Анекдоты смешные короткие прикольные ржачные про всех друзей
Обновлено: 27.12.2024
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
— Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал..
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг – генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик! Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против… Что делать, если у вас нет друга?
Ответ 4 летнего племянника:
— Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку. Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. — Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне — мохито со льдом.
— Мне — яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста. Две подруги фоткаются на телефон:
— Фууу, ну и рожа.
— Ты на мою посмотри.
— А я на твою и смотрела. Два друга разговаривают:
— Извини друг, я спал с твоей женой.
— Это ладно, я сплю с ней каждую ночь. Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог… — Знаешь, если б ты был трезвый… ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ. …
Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор, у меня совсем нет друзей. Может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок! Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
— Что случилось?
Парень отвечает:
— Садись расскажу..
Друг сел:
— Короче тут оказывается скамейка покрашена Соцсеть предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю. — Мааам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
— Ладно. Тогда я приду через 2 дня. Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет! Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке. Все мои друзья переженились. А бухать со мной кто будет? Эгоисты! Только о себе и думают. Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! Разговор двух друзей:
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Свежие анекдоты короткие
Чем ты занимаешься в свободное время?
Шпионю.
– Серьезно?
А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Анекдоты из России
Анекдоты про дружбу
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне,
А ты еще даже не успел раздеться.
Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометил
Те, что лысые с красным крестом на голове не наши!
Про друга подкаблучника
Встречаются два друга-подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на xeр послал !
— Да ладно ! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая…: ‘Иди выкинь мусор.’
— А ты?
— А я ей: ‘Да пошла ты на хер!
Я еще не достирал…
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил своим друзьям, что никакой я не подкаблучник! – Ты подкаблучник!
– Ну и что, зато жене нравится! Разговор двух друзей:
– Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
– Поссоpились?
– Hе хочу ее пеpебивать. Разговаривают двое друзей.
– Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
– Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене… Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила. — Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля. Только жалкие подкаблучники слушают! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть Да?
Следующий анекдот
Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Микола! У тебя жена померла!
Тот молча продолжает есть.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный такий!?
Погодь кумэ, зараз доем и по бачишь яка истерика у мене будет!
Смешные шутки про дружбу
Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба” назвать бензопилу… – Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду. Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные снимки из моих архивов за бешеные деньги и куплю виллу на лазурном берегу. Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой. Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча. — Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего… Закон дружбы: “В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан”. В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой. – Когда я умру похороните меня вместе с друзьями. – Зачем? – Не было ещё такой ямы из которой мы бы не выбрались!
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг. Никогда не говорите о себе ничего дурного. Это сделают ваши друзья. Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Новые анекдотики на сегодня смешные
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.
Ну хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество.
В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!
Пассажир в поезде.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.
Ржачный анекдот самый свежий
Приходит домой прапорщик.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!
Про лучшего друга
– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод. Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего лучшего друга почему-то у вас дома. Его смущенного, а жену раскрасневшуюся, в халате и без колготок, будьте уверены, она еще и без трусов. Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам? “. Он будет жрать вместе с тобой! Если ваш лучший друг увёл у вас девушку, не ругайтесь, через несколько лет вы поймёте и оцените его благородный поступок.
Следующий анекдот
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Света, а мне еще твоя мама не нравится,
Давай ее тоже соседу отдадим.
Анекдоты самые лучшие свежие на сегодня читать без регистрации.
Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.
На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.
Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
У психолога.
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.
Анекдоты свежие смешные
Не на того напала!
Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.
Шеф своему подчинённому.
— Иванов, вы уволены!
Уволен, странно я думал, что рабов продают.
Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.
Монашки нашли презик.
— Это обувка, говорит одна.
Нет, это адёвка, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
Что, это матушка?
— Это, херомантия.
Девушка,
Когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
— Какой вы интриган!
Что вы, я зубной врач.
Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.
Самые смешные анекдоты в мире
Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек сегодня фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.
Плакат возле кабинета онколога.
— Курящие женщины, кончают раком!
Сидит пьяный на остановке, три ночи.
Подходит другой.
— Ты чего сидишь?
Трамвай жду.
— Так время уже три, трамваи не ходят.
А чего же рельсы не убрали?
Купе поезда,
Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— Тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
Встречаются две подружки
Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!
Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.
Анекдоты про девушек
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
Правда.
– И я?
И ты.
– И ты?
И я.
– А у тебя фотографий не осталось?
Отца четверых детей мучает подозрение,
Он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын.
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову?
Как раз Коля от тебя!
Следующий анекдот
Про встречу друзей
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
— Встречаются два друга:
— Слушай а у Васьки золотой унитаз!
— Не может быть!
— Пошли сам увидеш.
— Приходят к Ваське.
Двери открывает мать и кричит сыну:
— Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали! Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище…
Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: “Принеси тапочки” — она идёт на кухню борщ варит. Встречаются два друга.
Один другому:
—Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал.
— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер. Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор купил… Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Читайте также: