Анекдоты про войну с немцами
Обновлено: 22.11.2024
Следующий анекдот
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
Идёт немецкий турист по русской деревне, а навстречу ему бабка гусей от огорода гонит и орёт во всё горло:
- Пошли вон отсюда козлы рогатые, козлы вонючие! Немец в недоумении спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти грязные свиньи весь огород мне вытоптали, собаки паршивые!
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну и как у них, все по Камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.
Повезло – это когда ты выпил два литра водки, и ты русский, а не немец.
- А вот когда у нас закончились патроны, мы выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре, а потом подожгли здание.
- И что?
- И ни один немец не сумел выбраться!
- Зачем же вы пьёте эту воду, сюда же говносток со всей деревни выходит.
- Шпрехен зи дойч?
- А. пейте, пейте это же ключевая вода!
- Зер гут, я, я!
- А почему немцы всё время нападают на Россию?
- А ты у них баб видел?
Автобус с немецкими туристами продвигается по российской глубинке. Один немец спрашивает у экскурсовода:
- Скажите, а вот вы русские сейчас с кем воюете?
- Сейчас у нас мирное время, а почему вы спрашиваете?
- Как, а кто же тогда разбомбил эту дорогу?
Немец спрашивает у русского:
- А почему ваших военных называют вежливыми людьми?
- Так мы же вас в сорок пятом до самого дома проводили!
Русские туристы в Германии заселяются в гостиницу. Администратор говорит:
- У вас в номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены, столько и должно остаться. Да, ещё в отеле проживают триста немцев, которые никак не причастны к войне.
- Чего позеваешь, не выспался?
- Ночью фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Не. не про войну.
- Немцы, чтобы хорошо опьянеть, целый вечер пьют пиво.
- А почему наши пьют водку?
- Так нашим ещё нужно время на приключения.
- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
- Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!
Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.
- Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
- Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы.
Вызывает начальник подчинённого и говорит:
- Вы приходите на работу с немецкой пунктуальностью.
- Спасибо Иван Петрович, я стараюсь!
- Вы каждый день опаздывает на работу, ровно на десять минут!
Германия. На автобане стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом ковыряется водитель. Останавливаются полицейские, один идёт узнать причину остановки. Возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
- Отто, ты разве понимаешь по-русски?
- Немного. Он сказал фигня. А если бы он сказал песец, то пришлось бы вызывать эвакуатор.
- Да, с этим не поспоришь, кто, как работает, тот так и отдыхает.
- Ты хочешь сказать, что в Европе лучше всех работают русские, а хуже всех - немцы?
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал:
- Широка страна моя родная. До сорок третьего года немцы это терпели.
Анекдоты про великую отечественную войну
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории»,
Рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
Какие нах@й, дети? Фашисты!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины,
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
Нет!
— Да они, блять, на польской таможне оформлялись!
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира.
И опять дошли только до Волги.
Немцы пьют пиво.
И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Анекдоты про войну с немцами смешные до слез
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
Обросший мужик с автоматом вышел из леса.
Смотрит дед траву косит он к нему.
— Дед, немца в деревне много?
Что ты милок, война уже тридцать лет, как закончилась.
— Да ты чё батя?
А чьи ж я тода поезда под откос пускал?
Следующий анекдот
- Ты что, хочешь купить наш, отечественный автомобиль?
- А что, немцы ездят на своих отечественных и не жалуются!
В туалете немец и русский. Немец:
- А здесь есть, где руки вымыть?
- А в наших туалетах на руки не писают!
- Этот знак для кого висит?
- Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!
- Люся, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Фрося, Альцгеймер!
- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Сидят в баре русский и немец. Русский:
- Ты на какой машине на работу ездишь?
- На BMW, а ты?
- Я на Камазе, а за границу ты на чем ездишь?
- На Мерседесе, а ты?
- За границу я не езжу, мне не нужно.
- А если надо?
- Не надо.
- Ну а если очень, очень нужно!
- На танке!
Отдых в Турции. Немцы встают рано утром, кладут свои полотенца на еще свободные лежаки и уходят. После обеда приходят русские:
- Какой здесь классный сервис, всегда свободные лежаки, да и полотенца немецкие!
В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
Штирлиц ковыряется в моторе машины. Мюллер:
- Штирлиц, вы русский разведчик!
- Почему вы так думаете?
- Немцы отправляют машину в сервис!
Немец на дороге нашел часы, поднял, платочком смахнул с них пыль и положил на видное место. Англичанин увидел, поднял, сверил со своими часами, подвел и положил на место. Русский поднял, оглянулся, сунул часы в карман и ускорил шаг.
Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:
- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки.
- Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно!
Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать!".
Русский с немцем зашли в бар, немец и говорит:
- А вот у нас, если заказываешь две кружки пива, то третью наливают бесплатно!
- А вот если у нас идешь на дискотеку, то там вино и еда бесплатно, затем везут на шикарную дачу, а там три дня еда, вино, секс и все бесплатно!
- Ты сам там был?
- Не, сестренка рассказывала!
В порядке эксперимента поменялись грузовиками русские и немцы. Через три года подводят итоги:
- Хреновый грузовик Ман, три года и машины нет! - говорят русские.
- Плохая машина Камаз, три года и дорог нет! - говорят немцы.
Василий Иванович и Петька удирали от немцев. Василий Иванович зарылся в землю, а Петька нашел и надел на себя шкуру собаки. Немцы увидели собаку и бросили ей шоколадку. Собака ее съела, захохотали немцы, бросили еще шоколадку, посмеялись и уехали. Петька:
- Василий Иванович, а чего это немцы ржали?
- Петька, да ты шкуру задом наперед надел!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 13
Кто знает какие смешные анекдоты про немцев прошу написать)поржем)
Нравится Показать список оценивших
В конце войны, немецкие солдаты начали говорить про авиацию Вермахта: "Если в небе комуфлированые самолёты, то это русские. Если полированые самолёты, то американцы. Если в воздухе нет самолётов, то это Люфтваффе"
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит внучек бендеровца.
- Что, его замучили гитлеpовцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки
Нравится Показать список оценивших
Иван Петрович с Петькой заброшены в тыл к немцам. Петька: -Пойду по нужде отойду. Иван Петрович: -Давай, только быстро и осторожно. Здесь немцы кругом. Через 10 минут Иван Петрович слышит преближаеться кто-то. Иван Петрович : -Петька, ты. Из кустов -Я , Я Я
Нравится Показать список оценивших
Урок в школе. Учитель спрашивает: - Чем ваши родные, бабушки, дедушки помогали фронту, может кто то из них проявил себя особенно. Дети отвечают, кто что: -Моя бабушка медсестрой была, раненых с поля боя вытаскивала. Мой дед наводчиком был и т.д. Встает Вовочка : - А мой дед был электриком на фронте. Учитель: -Он сам тебе это сказал ? Вовочка: -Да я сам догадался, на его каске две молнии нарисованы.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: