Анекдоты с арбата про австралию
Обновлено: 18.05.2024
1. Австралийцы Макка, Чук и Симма работают на стройке. Однажды Чук оступается, падает с высоты десятого этажа и разбивается насмерть. Друзья не знают, что делать и решают, кто пойдёт домой к Чуку и сообщит его жене трагическую весть. Наконец, Макка решается, заявляя, что он сможет сделать всё тонко и максимально деликатно. Через 2 часа он возвращается к Симме с кружкой пива.
— Где ты взял пиво? – удивляется Симма
— У жены Чука, — невозмутимо отвечает Макка.
— Как? Ты сказал ей, что её муж погиб, а она тебе пиво налила?! – поразился Симма.
— Ну, не совсем… Я ей говорю: «Привет, ты, должно быть, вдова Чука?» Она мне говорит: «Я не вдова!» А я ей: «Может поспорим?»!
2. Американцы пьют слабое, больше похожее на мочу пиво.
Канадцы пьют крепкое, больше похожее на мочу пиво.
Англичане пьют тёплое, отдалёно напоминающее пиво мочу.
Австралийцы пьют всё, в чём есть алкоголь.
3. В австралийский бар входит пират. У него один глаз, вместо руки – металлический крюк, а вместо ноги – деревяшка.
— Что случилось с твоей ногой? – спрашивает ошарашенный бармен.
— Ха, оторвало в бою, когда вражеские пушки дали залп по нашей палубе! — ответил пират.
— А что с рукой? – поинтересовался бармен.
— Р-р-р! Чёртовы пьяницы отрубили её саблей, когда я подрался в баре! – ответил пират.
— Ну а с глазом что? Пулей наверное выбило или осколком? – не унимался бармен.
— Не-а, в глаз чайка нагадила! – скривившись ответил пират.
— Да ну! Неужели это так страшно?! – удивился бармен.
— Просто уже тогда вместо руки у меня был чёртов крюк! – прорычал пират и прослезился.
4. Какое австралийское животное наиболее похоже на мужика-австралийца? Вомбат! Он тоже жрёт корни и листья!
5. – Чем отличается австралиец от свиньи?
— Свинья не превратится в австралийца, когда напьётся!
6. Шейла в коме. Медсёстры отнесли её в ванную и моют губками. Внезапно, когда одна из медсестер коснулась губкой её интимной области, на мониторе высветились изменения. Медсёстры просто не могли в это поверить и вызвали её мужа Брюса. Брюс приехал на следующий день. Медсестра рассказала ему обо всё и предположила, что его жена может прийти в себя, если он займётся с ней оральным сексом. Австралиец отнёсся к такому очень скептически, однако медперсоналу удалось его убедить и он пошёл в палату жены. Через полчаса монитор запищал, и медсёстры увидели на нём абсолютно ровную линию. Они тут же побежали в палату к Шейле закричали на Брюса : «Что случилось?» Брюс невозмутимо ответил: «Наверное она подавилась».
7. Почему Иисус не родился в Австралии? Нужны были три мудреца и девственница!
8. –Что делать если австралиец собирается бросить в вас гранату?
— Не паникуйте. Просто поднимите чеку и бросьте обратно.
9. Американцы проводят большую часть жизни, приклеившись к экрану телевизора.
Канадцы так не поступают, потому что у них нет американских каналов.
Англичане платят налог и могут смотреть всего четыре канала.
Австралийцы экспортируют свои ерундовые программы, которые там никто не смотрит, англичанам. Последние их обожают.
10. Австралийцы – доказательство того, что у Бога есть чувство юмора.
11. Двое австралийцев дрейфуют в океане в маленькой спасательной шлюпке. Среди остатков провизии они находят старую пыльную лампу. Один берёт эту лампу и пытается отполировать, как вдруг из лампы вырывается джин. Он говорит австралийцам, что они могут загадать одно желание, и он его тут же исполнит. Не долго думая один австралиец кричит: «Хочу, чтоб весь океан превратился в пиво!» Дух исполнил желание и исчез. Спустя некоторое время второй австралиец возмущённое заявляет: «Ну, просто прекрасно, блин! Теперь нам придётся писать в лодку!»
12. — Как назвать австралийца с тысячей любовниц? -Пастух!
13 . Австралиец заходит в спальню с овцой на руках. Его жена лежит на кровати и удивлённо смотрит на него.
— Дорогая, вот с этой свиньёй я занимался любовью, когда у тебя болела голова! – говорит муж.
— Мне кажется, что это овца, а не свинья, идиот! – усмехается жена.
— Заткнись, дура! Я не с тобой разговариваю! – отвечает муж .
14. Летят в самолёте американец и австралиец. Внезапно у самолёта отказывают двигатели, и он стремительно теряет высоту. Оба паникуют.
— Скорее! Хватай парашют и прыгай! – кричит американец, хватая рюкзак.
— А что с овцой? – в панике кричит австралиец.
— Да в жопу её! – ругается американец и торопится выпрыгнуть.
— Думаешь я успею? – сомневается австралиец и расстёгивает штаны.
15. Лётчика-австралийца по радио-связи спрашивают о его высоте и местоположении. «Метр шестьдесят семь! Сижу в кабине самолёта!» — докладывает пилот.
Торг на авито
Растут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назад
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Ну как песня, понравилась? Поделись с друзьями! (vk) (ok) (fb) (tw)
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назад
Шкаф ломает всю логистику
Следующий анекдот
Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите!» Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго – на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля! Пилоты переглянулись. — Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля? — Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля! — Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон – довольный!! Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит — Лех, в Австралии гашиш ох@ительный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…
Выпуск: анекдоты повторные 08 февраля 2017
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Читайте также: