Анекдоты с 9 марта

Обновлено: 24.12.2024

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы.

В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете?

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя. Тогда можно.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

Шел мужик с работы в пятницу, уставший вусмерть. Видит, в луже рыбка золотая.
- Брось меня в реку, - молвит, - за это я твои три желанья исполню.
- Хорошо, - говорит мужик, - только ты сперва исполни, а я посмотрю. Знаю, мол, эти сказочки.
- Значит так. Хочу проснуться, мне семь лет, и вся эта херня что со мной сейчас просто приснилась.
В субботу просыпается, в хате холодрыга, жрать нечего, батя с 3-ей смены, с ремнем подходит - ты чего не в школе и печь не топлена со вчера?
Тот вырвался и к рыбе - Как так?
- Всё как договаривались, - говорит рыба, - "и вся эта херня что со мной сейчас" было третьим и последним твоим желанием.
- Беги в школу арифметику учить! Вон твой батя с ремнем бежит.

Следующий анекдот

- Родной, что это за коробка?
- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его украл. Чтобы подарить тебе, носатая моя!

09.03.20 22:54 17

09.03.20 22:54 3

У Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. И он его не упустил.

09.03.20 21:37 38

Надпись на холодильнике: "Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

09.03.20 21:03 3

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померьте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

09.03.20 15:53 22

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

09.03.20 15:53 10

- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?
- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.

09.03.20 14:42 8

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

09.03.20 14:42 14

- Петров, ты уволен!
- Но почему?
- По собственному желанию.
- Но у меня нет такого желания!
- Правильно. Потому что это мое собственное желание.

09.03.20 13:06 12

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

09.03.20 13:06 11

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

09.03.20 12:38 10

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

09.03.20 12:38 18

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

09.03.20 11:54 13

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену.

09.03.20 10:03 34

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

09.03.20 10:03 15

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

09.03.20 10:03 11

Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
- Но почему из-за этого нужно разводиться?
- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!

09.03.20 09:21 8

- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать свое сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

09.03.20 09:21 12

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

09.03.20 09:21 36

Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.

09.03.20 09:21 27

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

09.03.20 09:21 21

Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
- Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

09.03.20 09:13 15

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите.

09.03.20 09:13 13

- Интересно, утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?

09.03.20 09:13 26

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

09.03.20 09:13 23

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого.

09.03.20 08:42 4

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.

09.03.20 08:42 15

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

09.03.20 08:42 10

- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.

09.03.20 08:42 6

На базаре продавщица говорит:
- В каждой сотой пачке чая приз!
Тетка встала. Взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:
- А че тут номера не написаны?

09.03.20 07:32 13

- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
- Ой, ну я же просто ждала этого два года.

09.03.20 07:32 15

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

09.03.20 07:32 6

Включил хоккей Болгария против Израиля. Сначала я думал, что показывают замедленный повтор гола, а потом оказалось это просто матч идет.

09.03.20 07:12 4

После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.

09.03.20 07:12 9

По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.

09.03.20 06:24 24

Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жыть?
- С кем?
- Тфу, пр@ститутка. Даже апетит пропал.

09.03.20 05:37 15

Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!

09.03.20 05:37 23

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

09.03.20 03:08 6

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
- Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение.

09.03.20 03:08 5

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня.

09.03.20 03:08 12

Новый учитель:
- Тому, кто будет портить нашу речь некультурными словами, без базара заеду в рыло!

09.03.20 02:06 8

- Вчера смотрел картинки "Как изменился Челябинск за последние 16 лет". Многое не узнал.
- А ты разве в Челябинске когда-то жил?
- А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.

09.03.20 02:06 11

Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.

09.03.20 02:06 7

В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.

09.03.20 02:06 15

Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не "Красотку", а "Интердевочку", чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция.

09.03.20 01:57 17

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

09.03.20 01:16 8

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он все еще должен.

09.03.20 00:28 11

Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Следующий анекдот

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!".
- А я гусар-еврей!

09.03.18 22:27 3

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

09.03.18 21:51 6

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

09.03.18 21:51 11

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

09.03.18 21:51 6

Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть кролики?
- Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими?
- Да моему удаву похрену с какими он глазками.

09.03.18 21:19 4

- Папа, купи мне сандалики.
- Отстань, ты еще конечки не сносила!

09.03.18 19:14 28

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу.

09.03.18 19:14 14

- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю.
- Что ты думаешь?
- А на других женщин смотрю и хочу!

09.03.18 18:42 9

Не все свято, что поп в руки берет!

09.03.18 18:42 14

Чем блондинки отличаются от курицы?
Курицы спокойнее сидят на яйцах!

09.03.18 17:55 10

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

09.03.18 17:26 13

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка.

09.03.18 17:26 4

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах.

09.03.18 17:26 8

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

09.03.18 16:31 10

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- Нет!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

09.03.18 16:31 6

- Вы Сара?
- Сара.
- Ваша фамилия Айсберг?
- Айсберг.
- А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?

09.03.18 14:57 10

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

09.03.18 14:58 27

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

09.03.18 14:58 10

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

09.03.18 14:33 13

- Сема, твоя жена - дура!
- Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

09.03.18 14:33 14

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.

09.03.18 14:33 11

- Я поклонница здорового питания!
- Милая, но ты жрешь все подряд!
- Разве не здорово?

09.03.18 14:33 7

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

09.03.18 14:33 23

Жизнь удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.

09.03.18 13:47 7

Один мужик другому рассказывает:
- Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла.

09.03.18 13:47 10

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.

09.03.18 13:47 7

В испанском публичном доме "мадам" кричит:
- Донна Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

09.03.18 13:47 19

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы.

09.03.18 13:41 4

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.

09.03.18 13:41 6

Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Кто там?
Мама отвечает:
- Это не к нам.
Сын отвечает:
- Мама, я некнама боюсь!

09.03.18 12:38 11

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

09.03.18 12:29 5

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!

09.03.18 11:23 34

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает.

09.03.18 11:23 23

Молодая пр@ститутка-стажерка - это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

09.03.18 11:23 8

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

09.03.18 11:19 4

- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.

09.03.18 11:19 9

Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему. языку.
Так как язык - это враг мой!

09.03.18 11:19 9

Новые "Звездные войны" так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: "Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!".

09.03.18 11:19 13

У света не должен быть конец, у света должна быть щель.

09.03.18 11:19 7

Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны.

09.03.18 11:19 11

Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.

09.03.18 11:19 10

Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.

09.03.18 11:19 7

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

09.03.18 11:19 6

У глупых свои достоинства - им легче влюбиться без ума.

09.03.18 11:19 4

Интересно, а кто-нибудь знает, за сколько швейцарских счетов Грудинин выменял у Зюганова пост лидера КПРФ?

09.03.18 11:19 5

Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.

09.03.18 11:09 8

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова. В общем глупая, нелепая смерть!

09.03.18 11:09 8

- Изя, а вы оказывается большой циник!
- Что вы говорите, Шлема?
- Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете "как дела"!

09.03.18 09:50 8

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А че так?

09.03.18 09:50 37

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

09.03.18 09:38 15

- Ваня, а ты знаешь, что такое естественный отбор?
- Знаю Степа, знаю, это когда моя жена отбирает у меня всю зарплату!

09.03.18 09:38 28

- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
- Когда бегут с бутылкой от бабы!

09.03.18 08:30 14

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

09.03.18 08:30 5

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

09.03.18 08:30 13

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".

09.03.18 08:30 7

Чудаки, если бы мужики не бегали за бабами, остановился бы человеческий род.

09.03.18 08:30 9

Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.

09.03.18 08:30 15

Когда женился - помню, где - помню, на ком - помню. Не помню только зачем.

09.03.18 08:30 16

Девушка, уступите, наконец, место мужчине! Или тогда сами ведите автобус!

09.03.18 08:30 10

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

09.03.18 08:30 1

Принципов у меня настолько много, что другой раз мучительно выбираю: на какой сегодня сходить?

09.03.18 08:30 15

- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

09.03.18 08:30 2

Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорится, и смех и грех!

09.03.18 08:30 2

Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

09.03.18 08:22 16

На женский пол гораздо мягче падать.

09.03.18 08:22 11

- Можно ли построить коммунизм в Израеле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

09.03.18 05:57 12

Вовочка жалуется:
- Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
- Кинь и ты в него.
- Не могу, он у меня жидкий.

09.03.18 05:57 19

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, вранье - великий грех.

09.03.18 05:53 8

Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!

09.03.18 05:26 9

Страшный сон боксера - груша дает сдачи. Страшный сон доярки - ее доит корова. Страшный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.

09.03.18 05:26 8

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

09.03.18 03:13 10

Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

09.03.18 02:53 9

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.

09.03.18 02:53 4

На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!

09.03.18 02:50 6

Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые девульки в фонтанах купались.

09.03.18 02:50 1

Если мужчины - лучшие повары, то почему "путь к сердцу мужчины лежит через желудок"?
Я свой желудок могу сам прекрасно удовлетворить.

09.03.18 02:50 5

Просьба говорить по-русски, а то я плохо слышу.

09.03.18 02:50 12

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

09.03.18 02:50 10

Никогда не запивайте водку колой - она очень вредная.

09.03.18 02:50 13

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

09.03.18 02:50 13

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят.

09.03.18 02:50 6

- Родишь - пройдет.
- Доктор, но я же руку сломала.
- Ну так за 9 месяцев точно срастется!

09.03.18 02:50 14

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

09.03.18 02:50 3

Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

09.03.18 02:50 10

А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.

09.03.18 02:50 7

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

09.03.18 02:50 20

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

09.03.18 02:50 18

На 8 марта парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов. Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.

09.03.18 02:50 11

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!

09.03.18 02:50 16

- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!

09.03.18 02:50 5

Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.

09.03.18 02:50 17

Заказал сыну на день рождения стриптизершу.
Правда, жена была не в восторге.
Но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.

09.03.18 02:36 19

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

09.03.18 01:21 16

- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

09.03.18 00:04 3

Было у мужика два сына: один - умный, а другой - дочь.

09.03.18 00:04 3

Пришел как то Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал.
А потом снисходительно так произнес:
- Ну что, дорогой, не пошел ваш гимн-то, не пошел!

Следующий анекдот

Сидят два еврея в сортире.
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

09.03.21 20:27 26

- Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
- Какой?
- Съехать от родителей.

09.03.21 19:16 13

Давай, радуйся каждому дню, каждой мелочи, у нас же бесконечный серотонин.

09.03.21 19:16 18

А что, если вся русская литература появилась только потому, что в то время психологов нормальных не было?

09.03.21 19:16 13

Женские истерики, они как второе высшее образование - лучше когда заочно!

09.03.21 17:48 16

Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman. Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!

09.03.21 16:32 15

Стоматолог - человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.

09.03.21 16:32 37

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

09.03.21 15:04 12

Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.

09.03.21 15:04 27

Из диалогов с ребенком.
- Папа, а знаешь, как воду ласково называют?
- Как?
- Водочка.

09.03.21 14:54 14

Прочитано в одной книжке. Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой.

09.03.21 13:19 24

Что будет если ворону ударит током? Электро-кар!

09.03.21 13:07 28

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Это секс по барабану.
- Это как?
- Это дом престарелых.

09.03.21 12:47 57

Путин когда-нибудь обязательно издохнет, а вот позор путинской России останется навсегда.

09.03.21 12:44 13

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеется над тем, что ты ходишь с палками.

09.03.21 12:44 33

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться.

09.03.21 12:44 24

Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?

09.03.21 12:44 76

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.

09.03.21 12:44 22

Плохая примета - это когда ты провел ночь с девушкой, просишь наутро показать ее фотку в паспорте, а она говорит, что у нее пока нет паспорта.

09.03.21 12:44 18

У всех, кто считает 8 Марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.

09.03.21 12:44 14

Самый счастливый народ - это, безусловно, жители КНДР: что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!

09.03.21 09:18 11

- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?
- Завтра же всех повесить!

09.03.21 09:18 23

В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших - проблемы развитых стран.

09.03.21 09:18 12

- Зачем американцы послали марсоход?
- Ищут иракское оружие массового уничтожения.

09.03.21 03:29 23

Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.
- Нет, это студенты из горла пьют.

09.03.21 02:32 14

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!

09.03.21 02:32 36

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей ее нет.

09.03.21 02:26 45

Лучше поздно, чем не туда.

09.03.21 02:26 34

Спортивный магазин нового типа. Все для спорта: телевизоры, диваны, пиво, чипсы.

09.03.21 02:26 18

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

09.03.21 02:26 15

В отношении шамана Габышева возбуждено дело о применении заклятия против должностного лица при исполнении им нечистых обязанностей.

09.03.21 02:26 17

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".

09.03.21 02:26 19

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

09.03.21 02:26 27

В России началась пальмовомасличная неделя.

09.03.21 02:26 23

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

09.03.21 01:42 14

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.

09.03.21 01:18 19

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

Читайте также: