Анекдоты про жириновского свежие
Обновлено: 04.11.2024
С Жириновского бесится!
Идут щас предвыборные дебаты по РТР. Ну Жирик как всегда завелся, несет там всякую чушь, на пару секунд замолчал, чтобы перевести дыхание и тут четко слышен ржач оператора на заднем фоне…
Новость дня: Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.
У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", — думает Жириновский — "С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю". Ну он и обращается ко всем:
— Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп! А достаю у господина Зюганова.
Следующий анекдот
Лучшие анекдоты про Жириновского
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно): — . У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс — пить можно.
Девки, слышали: — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут. — Да не верьте, это все предвыборные обещания.
Жириновский выиграл путёвку на Канары! — Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда—нибудь в другое место.
Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить: — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па». — Па—па—па—па—падонки все.
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вожди есть только у дикарей!
Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик: — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? — Гражданин России? — Да! — Иди, свободен!
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться.
Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду.
Идет представление. На арену выходят акробаты - прыгают, крутят сальто . Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда:
- Акробаты подонки! Акробаты пидорасы!
Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны - шутят, прикалуются .
Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда:
- Клоуны подонки! Клоуны пидорасы!
Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет:
- А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер - прыжок из-под купола цирка!
Голос с последнего ряда:
-Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!
Если вы видите на экране телевизора Жириновского В.В., но не слышите мата, не бойтесь - это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.
У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.
После завершения Евровидения скандально известный лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что СССР зря вывел свои войска из Австрии 50 лет назад.
Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского..
Знаете, почему Жириновский так много орет? Ему после обжорства и пьянства доктор прописал дыхательные упражнения!
Следующий анекдот
Самые смешные высказывания Жириновского. Однозначно.
Вольфыч - единственный на планете человек, способный вызывать одновременно ужас, недоумение, ржач и стыд.
Я самый бедный депутат в России.
Диктатура - это запор. Демократия - понос. Выбирайте, что вам больше нравится.
И с этого года вводим нормативы для половой жизни: раз в квартал. Под влиянием порнографии, порно- кассет и разных таких фильмов фривольных у молодого поколения вырабатывается норма: чем больше, тем лучше. Чем реже, тем лучше. И только тогда, когда есть взаимная симпатия. Стандарт: раз в квартал - 3-4 раза в год достаточно".
Спонсировать юных и талантливых композиторов? Вам, бл*ть, чумачечей весны мало?
Не надо целоваться. Рот – самое поганое место.
Бешенство матки у вас всех, у женщин Майдана. Не было бы бешенства матки, не было бы Майдана.
Не надо заставлять детей учить английский, пускай лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски.
Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
Я сторонник реабилитации Кащея Бессмертного.
Откуда у меня Майбах? Из Германии.
«Бен Ладен ни в каких горах не скрывался. Это вполне естественно: зачем с такими деньгами мучиться в пещерах? Он жил на пакистанской «Рублёвке».
Я чисто говорю нормы русского языка.
Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».
Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта.
Нам не нужны друзья и любовницы за деньги. Бесплатно положено.
Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.
Надо воспитывать молодых, с молодости отвращение к коррупции воспитать. Надо с семьями работать, с жёнами, потому что жена и дочь - первые провокаторы.
Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.
Вырубить трубу и заморозить Европу, чтобы сдохли все!
Я такой, какой я есть. В этом моя прелесть!
У меня два брата – коммунисты. Один умер, другой еще живет. Но он тоже скоро умрет: он старше меня.
Вот четыре силы в мире — Запад, Юг, Восток и Россия!
Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.
Каждый год в отношении меня возбуждается уголовное дело, и каждый год следователи приходят к выводу, что я никаких противоправных действий не совершал.
(парадоксально, но факт)
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.
От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
О какой демократии вы говорите, если 65% территории России – вечная мерзлота?!
Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные, в том числе и наша литература, она более здоровая.
У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто который скажет, что я некультурный.
Я скажу, потом вы скажете, потом вас вынесут отсюда.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
Секс – это для молодежи. Сейчас для меня это нагрузка.
Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
Как я снимаю стрессы? Вот приказал, чтобы во всех кабинетах у нас были дешевые тарелки. Чтобы, если что, не жалко их бить было.
Наша партия может стать для Путина стратегическим партнером, которым можно пугать Запад.
Молодежи нужно дать возможность излить избыток силы в определенных местах.
Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
Нормальный человек должен жить один. На расстоянии и родственники хорошие, и жена хорошая и муж. Но если вместе в одну квартиру — дурдом.
Кто с вами остался? Мы с вами остались, шариковы. Преображенские уехали. Нужно выбирать самых умных из шариковых.
Небольшие несколько табуреточек для основателей партии можно уже сейчас заготовить, и обшивать их золотыми пластинами — чтобы мы сели — я на золотую табуреточку, Алексей Валентинович там на серебряную, кто-то там на деревянную и кому-то коврик постелите где-то там в прихожей.
Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.
Каждой одинокой женщине – по мужчине. Каждому мужчине – по дешевой бутылке водки.
Мы должны любить родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.
Запад гибнет. Запад не может размножаться. Последнее, что у них остается, – это русские девушки.
Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам.
Если Макдоналдс — хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Дайте мне Дальний Восток, через двадцать лет это будет лучше, чем центральная Россия. Я туда всю Россию переведу.
Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова — ни разу. Он ничего не делает — молчит.
Вот был хороший журналист Джон Рид — сделал репортаж, умер, похоронили.
А отец и был юристом. Это демократы пытаются доказать, что он еврей. А я говорю: если еврей – найдите родственников!
Не нужны России никакие аргументы. У нее один аргумент – на нары. Когда я стану президентом, никаких фактов у нас тоже не будет.
Стойте и слушайте пока уши не завянут.
Только смертная казнь может остановить смертника.
Только под русские песни плачет планета.
И на следующих, и до самой смерти буду участвовать в выборах, даже с кладбища буду участвовать, еще и оттуда буду давать вам сигналы, что я там лежу.
Русский народ является скелетообразующим народом этого государства.
Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
Все сдохнут, а они будут жить, и моя жена, и теща, и все будут жить, а все мужики — на кладбище, на кладбище, на кладбище.
Пусть курит наш народ. Курить и пить каждый день всем — это единственное спасение, чтобы меньше было самоубийств. Кончат курить — все будут вешаться.
Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там — в коридоре!
Для молодежи должно быть три дороги: вузы, казармы, стадионы и – на крайний случай – монастыри. И загнать туда необходимо всех желающих.
Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.
Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
Издеваются во французском, британском посольстве. В американском – все пальцы перебрали у меня! Возьмите всё – и анализ крови, и мочи! Издеваются!
Обнаженные женщины — это те места отдыха, где отдыхают европейцы.
Община — это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
Скоро будете покупать китайский бензин. И все наши нефтеперерабатывающие заводы остановятся. И китайские машины все будете покупать. И наши автомобильные заводы рухнут. Потому что не понимают. Не умеют. Не знают.
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
Я русский Клинтон. То же образование, те же манеры, тот же возраст.
Как только повышают детские пособия, так резко вырастает спрос на алкогольную продукцию. Но дети-то не пьют!
Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
Надо не скрывать дедовщину, а наоборот, чем больше офицер раскрыл фактов дедовщины, тем больше ему будет лучше.
Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Жириновского. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику. Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
— В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
— Неужели Жириновского из Думы выгонят?
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
— Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
— Почему? — интересуется официант.
— Ну как же, все вычеркнуто!
Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.
После мощной агитации голосовать против Единой России за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это — Любая Другая Партия России.
После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович… он все знает.
Читайте также: