Анекдоты с 9 марта
Обновлено: 19.09.2024
- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.
Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы.
В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете?
Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя. Тогда можно.
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.
Шел мужик с работы в пятницу, уставший вусмерть. Видит, в луже рыбка золотая.
- Брось меня в реку, - молвит, - за это я твои три желанья исполню.
- Хорошо, - говорит мужик, - только ты сперва исполни, а я посмотрю. Знаю, мол, эти сказочки.
- Значит так. Хочу проснуться, мне семь лет, и вся эта херня что со мной сейчас просто приснилась.
В субботу просыпается, в хате холодрыга, жрать нечего, батя с 3-ей смены, с ремнем подходит - ты чего не в школе и печь не топлена со вчера?
Тот вырвался и к рыбе - Как так?
- Всё как договаривались, - говорит рыба, - "и вся эта херня что со мной сейчас" было третьим и последним твоим желанием.
- Беги в школу арифметику учить! Вон твой батя с ремнем бежит.
Следующий анекдот
- Родной, что это за коробка?
- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его украл. Чтобы подарить тебе, носатая моя!
09.03.20 22:54 17
09.03.20 22:54 3
У Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. И он его не упустил.
09.03.20 21:37 38
Надпись на холодильнике: "Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
09.03.20 21:03 3
Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померьте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
09.03.20 15:53 22
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
09.03.20 15:53 10
- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?
- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.
09.03.20 14:42 8
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
09.03.20 14:42 14
- Петров, ты уволен!
- Но почему?
- По собственному желанию.
- Но у меня нет такого желания!
- Правильно. Потому что это мое собственное желание.
09.03.20 13:06 12
Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
09.03.20 13:06 11
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
09.03.20 12:38 10
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
09.03.20 12:38 18
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.
09.03.20 11:54 13
Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену.
09.03.20 10:03 34
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
09.03.20 10:03 15
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
09.03.20 10:03 11
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
- Но почему из-за этого нужно разводиться?
- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
09.03.20 09:21 8
- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать свое сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.
09.03.20 09:21 12
Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
09.03.20 09:21 36
Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.
09.03.20 09:21 27
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
09.03.20 09:21 21
Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
- Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
09.03.20 09:13 15
Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите.
09.03.20 09:13 13
- Интересно, утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?
09.03.20 09:13 26
- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
09.03.20 09:13 23
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого.
09.03.20 08:42 4
Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.
09.03.20 08:42 15
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
09.03.20 08:42 10
- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.
09.03.20 08:42 6
На базаре продавщица говорит:
- В каждой сотой пачке чая приз!
Тетка встала. Взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:
- А че тут номера не написаны?
09.03.20 07:32 13
- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
- Ой, ну я же просто ждала этого два года.
09.03.20 07:32 15
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
09.03.20 07:32 6
Включил хоккей Болгария против Израиля. Сначала я думал, что показывают замедленный повтор гола, а потом оказалось это просто матч идет.
09.03.20 07:12 4
После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.
09.03.20 07:12 9
По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.
09.03.20 06:24 24
Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жыть?
- С кем?
- Тфу, пр@ститутка. Даже апетит пропал.
09.03.20 05:37 15
Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!
09.03.20 05:37 23
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
09.03.20 03:08 6
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
- Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение.
09.03.20 03:08 5
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня.
09.03.20 03:08 12
Новый учитель:
- Тому, кто будет портить нашу речь некультурными словами, без базара заеду в рыло!
09.03.20 02:06 8
- Вчера смотрел картинки "Как изменился Челябинск за последние 16 лет". Многое не узнал.
- А ты разве в Челябинске когда-то жил?
- А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.
09.03.20 02:06 11
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.
09.03.20 02:06 7
В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.
09.03.20 02:06 15
Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не "Красотку", а "Интердевочку", чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция.
09.03.20 01:57 17
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
09.03.20 01:16 8
Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он все еще должен.
09.03.20 00:28 11
Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
Следующий анекдот
- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!".
- А я гусар-еврей!
09.03.18 22:27 3
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
09.03.18 21:51 6
С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.
09.03.18 21:51 11
Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.
09.03.18 21:51 6
Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть кролики?
- Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими?
- Да моему удаву похрену с какими он глазками.
09.03.18 21:19 4
- Папа, купи мне сандалики.
- Отстань, ты еще конечки не сносила!
09.03.18 19:14 28
Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу.
09.03.18 19:14 14
- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю.
- Что ты думаешь?
- А на других женщин смотрю и хочу!
09.03.18 18:42 9
Не все свято, что поп в руки берет!
09.03.18 18:42 14
Чем блондинки отличаются от курицы?
Курицы спокойнее сидят на яйцах!
09.03.18 17:55 10
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
09.03.18 17:26 13
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка.
09.03.18 17:26 4
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах.
09.03.18 17:26 8
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
09.03.18 16:31 10
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- Нет!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
09.03.18 16:31 6
- Вы Сара?
- Сара.
- Ваша фамилия Айсберг?
- Айсберг.
- А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?
09.03.18 14:57 10
В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.
09.03.18 14:58 27
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
09.03.18 14:58 10
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
09.03.18 14:33 13
- Сема, твоя жена - дура!
- Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
09.03.18 14:33 14
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.
09.03.18 14:33 11
- Я поклонница здорового питания!
- Милая, но ты жрешь все подряд!
- Разве не здорово?
09.03.18 14:33 7
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
09.03.18 14:33 23
Жизнь удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.
09.03.18 13:47 7
Один мужик другому рассказывает:
- Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла.
09.03.18 13:47 10
В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.
09.03.18 13:47 7
В испанском публичном доме "мадам" кричит:
- Донна Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
09.03.18 13:47 19
- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы.
09.03.18 13:41 4
Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.
09.03.18 13:41 6
Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Кто там?
Мама отвечает:
- Это не к нам.
Сын отвечает:
- Мама, я некнама боюсь!
09.03.18 12:38 11
Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!
09.03.18 12:29 5
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!
09.03.18 11:23 34
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает.
09.03.18 11:23 23
Молодая пр@ститутка-стажерка - это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.
09.03.18 11:23 8
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
09.03.18 11:19 4
- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.
09.03.18 11:19 9
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему. языку.
Так как язык - это враг мой!
09.03.18 11:19 9
Новые "Звездные войны" так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: "Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!".
09.03.18 11:19 13
У света не должен быть конец, у света должна быть щель.
09.03.18 11:19 7
Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны.
09.03.18 11:19 11
Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
09.03.18 11:19 10
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
09.03.18 11:19 7
- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.
09.03.18 11:19 6
У глупых свои достоинства - им легче влюбиться без ума.
09.03.18 11:19 4
Интересно, а кто-нибудь знает, за сколько швейцарских счетов Грудинин выменял у Зюганова пост лидера КПРФ?
09.03.18 11:19 5
Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.
09.03.18 11:09 8
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова. В общем глупая, нелепая смерть!
09.03.18 11:09 8
- Изя, а вы оказывается большой циник!
- Что вы говорите, Шлема?
- Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете "как дела"!
09.03.18 09:50 8
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А че так?
09.03.18 09:50 37
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
09.03.18 09:38 15
- Ваня, а ты знаешь, что такое естественный отбор?
- Знаю Степа, знаю, это когда моя жена отбирает у меня всю зарплату!
09.03.18 09:38 28
- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
- Когда бегут с бутылкой от бабы!
09.03.18 08:30 14
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
09.03.18 08:30 5
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
09.03.18 08:30 13
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
09.03.18 08:30 7
Чудаки, если бы мужики не бегали за бабами, остановился бы человеческий род.
09.03.18 08:30 9
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.
09.03.18 08:30 15
Когда женился - помню, где - помню, на ком - помню. Не помню только зачем.
09.03.18 08:30 16
Девушка, уступите, наконец, место мужчине! Или тогда сами ведите автобус!
09.03.18 08:30 10
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
09.03.18 08:30 1
Принципов у меня настолько много, что другой раз мучительно выбираю: на какой сегодня сходить?
09.03.18 08:30 15
- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
09.03.18 08:30 2
Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорится, и смех и грех!
09.03.18 08:30 2
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
09.03.18 08:22 16
На женский пол гораздо мягче падать.
09.03.18 08:22 11
- Можно ли построить коммунизм в Израеле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
09.03.18 05:57 12
Вовочка жалуется:
- Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
- Кинь и ты в него.
- Не могу, он у меня жидкий.
09.03.18 05:57 19
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, вранье - великий грех.
09.03.18 05:53 8
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
09.03.18 05:26 9
Страшный сон боксера - груша дает сдачи. Страшный сон доярки - ее доит корова. Страшный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.
09.03.18 05:26 8
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
09.03.18 03:13 10
Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.
09.03.18 02:53 9
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.
09.03.18 02:53 4
На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!
09.03.18 02:50 6
Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые девульки в фонтанах купались.
09.03.18 02:50 1
Если мужчины - лучшие повары, то почему "путь к сердцу мужчины лежит через желудок"?
Я свой желудок могу сам прекрасно удовлетворить.
09.03.18 02:50 5
Просьба говорить по-русски, а то я плохо слышу.
09.03.18 02:50 12
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
09.03.18 02:50 10
Никогда не запивайте водку колой - она очень вредная.
09.03.18 02:50 13
Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?
09.03.18 02:50 13
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят.
09.03.18 02:50 6
- Родишь - пройдет.
- Доктор, но я же руку сломала.
- Ну так за 9 месяцев точно срастется!
09.03.18 02:50 14
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
09.03.18 02:50 3
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
09.03.18 02:50 10
А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.
09.03.18 02:50 7
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
09.03.18 02:50 20
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
09.03.18 02:50 18
На 8 марта парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов. Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.
09.03.18 02:50 11
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!
09.03.18 02:50 16
- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
09.03.18 02:50 5
Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
09.03.18 02:50 17
Заказал сыну на день рождения стриптизершу.
Правда, жена была не в восторге.
Но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.
09.03.18 02:36 19
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
09.03.18 01:21 16
- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?
09.03.18 00:04 3
Было у мужика два сына: один - умный, а другой - дочь.
09.03.18 00:04 3
Пришел как то Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал.
А потом снисходительно так произнес:
- Ну что, дорогой, не пошел ваш гимн-то, не пошел!
Следующий анекдот
Сидят два еврея в сортире.
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.
09.03.21 20:27 26
- Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
- Какой?
- Съехать от родителей.
09.03.21 19:16 13
Давай, радуйся каждому дню, каждой мелочи, у нас же бесконечный серотонин.
09.03.21 19:16 18
А что, если вся русская литература появилась только потому, что в то время психологов нормальных не было?
09.03.21 19:16 13
Женские истерики, они как второе высшее образование - лучше когда заочно!
09.03.21 17:48 16
Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman. Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!
09.03.21 16:32 15
Стоматолог - человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.
09.03.21 16:32 37
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
09.03.21 15:04 12
Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.
09.03.21 15:04 27
Из диалогов с ребенком.
- Папа, а знаешь, как воду ласково называют?
- Как?
- Водочка.
09.03.21 14:54 14
Прочитано в одной книжке. Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой.
09.03.21 13:19 24
Что будет если ворону ударит током? Электро-кар!
09.03.21 13:07 28
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Это секс по барабану.
- Это как?
- Это дом престарелых.
09.03.21 12:47 57
Путин когда-нибудь обязательно издохнет, а вот позор путинской России останется навсегда.
09.03.21 12:44 13
Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеется над тем, что ты ходишь с палками.
09.03.21 12:44 33
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться.
09.03.21 12:44 24
Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?
09.03.21 12:44 76
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.
09.03.21 12:44 22
Плохая примета - это когда ты провел ночь с девушкой, просишь наутро показать ее фотку в паспорте, а она говорит, что у нее пока нет паспорта.
09.03.21 12:44 18
У всех, кто считает 8 Марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.
09.03.21 12:44 14
Самый счастливый народ - это, безусловно, жители КНДР: что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!
09.03.21 09:18 11
- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?
- Завтра же всех повесить!
09.03.21 09:18 23
В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших - проблемы развитых стран.
09.03.21 09:18 12
- Зачем американцы послали марсоход?
- Ищут иракское оружие массового уничтожения.
09.03.21 03:29 23
Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.
- Нет, это студенты из горла пьют.
09.03.21 02:32 14
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!
09.03.21 02:32 36
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей ее нет.
09.03.21 02:26 45
Лучше поздно, чем не туда.
09.03.21 02:26 34
Спортивный магазин нового типа. Все для спорта: телевизоры, диваны, пиво, чипсы.
09.03.21 02:26 18
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
09.03.21 02:26 15
В отношении шамана Габышева возбуждено дело о применении заклятия против должностного лица при исполнении им нечистых обязанностей.
09.03.21 02:26 17
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".
09.03.21 02:26 19
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
09.03.21 02:26 27
В России началась пальмовомасличная неделя.
09.03.21 02:26 23
- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.
09.03.21 01:42 14
Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.
09.03.21 01:18 19
Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.
Читайте также: