Анекдоты с арбата про австралию
Обновлено: 26.12.2024
1. Австралийцы Макка, Чук и Симма работают на стройке. Однажды Чук оступается, падает с высоты десятого этажа и разбивается насмерть. Друзья не знают, что делать и решают, кто пойдёт домой к Чуку и сообщит его жене трагическую весть. Наконец, Макка решается, заявляя, что он сможет сделать всё тонко и максимально деликатно. Через 2 часа он возвращается к Симме с кружкой пива.
— Где ты взял пиво? – удивляется Симма
— У жены Чука, — невозмутимо отвечает Макка.
— Как? Ты сказал ей, что её муж погиб, а она тебе пиво налила?! – поразился Симма.
— Ну, не совсем… Я ей говорю: «Привет, ты, должно быть, вдова Чука?» Она мне говорит: «Я не вдова!» А я ей: «Может поспорим?»!
2. Американцы пьют слабое, больше похожее на мочу пиво.
Канадцы пьют крепкое, больше похожее на мочу пиво.
Англичане пьют тёплое, отдалёно напоминающее пиво мочу.
Австралийцы пьют всё, в чём есть алкоголь.
3. В австралийский бар входит пират. У него один глаз, вместо руки – металлический крюк, а вместо ноги – деревяшка.
— Что случилось с твоей ногой? – спрашивает ошарашенный бармен.
— Ха, оторвало в бою, когда вражеские пушки дали залп по нашей палубе! — ответил пират.
— А что с рукой? – поинтересовался бармен.
— Р-р-р! Чёртовы пьяницы отрубили её саблей, когда я подрался в баре! – ответил пират.
— Ну а с глазом что? Пулей наверное выбило или осколком? – не унимался бармен.
— Не-а, в глаз чайка нагадила! – скривившись ответил пират.
— Да ну! Неужели это так страшно?! – удивился бармен.
— Просто уже тогда вместо руки у меня был чёртов крюк! – прорычал пират и прослезился.
4. Какое австралийское животное наиболее похоже на мужика-австралийца? Вомбат! Он тоже жрёт корни и листья!
5. – Чем отличается австралиец от свиньи?
— Свинья не превратится в австралийца, когда напьётся!
6. Шейла в коме. Медсёстры отнесли её в ванную и моют губками. Внезапно, когда одна из медсестер коснулась губкой её интимной области, на мониторе высветились изменения. Медсёстры просто не могли в это поверить и вызвали её мужа Брюса. Брюс приехал на следующий день. Медсестра рассказала ему обо всё и предположила, что его жена может прийти в себя, если он займётся с ней оральным сексом. Австралиец отнёсся к такому очень скептически, однако медперсоналу удалось его убедить и он пошёл в палату жены. Через полчаса монитор запищал, и медсёстры увидели на нём абсолютно ровную линию. Они тут же побежали в палату к Шейле закричали на Брюса : «Что случилось?» Брюс невозмутимо ответил: «Наверное она подавилась».
7. Почему Иисус не родился в Австралии? Нужны были три мудреца и девственница!
8. –Что делать если австралиец собирается бросить в вас гранату?
— Не паникуйте. Просто поднимите чеку и бросьте обратно.
9. Американцы проводят большую часть жизни, приклеившись к экрану телевизора.
Канадцы так не поступают, потому что у них нет американских каналов.
Англичане платят налог и могут смотреть всего четыре канала.
Австралийцы экспортируют свои ерундовые программы, которые там никто не смотрит, англичанам. Последние их обожают.
10. Австралийцы – доказательство того, что у Бога есть чувство юмора.
11. Двое австралийцев дрейфуют в океане в маленькой спасательной шлюпке. Среди остатков провизии они находят старую пыльную лампу. Один берёт эту лампу и пытается отполировать, как вдруг из лампы вырывается джин. Он говорит австралийцам, что они могут загадать одно желание, и он его тут же исполнит. Не долго думая один австралиец кричит: «Хочу, чтоб весь океан превратился в пиво!» Дух исполнил желание и исчез. Спустя некоторое время второй австралиец возмущённое заявляет: «Ну, просто прекрасно, блин! Теперь нам придётся писать в лодку!»
12. — Как назвать австралийца с тысячей любовниц? -Пастух!
13 . Австралиец заходит в спальню с овцой на руках. Его жена лежит на кровати и удивлённо смотрит на него.
— Дорогая, вот с этой свиньёй я занимался любовью, когда у тебя болела голова! – говорит муж.
— Мне кажется, что это овца, а не свинья, идиот! – усмехается жена.
— Заткнись, дура! Я не с тобой разговариваю! – отвечает муж .
14. Летят в самолёте американец и австралиец. Внезапно у самолёта отказывают двигатели, и он стремительно теряет высоту. Оба паникуют.
— Скорее! Хватай парашют и прыгай! – кричит американец, хватая рюкзак.
— А что с овцой? – в панике кричит австралиец.
— Да в жопу её! – ругается американец и торопится выпрыгнуть.
— Думаешь я успею? – сомневается австралиец и расстёгивает штаны.
15. Лётчика-австралийца по радио-связи спрашивают о его высоте и местоположении. «Метр шестьдесят семь! Сижу в кабине самолёта!» — докладывает пилот.
Торг на авито
Эмоции 21 час назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назад
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Ну как песня, понравилась? Поделись с друзьями! (vk) (ok) (fb) (tw)
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назад
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите!» Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго – на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля! Пилоты переглянулись. — Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля? — Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля! — Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон – довольный!! Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит — Лех, в Австралии гашиш ох@ительный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…
Выпуск: анекдоты повторные 08 февраля 2017
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 21 час назад
Следующий анекдот
Читайте также: