Анекдоты в форме диалога
Обновлено: 02.05.2024
Анекдоты в диалогах на Фактруме — для тех, кто предпочитает переходить от слов к… к словам. Нет длинным «подводкам»! Просто шутки, упакованные в формат разговора. Потому что краткость — это не только сестра таланта, но и безудержного смеха.
Следующий анекдот
Рассказал питерский, точнее ленинградский, таксист много лет назад.
Вез он известного артиста Сергея Филиппова, который показывал приезжему другу Ленинград. Любуясь городом, они периодически по чуть-чуть выпивали.
Друг, потрясенный увиденным и подогретый выпитым, патетически воскликнул:
— И кто же это все построил?
— СМУ-1, — ответил С. Филиппов.
И всё-таки, язвить — у нас в крови!
Тётя подходит и высказывает дяде:
— Вот кто тебе названивал всю ночь?
Он:
— Да будильники у меня включены!
Она:
— В шесть утра, хотя тебе не надо было на работу?
Он:
— Всё, спалила, на [м]лядки собирался.
Она:
— А чего не встал?
Тут рядом сидит дед и отвечает за него:
— Наверное, потому, что не встал!
Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):
В: Баа, я хочу телефон 4G.
Б: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!
Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:
МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу
ОНА: Так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?
— прива! как делы? че молчишь?
— здарова. да капец. вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
— весело посидели?
— сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят — половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
— и что?
— ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело. терь будем работать до упора"
— однако подстава.
Nadine: а сколько туда добираться?
Czar: 2 остановки
Nadine: пантна. а обратно сколько?
Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?
позвонил вчера дядьке, спросить как дела:
Я: ну как сам, как отпуск?
Д: все гуд, уже на работе.
Я: маман сказала, бабуля слегла с воспалением легких.
Д: ага, я у нее уже был, полегчало ей, капельницу убрали, ожог начали лечить
Я: какой ожог?
Д: бабуля решила себе горчишники поставить
Я: и чо — горчишники обожгли? они чо — термоядерные? ))
Д: не, в это время зашла соседка и сказала, что для верности, когда болеет, сверху утюг ставит, чтоб наверняка прогреть!
Я: дааа. . бабо жжёт!
Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.
Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?
Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования
Администратор СЦ: Ага, понято.
.
Проходит 15 минут.
.
Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?
— : продаю диски авто, комплект
— звонят уже несколько челов
— — а продадите два из четырёх?
— я им и отвечаю — так купите четыре а потом два продадите
— — не ну как я потом продам два. . ?
— ну а я как потом продам ДВА! ! ? ? )))
Она: . что мне надеть? . ! !
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ. !
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра — секретарша? .
Он: Нет, моя любимая игра — фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.
Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе.
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.
the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я ceксуальный маньяк? :)
Я: В такой холод?
Он: Да, точно
И уходит. :D
Разговор со своей девушкой
Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет. . .
Я: По попе? )
Она: Нет. . .
Я: Грудь? )
Она: Нет. . .
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично.
— Кушать хочу
— Что мешает?
— Дети спят
— Какие дети?
— Маленькие
— А ты почему поесть-то не можешь, пока они спят? Чавкаешь громко?
— обалдеть! На парковке $ <строительный магазин>только что видела стадо оленей!
— стадо оленей там внутри, со дня открытия.
— полегче, я там работаю!
— почему у вас шурупы в отделе фурнитуры, а гвозди — в пиломатериалах?
— потому что гвозди покупают с пиломатериалами
— а шурупы?
— скотина, я тебя ненавижу.
Следующий анекдот
— Все платные услуги, пиво в баре и т. д. просто записываются на номер. Денег вообще носить не надо. У нас с мужем остались только приятные ощущения о пребывании в данном отеле.
— Уехали не заплатив? : )))
Х: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем. Что будет?
У: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% — отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на Юг. .
У друга ДР. Он не пьёт. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: — Коробку ферреро роше и пачку гусарских.
Она подмигивая: — Может ещё шампанского?
Я: — Он не пьёт.
— Ты уже отправил свой вопрос Путину?
— Да )
— Спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом?
— И правда, бардак
Работаем с интернет-магазином. Все было хорошо, но в один момент количество заказов резко уменьшилось. Посовещавшись, решили добавить магазин в различные торговые площадки, типа авито и т. д. Далее переписка с клиентом (К-клиент, М-менеджер):
М — Мы добавили Ваш сайт в несколько торговых площадок (перечисление площадок). Скоро позвонят на телефон, указанный на сайте, для проверки данных.
К — А они не смогут дозвониться.
М — Почему?
К — А я уже 2 месяца телефон не оплачиваю, его отключили.
М — ? О_о
К — А чего мне постоянно покупатели звонят? Я не хочу с ними разговаривать, пусть оформляют заказ на сайте через корзину!
Предложение нанять оператора call-центра, естественно, было отклонено.
"Ему ведь надо зарплату платить, откуда я деньги возьму на это" (с)
с обсуждения на dirtу
freeflу: а коммунистическое общество обязательно должно существовать в условиях перенаселенности?
somber: Коммунистическому обществу не грозила перенаселённость. По плану сейчас мы должны были заселять Марс.
— : Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
— А какая у тебя была первая детская мечта?
— Дать людям бессмертие
— ?!
— Спросил свою бабушку, Софью Акимовну, до скольки лет живут люди. А она ответила — до ста. Я считать уже умел немножко. Досчитал в одиночку, в темноте. Уткнувшись в подушку. Вышло, что жить мне осталось 96 лет. Дата смерти заранее известна. Ревел отчаянно. Потом понял — 96 лет для решения такой фигни вполне достаточно. Решил, что буду участвовать. А ты о чем мечтала?
— Обойти козу
— ? ?! !
— Коза паслась рядом с нашей дачей. Я мечтала обойти ее полным кругом. Но у меня ничего не получалось.
— Почему?
— У козы была своя мечта — чтобы я ее не обошла.
— Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированый радиофизик заявляю. Выбросте этот ненужный предмет из своего дома!
— Выбросьте этот ненужный предмет — Ваш диплом радиофизика!
— В выходные наготовила еды на неделю
— Теперь играю в тетрис с холодильником
— И что? Заполненные уровни пропадают?
RuLoN: получил в еб@ищще. о_Х
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж б%я нев[рез]аццо остроумный. дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так.
Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральные компании, делая иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:
1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно, а распространители
Она: вот бы классно ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
Он: Нет, класс — это если бы о нас ничего бы не написали.
Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Клара сказала:
— Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит.
На что тётка ответила:
— Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж?
Следующий анекдот
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение. Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- Килограмм на 50.
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц!
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- А что же ты с ней делаешь?
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю.
- Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?
- Повод есть. Выпить - нет.
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет.
- Не-е-е-ет, не будет!
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же?!
Разговаривает немецкая супружеская пара:
- Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!
- И при этом здорово покалечилась.
- Но они нашли хорошего хирурга.
- И теперь она выглядит, как прежде!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Читайте также: