Анекдоты про женскую логику

Обновлено: 26.12.2024

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"

У женщин своя логика — думают мужчины; все мужчины сволочи — думают женщины.

— А почему вы все время говорите "логично"?
— А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про пьяных
Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных
Анекдоты про алкашей, алкоголиков

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

Женская логика:
— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.

Женская логика:
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает…

На конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Женская логика:
— Блин… Хоть бы его там не было!
— Блин… Его там нет!

Философская логика — искусство излагать ложь.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

Анекдоты про женскую логику в автобусе

Предел женской логики — этот автобус на следующей останавливается?

Анекдоты про женскую и мужскую логику

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

— «У женщин своя логика», — думают мужчины. — «Все мужчины сволочи», — думают женщины.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу так и будет.

Не лезьте с вашей мужской логикой в нашу женскую логистику!

Разница между мужской и женской логикой

Следующий анекдот

Ж енская логика - я просто так никогда не плАчу, только когда у меня аргументы заканчиваются!

И сточник женской логики - парЫ лака для ногтей.

Ж енщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия…

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин похотливыми кобелями.

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Ж енская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

А рмянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Ж енская логика - логика, в которой утверждение "Я права" является аксиомой.

1. М ужчины часто жалуются на "женскую логику" и не понимают ее.
2. Женщины на "мужскую логику" жалуются редко и в основном из мести, а в целом мужчин понимают, даже если не одобряют.
Отсюда следует простой вывод. Женщины способны оперировать ДВУМЯ видами логики, в то время как мужчины - только ОДНИМ. У кого из нас проблемы с логикой?

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой

Ж енская логика обладает исключительной способностью перевернуть все с ног на голову так, чтоб можно было потом ныть, страдать и нервно жрать.

К огда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг

Ж енская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Н е понятно до боли, зачем тебя, через много лет находит в соц сетях девушка, которую ты любил и до сих пор испытываешь чувства, с одной целью сообщить, что она тебя давно забыла…

С идим с братом в комнате, решил рассказать ему анекдот про женскую логику. П
У мужчины спросили:
- Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра?
- Одна миллиардная если не меньше.
Далее спросили у женщины, она ответичает:
- 50 на 50.
- Это как так?? - спрашивают ее.
- Либо встречу - либо нет.

Р ассказываю анекдот брату про женскую логику.
МАМА работала за компьютером, и вроде как закончила работать и выходя из комнаты спрашивает брата:
- Тебе компьютер нужен или выключать?
- Нет, выключай.
Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике:
- Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу.
Секундное замешательство, потом всей компанией начинаем ржать, вспоминая анекдот про женскую логику.
Маман уходит на кухню, мы сидим телек смотрим, вытирая слезы от смеха.
Проходит минуты две-три, и из кухни доносится еще конкретней ржач.
Дверь закрыта. Слышим как маман, немного успокоившись от смеха, кричит нам:
- Я сейчас выйду, только не смейтесь!
Ну думаем, ща наверно хлеб маслом вниз, как это заведено, упал вот и смеется. Мы уже в предвкушении очередной порции смеха. Выходит. И что бы Вы думали.
В руке миска с салатом. Долго нас еще потом соседи спрашивали, почему у нас так громко было в тот вечер.

С уществует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

В чем заключается женская логика? В двух словах: я хочу.

Т ретий закон Ньютона для женской логики.
Вчера в метро, час пик. Сзади беседуют женщина и мужчина.
- Мужчина, да не давите же так сильно!
- Да ведь я же стою вертикально! Это же Вы на меня легли!
- Но ведь стоять так неудобно!

Ж енская логика: Отвернулся, заснул, и даже не сказал, спокойной ночи. Все, немедленно подам на развод.

Ж енская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на х. р со своими извинениями!

П ошел я как-то в парикмахерскую.
Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней.
Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу. Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь она подплывает к телефону, смотрит на аон. тут ее лицо немного искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова. Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит. в действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок, более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно начинает оправдываться и рассказывает страшную историю.
- "Понимаете. я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а времени все нет. и теперь этот нахал домогается этого ключа, названивая ей и предлагая встречу. "
Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу.
. ах уж эта женская логика.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
- 50%.
- Как это.
- Ну либо встречу, либо не встречу…

Ж енской логике нельзя отказать в смысле. в смысле - делать это совершенно бессмысленно.

Т яжело быть логичной в собственной непоследовательности

Ж енскую логику не победить:
А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку.

Ж енская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь.

Ж енская логика. это что-то.
Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне.
Захожу. на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности.". короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла.
Я думал мое ржание слышали все соседи.

Ж енская логика в действии:
— Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
— Прости дорогая.
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

Ч то можно противопоставить женской логике? - Комплимент.

Женская логика.

Сижу дома, пью пиво смотрю кино. Время 9 вечера, жены нет, звоню на сотовый. Слышу шум, музыка:
- Ты где?
- Девчонка в отпуск уходит, проставилась, всем отделом гуляем.
- Ладно, гуляй.
Вырубаю телефон, смотрю дальше фильм. Проходит полчаса, явление. не слижком трезвое и чем-то озабоченное. Нарезает круги по квартире, явно обиделась не пойму на что. Вроде не мешал отдыхать, тоже молчу. Через 10 мин. не выдерживает:
- Ты меня не любишь!
- . (не понял)
- Вот Светке муж четырнадцать раз позвонил, а ты один раз и то трубку бросил!
Вот я и думаю - они там что, по телефонным звонкам от мужей соревновались?

Ж енская логика: "Поделите поровну , только нам больше!"

Ж енская логика - это когда параллельные линии пересекаются, если они проведены одним кутюрье.

31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее:
- Мезим. антипохмелин. и тест на беременность!
Вот такова женская логика в предновогодние дни.

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Н а столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логикa". На толстой: "Женская логика. Том первый".

Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Сашка своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б тебя таким словам научила?

Н а конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Ж енская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет.

Ж ена потеряла права. "Жалко", говорит
- "такая там фотка была хорошая".

Ж енская логика - это когда мозговые извилины красиво заплетены в аккуратные косички, ну если не твои - так ее.

С идим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный:
молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней. ну вы поняли. А она ему - то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем. Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно :)). Она, с криком "Какие вы все мужики козлы!", выбегает из его дома. Ну и т.д. Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: "Ну, вот, скажи мне: на фига вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома кроме него одного никого нет и, ежу понятно - какие у него мысли на уме?"
Ответ: "Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой произойдет!"

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

С овершенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах.

Е ще один пример женской логики.
Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю - тебе цветной или
белый? В ответ - мне любой, но белый - тебе.

Ж енская логика:". потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"

Ж енская логика - это когда в ходе рассуждений принимают активное участие женские инстинкты.

Следующий анекдот

Коллекция анекдотов, афоризмов и приколов для женщин и про женщин.

Б оже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!

П арень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

М ужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

С обиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз. Гинеколог - мужчина. Коленки трясутся, мысли разбегаются. Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались.
- .
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.

В чера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка.

Ж ена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да.
Жена:-Ну так спи уже

У слышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

М ы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

М олодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь

Ч тобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

П редлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная.

П риходит женщина к врачу с перебинтованной рукой. Врач спрашивает что с вами? А пылесосила и меня током ударило. А что с ногой?а я ему сдачи дала.

- М илый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

П осле очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна.
- У моей тоже характер еще тот.

М не бы колечко. А то пальчики мерзнут.

Ж ена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

Ж енское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства.
А потом, наконец, ты находишь именно того парикхмахера, который тебе нужен.

К ак закончилась вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
– Вылезай из-под кровати,придурок!…

Н аши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Ж енщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Т ы чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Д ве женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу.

У шел мужик от старой к молодой -
Не этот факт сочла жена бедой.
Беда лишь в том ,что эта молодица
Вернуть приобретение ей грозиться.

- М илая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом.

- Я вчера мужа в зоопарк водила.
- Ну и как?
- Не Взяли.

Ж ена говорит мужу:
— Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит.

Н а годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку.
А жена мужу - каску.

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

— Д орогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Ну так сходи без собаки!

Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Питта. Ну, кто ж его не хочет?
Чтобы никого, кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

Ф ея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и. превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

М ужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься.

Р азговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, приставал?!
— Нет, сбежал.

О н ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то.

Е сли вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

С идит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка. пролистай на картинку вверх. Еще на одну. еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Читайте также: