.10.18 18:03 11

А народ на нашей станице умный.
Даже из водки научился гнать самогон!

10.10.18 18:03 8

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

10.10.18 18:03 12

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

10.10.18 17:02 7

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

10.10.18 17:01 8

- А кто быстрее может вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном - домушники или хакеры?
- Разносчики рекламных буклетов!

10.10.18 15:43 22

Анекдот пессимиста:
- Кто такой лучший друг?
- Это тот, кто предаст тебя последним.

10.10.18 15:32 17

- Кучеряво живет наша соседка Люся, шубка новая, машина новая, а я как.
- Не волнуйся жена, куплю я тебе бигуди!

10.10.18 14:14 14

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

10.10.18 14:14 10

Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка.

10.10.18 13:53 17

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

10.10.18 13:53 16

Мужик разговаривает по телефону с другом:
- Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод!
В комнату входит жена и говорит:
- Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!

10.10.18 13:53 12

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

10.10.18 12:54 48

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

10.10.18 12:54 16

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

10.10.18 12:46 7

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

10.10.18 12:46 14

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

10.10.18 12:26 16

Ваня был русский по маме и татарин по другу своего отца.

10.10.18 12:26 10

Чапаев утром выходит из спальни Анки и говорит:
- Петька, завтра твоя очередь ее будить!
- Василий Иванович, а я хочу сегодня!
- Сегодня я ее уже разбудил!

10.10.18 12:26 19

- Изя, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю!

10.10.18 12:26 8

К кавказцу подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей!
- А что, разве мельче есть?

10.10.18 12:26 24

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
- Вам что плохо, почему вы пищите?
- Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

Следующий анекдот

Учительница говорит ученикам младшего класса: «Этот балет написал Чайковский».

– А он был настоящий? – спрашивают малыши.

_
9.02.05. Воронеж.

– Это подтверждают 90% женщин!.

– Остальные 10% ещё не до конца потеряли разум.

_
10.02.05. Воронеж.

_
17.02.05. Воронеж.

Больше всех стоматологам заплатили изготовители «Орбит».

_
17.02.05. Воронеж.

Сиськи есть – ума не надо.

_
23.02.05. Воронеж.

Утром жена поднимается с постели и видит, что муж и сын лежат мёртвые.

– Так, вот я и выяснила, кто по ночам ест заварные пирожные.

_
24.03.05. Воронеж.

– Папань, сердце с правой стороны?

– А у меня справа болит.

– О, а как это оно туда попало?

_
21.04.05. Воронеж.

Семья из папы, мамы, сына и дочки в сборе. Родители объявляют уже довольно взрослым детям, что хотят ещё одного ребеночка.

– Я бы вам не советовал, – говорит сынок, – ведь по статистике, каждый пятый на земле – китаец. А китайцы нам здесь совсем не нужны.

_
16.05.05. Воронеж.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Читайте также: