Анекдоты про василь иваныча печку на марсе
Обновлено: 25.12.2024
Здесь представлены смешные анекдоты про Василия Ивановича Чапаева, Петьку и Анку, которые можно читать онлайн бесплатно и смеяться хоть до слез.
Следующий анекдот
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у.
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом. разбегается. хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ.
Лом медленно сгибается.
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи.
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать.
Анекдоты про Василия Ивановича Чапаева
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек? - Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!
Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое время возвращается, Петька у него спрашивает: - Ну, как, поступил? - Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром чувствую, что литр, а как математически это выразить - не знаю!
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили на путях цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают «слабо». Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобках - (ОН). Попробовали - точно он!
Василий Иванович с Петькой пьянствуют на берегу реки. По причине жары разделись донага. А на закуску в ближайшем селе украли барашка. Василий Иванович говорит: - Чтоб не поймали нас с этим бараном, ты, Петька, втыкай кости в песок. Напившись до чертиков, Василий Иванович отключился, а Петька вместо песка воткнул кость Чапаю в задний проход. Очнувшись, Василий Иванович пошел по нужде в кусты. Вернувшись, подходит к Петьке и говорит: - Петька, надо завязывать пить. - А что такое? - Сижу я в кустах, тужусь. Смотрю - из заднего прохода позвоночник вылазит. Еле-еле назад запихал!
Чапаев со своей дивизией добрались до пустыни, идут по пескам, вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились: - Чудо то какое . - Зверь какой то невиданный . Чапаев говорит: - Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он чего знает, что это такое! Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо: - Даааааааа . судя по ушам и яйцам, этому зайцу лет триста!
Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: - Все, догоняют! Что будем делать? Чапаев в ответ: - Видишь дерево стоит? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят. Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: - Василий Иванович, спрыгивай! - Не могу, Петька, руки затекли! - Так, ты хоть ноги разожми, пусть хоть лошадь спрыгнет…
Петька возвращается в полк. Чапаев его спрашивает: - Петька, ты чего это такой понурый? - Да вот, в Военную академию поступал, и на экзамене провалился. - Как так? Почему? - Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я ответил, что это конь такой, из шестого эскадрона. - Эх, это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
Прилетает Петька с Марса. Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка. - Да, все тоже самое, как и у нас, только y женщин грудь на спине растет. - А как же они детей кормят? - Как детей они кормят - не знаю, но танцевать с ними приятно!
- Василий Иванович, танк лезет! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь.
Прибегает как-то Петька к Василию Ивановичу: - Василий Иваныч! Я колобка зарубил! - Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался? - Да правду говорю, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда, туда-сюда. Я его шашкой хрясь! - и напополам! - Эх, дурак ты, Петька, дурак! Это ж я Котовского послал окоп копать!
Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку
Петька приходит к Анке и предлагает ей пойти в кино. - Петька, да мне и надеть-то нечего. Петька открывает шкаф и начинает сбрасывать платья: - Зеленое, синее, красное, привет Василий Иванович, желтое, серое.
Петька и Анка, надев для маскировки костюмы индейцев, пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль: - Ты кто? - спрашивают Анку, - Индианка,- с достоинством отвечает та. На Петьку: - А ты? Скрестив руки на груди, Петька: - А я - ИндиПетька.
Ранним утром из спальни Анки выходит Чапаев: - Кто завтра будит Анку? Петька: - А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу. Чапаев: - Сегодня я её уже разбудил.
Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.
Около штаба проходит Анка мимо Чапаева. Тот ей строго: - Анка, ты почему честь не отдала? - А я её, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.
Следующий анекдот
Василий Иваныч, взяв Петьку и Анку,
А также червей поллитровую банку
И всех погрузив в боевую тачанку
Поехал рыбачить к реке спозаранку.
Приехали: Петька с рыбалочным грузом,
И Анка с большим восьмимесячным пузом.
Река подражала лирическим музам
И пахла грядущим Советским Союзом.
Улов был отличный, уха закипела,
Чапай закемарил, девица запела,
А Петька – поскольку остался без дела –
Купался в реке, развивал свое тело.
Поели ушицы, денек был прекрасный,
Не то чтобы жаркий, но теплый и ясный.
Ржавел на стремнине осколок фугасный.
Обычный осколок: ни белый, ни красный.
Закат догорал на исходе субботы.
Василий Иваныч травил анекдоты
Про то, как «бойцы отращають живОты»
И Анка представила писаря роты.
Вернулись во Лбищенск. В домах уже спали.
Чапаев устроился на сеновале.
Подумал о крале: Антеною звали.
Назавтрa решил искупаться в Урале…
***
Конец, но не страшный. Не жизни, а лету:
Еще порубать, покататься по свету.
А что тут смешного? Смешного тут нету.
Стишок ни о чем. Уж простите поэту.
Следующий анекдот
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу
впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
– Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
– Каратэ видел.
– Чего это?
– Это не рассказывать, а показывать надо.
– Так покажи!
– Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной
силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц
в реанимации, перед ним сидит Петька.
– Петька, это что было–то?
– Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, узкоглазые,
так рукой умеют!
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В. И. разорился – а Петька разбогател!
– Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой – сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты–то как ухитрился?
– Да ко мне местные греться ходили…
Петька с Василием Ивановичем попали в плен к дикарям. Приводят их к вождю, вождь осматривает их
и говорит:
– Вот этого (показывает на Петьку) съедим, а из кожи этого (показывает на Василия Ивановича) сделаем новый барабан! Но перед смертью я исполню ваши последние желания. Говорите!
Петька подумал–подумал и заказал бутылку водки. Сидит, пьет… А Василий Иванович говорит:
– А мне принесите вилку!
Изумленный вождь приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Тот хватает ее и
начинает с остервененем колоть себя в живот с криком:
– Х@@ тебе, а не барабан.
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
– Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
– Да ты что, он же меня заломает.
– Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
– Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
– Да знаешь, он меня крутил–крутил, ломал–ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок.
– Ну?
– Своя оказалась…
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
– Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?
– Нет, Петька!
– Почему?
– Задницу не охота мочить!
– Василий Иваныч! А смартфон – какой он.
– Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Сидит Чапаев, шьет себе красную рубаху. Петька его спрашивает:
– Василий Иванович, а зачем вам красная рубаха?
– А затем, Петька, чобы если меня ранят белые, то не увидят они моей крови!
На следующее утро скакали Чапаев в красной рубахе и Петька в желтых штанах.
– Петька, ты почему не отдал мне честь?
– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке.
– Ну как Василь Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?
– Ну так, Петька, конечно.
– Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые?
– Ну круглые.
– А тогда что же там стучит?
Василь Иваныч подумал…
– Ну давай подйдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат..
– Ну?
– Ну вот этот то квадрат и стучит!
Петька приходит к Чапаю, показывает какой–то темный комочек:
– Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
– Знаешь, Петька, по–моему, это говно.
– Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?
Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
– Что мы вчера пили!?
– Сухое вино.
– Точно сухое?
– Да!
– А почему у меня штаны мокрые.
Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом.
Пеpвый этаж: Покpасили снизу. Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил. Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили. Пятый этаж: Покpасили с кpыши. Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
– Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
– Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
– Чего смеешся?
– Потом скажу.
Кpасят дальше. Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
– Чего смеешся?
– Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
– Чего смеялся?
– Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и свалишься!
– А ты чего смеялся?
– Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по лбу как тpеснут!
Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете.
– Летим мы с Василем Иванычем на самолете…
– Это хорошо.
– … как вдруг заглох мотор…
– Это плохо.
– … нашли мы один парашют…
– Это хорошо.
– … а второго не нашли…
– Это плохо.
– … выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте…
– Это хорошо.
– … а парашют лопнул…
– Это плохо.
– … летим и видим: прямо по курсу – стог сена…
– Это хорошо.
– … а в сене торчат вилы…
– Это плохо.
– … но на вилы мы не попали…
– Это хорошо.
– … И HА СЕHО ТОЖЕ.
Читайте также: