Анекдоты про вертолетчиков военных

Обновлено: 04.11.2024

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

— Как тебе нравится новый самолет? — спрашивает один летчик другого.
— Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет — сырой, летчик— мокрый.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет.

Следующий анекдот

– Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
– Вертолет.

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я – взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок. Вертолёты — это души убитых танков… Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении. Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
– Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут. – Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
– Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
– Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть. Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир – ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо, – и меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево… Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал! Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?
– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е6@анулись.

Про Вовочку и вертолет

Вечер. Вовочкина семья в сборе. Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а
Вовочка молчит ну отец спрашивает у него:
– А что у тебя произошло за этот день?
Вовочка молчит. Отец:
– Ну рассказывай.
– Ну ладно, – говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые.
– Ну ладно, рассказывай.
– Мама у нас как вертолёт всем даёт а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
– Папа тоже вертолёт всем даёт а маме вот!
Все смеются – отец тоже красный. Вовочка продолжает:
– Cестра тоже вертолёт курит пьёт и в рот берёт!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
– Деда тоже вертолёт у него он не встаёт!
Все смеются – дед красный. Вовочка дальше:
– Вова тоже вертолёт поп%$дел и спать идёт.

Следующий анекдот

Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми.

Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.
Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

В кабине стратегического бомбардировщика.
Командир: Штурман, рассчитать запас топлива.
Штурман: Три кессона по ноль-пять.
Командир: Для выполнения поставленной задачи не хватит.
Штурман: Командир, через час будет дозаправка. Зальём ещё три кессона по ноль-пять.
Командир: Добро! Наводчик, доложить по целям.
Наводчик: Вижу четыре цели. Наземные. Неподвижные.
Командир: Отлично, не промахнёмся. Беру на себя наведение на цели. Вторак, начинай отсчёт!
Второй пилот: Тридцать, пятьдесят, семьдесят пять, сто! Есть контакт! Вторая. Третья. Четвёртая. Командир, цели к поражению готовы!
Командир: Экипаж, приготовиться к поражению целей. Залпом, по моей команде! Ну что, мужики? За праздник! За ВВС! По первой соточке!
Члены экипажа подняли гранёные стаканы и чокнулись с командиром!

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.

— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет. . .
— Ага! Зато после полёта!. .
— Точно! И всё это одновременно. . .

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про вертолет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
— Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
— Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате:
— Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это — туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

Школа. Учительница спрашивает ученика:
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

Идут по улице два идиота. Вдруг — над ними вертолет зависает. Первый второму:
— Поломался.
— Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно — горючка кончилась!

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош вертолёт покажу?
— (улыбаясь) Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах. У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заяс, ты шо офегел?!
— А не надо было к винту подлазить!

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Читайте также: