Анекдоты с героями мультиков

Обновлено: 25.12.2024

ЖАНРЫ 360
АВТОРЫ 277 216
КНИГИ 653 845
СЕРИИ 25 022
ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 611 290

ЛитМир - Электронная Библиотека > Автор Неизвестен > Анекдоты с героями мультиков

Добавить похожую книгу

Автор: Коршунов Михаил Павлович

Похожа

Непохожа

Автор: Пантелеев Леонид

Похожа

Непохожа

Автор: Энде Михаэль Андреас Гельмут

Похожа

Непохожа

Анекдоты с героями мультиков

Автор: Автор Неизвестен

Количество страниц: 5

Книга закончена

Язык книги: Русский

Издатель: Самовар

Город печати: Москва

Год печати: 2014

ISBN: 5-85066-271-5

Выберите формат скачивания:

fb2

QR код

Размер: 12,4 Мбайт

Добавлено 26 февраля 2016, 15:41

В книгу вошли детские анекдоты о самых известных мультипликационных героях: Винни-Пухе и Пятачке, Волке и Зайце, Чебурашке и Крокодиле Гене, коте Матроскине и Шарике и многих других. Каждый анекдот имеет прекрасную цветную иллюстрацию, выполненную художником-мультипликатором, автором соответствующего художественного образа. Для младшего школьного возраста.

Следующий анекдот

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.

— Полчаса рубил — никакой закономерности!

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке «Красная шапочка».

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными.

Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье… Смотрите на видео — «Приключения Буратино»!

— Это что? — спросил Иван-дурак.

— Пирог с яблоками, — ответила Баба-яга.

— Ты же людей ешь.

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:

— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

— Да вот, дорогая, думала, контактные линзы купила, а оказалось — от телескопа.

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:

— Разрази меня гром, золотая рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

— Хе, пятнадцатый за месяц!

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» — спросили Винни Пуха.

«Я уверен, что у него замечательный вкус», — уклончиво ответил Винни Пух.

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович!

Бабушка говорит внучке:

— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!

— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Сошлись с дочерью на том, что Баба-яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.

Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.

И тут приходит какой-то немытый Иван и давай хамить…

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они неплохо понимали друг друга.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-яга дала Ивану-царевичу.

— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.

— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.

А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…

— А костюм русалки сколько стоит?

— Дорого! А костюм летучей мыши?

— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?

— В чём мораль сказки «Колобок»?

— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

В детском садике после прочтения сказки «Красная Шапочка» воспитательница спрашивает пятилетнюю девочку: «Какую основную мысль хотел выразить автор в этой сказке?» На что девочка отвечает: «Жевать надо лучше!»

Папа Карло жалуется Джузеппе:

— Что-то Буратино совсем распустился.

— Как тебе Медуза Горгона?

— Так, на разок посмотреть.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д’Артаняном. Д’Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом. «Это ты что?» — спрашивает Илья Муромец.

«Это сюда я проткну тебя», — отвечает Д’Артаньян, размахивая шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: «Алеша, посыпь-ка его мелом».

На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Папа Карло и Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

— Но я же хотел котенка или щенка…

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жевал колобка.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

— Здравствуй, Зеленая Шапочка!

— Здравствуй, серый дальтоник!

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется — в сказку попала!

«Можно было, конечно, еще поболтать», — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — «но одна голова хорошо, а две лучше».

Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

— Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.

И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.

Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею и давай его рубать. Одну голову срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:

— Ты что, Илюшенька?

— Ну так пей! Кто тебе не дает?!

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.

— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок: всем недовольна и всё время жужжит.

Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:

— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Следующий анекдот

Для младшего школьного возраста.

Анекдоты с героями мультиков - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Анекдоты с героями мультиков - читать книгу онлайн бесплатно, автор Автор неизвестен Анекдоты Сделать

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит:

— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…

— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь…

Чебурашка опять говорит:

— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…

Гена опять отвечает:

— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь…

Дотащили! Чебурашка и говорит:

— Ген, мы подъезд перепутали…

Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:

— Ген, мне надо тебе что-то сказать… Только ты не волнуйся…

— Ген, а я насчёт подъезда пошутил…

* * *

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, ты хочешь конфетку?

— Ген, а теперь ты спроси у меня…

* * *

— У нас не бывает апельсинов.

Через час снова приходит:

— Да нет же апельсинов.

— Не привезли липисины?

Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».

Через час Чебурашка снова приходит:

— А, значит, раньше липисины всё-таки были.

* * *

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.

— Сколько стоит полёт? — спрашивает Гена у лётчика.

Ну лётчик решил подшутить и говорит:

— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!

Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:

— Молодцы, смелые ребята.

Чебурашка такой гордый:

— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился.

* * *

Едет крокодил Гена на мотоцикле, а Чебурашка перед ним на руле сидит.

Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему:

— Нарушаете, товарищ водитель. Немедленно снимите этого с руля.

А Чебурашка отвечает:

— Да я не Сруль, я — Чебурашка.

* * *

— Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?

— Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.

* * *

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:

— Здравствуйте, нальёте бензину?

— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.

— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.

— Да, капля ничего не стоит… — смеются в ответ.

— Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, — просит Чебурашка.

* * *

Чебурашка спрашивает у Шапокляк:

— Почему у вас всё лицо в шрамах?

— Это от насморка.

— А я чихнула возле окна…

* * *

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:

«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».

* * *

Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.

— Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!

— Ген, да мы ведь половину проплыли…

— Всё, Чебурашка, не могу больше.

— Ген, да всего пять метров осталось…

Через несколько секунд:

— Всё, Чебурашка, силы кончились.

— Ну ладно, крокодил, поплыли назад!

* * *

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:

— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…

А Чебурашка отвечает:

— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.

Винни-Пух, Пятачок и все-все-все

Художник Эдуард Назаров

* * *

Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:

— Сова, я анекдот про тебя придумал. Слушай:

Врезалась в дерево:

Вот… Может, угостишь чем-нибудь?

* * *

Заходит Пятачок в магазин:

— Из чего сделаны ваши подушки?

* * *

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:

— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!

— Почему ты так решил?

— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

* * *

Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.

— Сухое вино будете?

* * *

— Винни, кто съел мёд?

* * *

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.

— Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон!

— Ну спасибо, дружище!

На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.

— Что ты мне вчера на день рождения подарил.

— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда…

* * *

Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.

— У вас есть цветные телевизоры?

— Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!

* * *

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:

— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

— От кого-то убегать будешь.

— Сова, а к чему левая лапка чешется?

— Кто-то тебя догонять будет.

— А к чему ушко чешется?

— Кто-то тебя бить будет.

— Сова, а к чему нос чешется?

— Винни, ты бы умылся.

* * *

Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:

— Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял…

* * *

Следующий анекдот

Для младшего школьного возраста.

Анекдоты с героями мультиков - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Анекдоты с героями мультиков - читать книгу онлайн бесплатно, автор Автор неизвестен Анекдоты Сделать

Анекдоты с героями мультиков

Крокодил Гена и Чебурашка

Художник Александр Алир

* * *

Чебурашка звонит Гене:

— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?

— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел…

* * *

Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.

— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!

— Спасибо, Ген, я уже пообедал…

* * *

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:

— Ген, может, пойдём на концерт?

— Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!

* * *

Приходит Чебурашка в кинотеатр:

— Сколько стоит билет на фильм?

— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

* * *

Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:

— Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?

— Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься…

* * *

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:

— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?

— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты…

* * *

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:

— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто.

Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:

— Можно у вас купить газету? Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:

— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто.

* * *

Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…

* * *

Приходит Чебурашка в аптеку.

— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?

— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.

Чебурашка купил коробку и ушёл.

На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.

Продавец страшно удивился:

— Зачем вам так много?

— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю…

* * *

Врач говорит старухе Шапокляк:

— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.

Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.

— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…

* * *

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?

— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

* * *

Врач говорит крокодилу Гене:

— Вам обязательно нужны очки.

— А как вы это определили, доктор.

— А потому что вы вошли ко мне через окно!

* * *

Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:

— Ген, а копейка — это много?

— Чебурашка, я занят…

— Ну много… или мало.

Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку… Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:

— Ну и долго же мне ждать сдачу.

* * *

Подходит Чебурашка к Гене, говорит:

— Ген, а Ген… А изюм с ножками бывает?

— Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает Гена.

— Эх, значит, я опять тараканов объелся…

* * *

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:

— Гена, это что такое?

— Ген, а почему она жёлтая?

— А потому что ещё зелёная…

* * *

Приходит Чебурашка в магазин:

— Дайте мне двести кирпичей.

На следующий день опять приходит в магазин:

— Дайте мне двести кирпичей.

На следующий день опять приходит:

— Дайте мне двести кирпичей.

— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?

— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся.

* * *

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, а клубника такая красная?

— Ген, и с чёрными точками?

— Ген, а она ещё летает, да?

— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

* * *

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:

— У вас бананы есть?

— В аптеке бананов не бывает…

Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:

— У вас бананы есть?

— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!

Ушёл. Через час опять заходит:

— У вас бананы есть?

— Издеваешься. Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает. Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём.

Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:

— У вас гвозди есть?

— Нет у нас гвоздей, нету, нету…

* * *

Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:

— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?

— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

* * *

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:

— Скажите, у вас Чебурашки работают?

Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:

— У вас Чебурашки работают?

Чебурашка взял и устроился в эту фирму.

Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.

— Чебурашка, ты почему не работаешь?

— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

* * *

Читайте также: