Анекдоты про вовочку 18
Обновлено: 19.09.2024
Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката, с огромным х..ем, в руках лопата.
Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..ем ушла куда-то.
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
Следующий анекдот
Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".
Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже
желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в
луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала,
что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не
выросли грудь и попа! Хнык-хнык".
Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".
Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и
играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.
Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс
половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так
что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".
Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо
отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на
улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу!
Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце
переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют!
Как хорошо живется на белом свете. "
Следующий анекдот
Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную сиделок,
а по вечерам он спал.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
– Hе может быть!
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив…
Вовочка:
– Hе может быть!
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– …он был уже использованный…
Вовочка:
– Hе может быть!
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– …и в нём была дырочка.
Вовочка:
– Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
– Hе может быть.
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница:
– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его попробуйте перевести на русский.
Пишет. У неё падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
– Ну? Кто может перевести?
Вовочка тянет руку.
– Да, Вовочка.
Вовочка:
– Была бы юбка покороче…
– Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и… с размаху бьёт им проверяющего по голове:
– Бл@дь, не знаешь – не подсказывай.
– Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
– Марь Иванна, я не могу!
– Почему же, Вовочка?
– А я сегодня сексуально утомлённый.
– А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Молодая учительница: – Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
– Ваши волосы, Марь Иванна.
– Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
– Ваши глаза, Марь Иванна.
– Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
– Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
– Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
– Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
— Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли.
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель — и к родителям:
— Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется.
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо «ЛЕГО» «КИНДЕРАМИ» пичкают, день рождения мой вместо «Арлекино» дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
— Как это отдали.
— Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?
На родительском собрании:
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.
— Милая, давай займемся сексом?
— Вовочка не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — Воовчка, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе:
— Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
— Нет, посадочная площадка.
Познакомился Вовочка с женщиной.
Пришли домой, как водится — выпили, закусили.
Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла…
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка. Что это такое.
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется.
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся — а потом характерами не сойдёмся!
У мамочки — засор «мусоропровода», она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму.
Мамочка (М) приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.
М — Вовочка (В) вот смотри… эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн…
Вовочка втыкает мамаше клизму.
М — Как это ты понял, в какую вставлять.
В — Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно…
Следующий анекдот
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презервативом, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… – не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
За Вовочкой в детский сад долго не приходят родители. Наконец воспитательница говорит:
— Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой…
Дома она легла на кровать, Вовочке поставила раскладушку. Вовочка:
— А вот меня мама всегда рядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница раскладушку к кровати пододвинула, а Вовочка говорит:
— А меня мама всегда в свою кровать кладёт…
Воспитательница:
— Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай…
— Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кровать. Вовочка:
— А мы с мамой всегда голые спим…
— Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так заснёшь?
— Hет, я капризничать буду, весь дом разбужу…
Hу ладно. Через некоторое время:
— А можно я у вас в пупке поковыряюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне мама разрешает в пупке поковыряться…
— Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай… … Ой, Вовочка, это уже не пупок!
— Заткнись, дуpа, это не пальчик!
Вовочка спрашивает у учительницы:
-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.
В.: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
— Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда y одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…
На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
— Екатерина Вторая!
— Как Екатерина Вторая?!
— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела…
– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому,
что у нее много денег?
– Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
– Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово “нога”.Читает
по слогам: н,о-“но”, г,а-“га.
– Ну и что получилось?
– Карандаш.
– Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
– Сиськи.
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, ещё.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол – острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
– Этот угол КРУТОЙ!
Училка задала сочинение на дом по теме “Весна”. Спрашивает Вовочку:
– Ну-ка, почитай нам своё cочинение.
Вовочка начинает:
– Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, трахаются волки…
Учительница визглявым голосом:
– Вовочка, как не удобно!
– Конечно, Марьванна, лапы-то разъезжаются!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
– Ты куда идешь, Вовочка?
– В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
– Ты куда так торопишься, Вовочка?
– Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
– Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
– Тебе чего, мальчик?
– Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— . А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа?
— Как от чего? — От поноса!
— . Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагpу, может это дерьмо у тебя затвердеет…»
Приходит Вовочка из школы домой понурый. Его отец спрашивает
— Что ты грустный такой?
Вовочка говорит:
— Тебя папа в школу вызывают…
Отец:
-А что случилось?
Вовочка:
-Да учительница по биологии показала попку птички, а я не ответил…
ШКОЛА:
Открывается дверь в учительскую вваливается голая жопа и голос:
-Угадайте чей это папа пришёл. »
Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, сколько будет на казахском один?
– Быр.
– Правильно, а сколько будет два?
– Быр, быр.
– Ну а три?
– Быр, быр, быр.
– А сто?
– Ну это долгая история.
Школа. Идёт урок математики. Учительница:
– Дети, а теперь решите задачу: “На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?”
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
– Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так опустили перед всем классом, и решил отомстить…
– Мариванна, а можно вам загадку загадать?
– Ну давай, Вовочка.
– Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
– Ну… та что лижет.
– А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Читайте также: