Анекдоты про войну 1812
Обновлено: 19.05.2024
Бородинское сражение, как и многие исторические события, стало поводом не только для серьёзных научных изысканий, но и для анекдотов.
***
В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал его осматривать и искать, где засела пуля. Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и ни звука. Офицер, лежавший рядом, поинтересовался:
— Тебе, братец, что ж, не больно разве?
— Как не больно, ваше благородие, — ответил тихо гренадер, — мочи нет, да ведь лекарь-то француз, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, был неопытный и искал пулю долго. В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался… Что такое? А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
— Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие… Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
— Да чем же он, — спрашивает офицер, — тебя обижает?
— А зачем он спину мне щупает, я русский, я грудью шел вперед.
1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!
Князь Нарышкин, присутствовавший на Венском конгрессе 1814 года, спросил у Талейрана (Талейран приходился Нарышкину дальним родственником через немецкую графиню):
— Дядюшка! Скажите, чего, собственно, Наполеон искал в России?
Талейран, хладнокровно продолжая играть в карты, ответил:
— Страсть к путешествиям, мой друг, страсть к путешествиям.
В 1812 году император Наполеон развелся с Жозефиной и тайно бежал в Россию. За ним потянулась армия. Так началась Отечественная война 1812 года.
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы. »
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Наполеона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.
— Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
— Все понятно. Ваша теща нездорова.
— Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
— А что она еще говорит о Наполеоне?
— Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!
В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
— Он что, действительно болен?
— О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.
Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Наполеон — это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.
— Активный? Пассивный?
— Наполеон!
— А как это?
— Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Наполеона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
— Кутузов.
— А английского одноглазого адмирала?
— Нельсон.
— А как зовут этого одноглазого еврея?
— Даян.
— А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».
Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился—то?
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
— Говорят, потомки Рюриковичей, живущие в России, хотят отсудить Киево—Печерскую Лавру.
— Это те, которые лежат в одной палате с Наполеоном?
Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал:
— Выпьете залпом — поговорим!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про войну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
Если медленно повышать градус, можно не заметить, как холодная война постепенно делается теплой.
Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.
— Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась.
Мой муж — герой. Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.
В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
— Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
— Мамаша, пишите сразу в плен.
Вообще не понимаю эти войны из—за религий. Я еще пойму войны ради справедливости, демократии или даже мести, но религиозные войны? Люди просто убивают друг друга из—за спора, у кого лучше воображаемый друг.
— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Читайте также: