Анекдоты в 2 предложения

Обновлено: 04.11.2024

На нашем сайте собраны анекдоты одной строкой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.

Дважды наступил на одни грабли? Выкинь их. Похоже, они тебя невзлюбили.

Вот тебе глобус! Иди с миром!

В животе ураган? Это повар-хулиган.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

В Африке принято откладывать деньги на белый день…

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Следующий анекдот

– Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
– Не могут найти озеро с наклоном.

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
– Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
– Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

– Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, – говорит кассир кинотеатра зрителю.
– Да там у вас на входе стоит какой–то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

Сцeна в автобусe:
– Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

Летят, значит, две утки – корова и лошадь. Одна говорит:
– Это–ж надо! Вроде на северо–юг летим, а все равно – четверг!

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

– Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
– Успокойтесь, я пойду за помощью.

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.

– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Вокзал:
– Каждому пасcажиру – по мягкому месту.

– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны.

Кирпичный завод:
– Встретим нового директора доброкачественным кирпичем.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну,
перецелуешь немало жаб!

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
– Hикогда больше на самолете летать не буду – то застегни ремень, то расстегни ремень!

Решили как–то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

– Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

– Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
– Пардон, но она была такая расстроенная.

Следующий анекдот

Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.

Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.

Где-то в офисе ТНТ:
— Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?

Учу ребёнка жизни:
— Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».

— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.

Следующий анекдот

Анекдот про мужика и пельмени: [SS - ранг]

Вечером странный мужчина заходит в ресторан и занимает свободное место. Подзывает официанта и заказывает большую тарелку пельменей. Съедает всё кроме одной штуки. Официант забирает тарелку и рассчитывает мужика.

На следующий день мужик опять приходит в ресторан и так же заказывает тарелку пельменей. Когда официант подошёл забрать тарелку, он увидел 1 оставленный пельмень, но не предал этому значения и рассчитал мужика.

На третий день мужик снова приходит в ресторан, заказывает тарелку пельменей и снова съедает всё, кроме 1 штуки. Подходя официант сильно удивился, но рассчитал мужика и отнёс тарелку.

На четвёртый день мужик опять пришёл в ресторан. Официанту стало интересно, он подошёл к мужику и спросил:
- Прошу прощения, Сэр, вы случайно не мотоциклист?
- Да, вы правы. Но извините, как вы узнали?
- Да вы просто на мотоцикле приехали.