Анекдоты про вакцину от коронавируса

Обновлено: 22.11.2024

— Гражданин, почему у вас маска на подбородке?!
— Сползла…
— Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
— Да вот она, в кармане.
— Почему она у вас в кармане?!
— Сползла…

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!

Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.

— Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!

Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

На этот Новый Год подарки получат те, кто доживет.

— Профессор, после ковида у меня глаза не закрываются!
— Вас это беспокоит?
— Закрывать на некоторые вещи глаза, это мой основной заработок, я таможенник.

Сегодня еще раз попытался сам сделать санитайзер, опять получилось виски с колой.

Заканчивается второе лето от рождества ковида…

Многие люди гордятся своими очень красивыми носами. Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.

Москва. Здесь резко возросло число пораженных резким увеличением числа зараженных.

В 20-м веке инженеры изобрели очки виртуальной реальности.
В 21-м веке чиновники заставили людей носить маски виртуального здоровья.

— Гражданин, наденьте маску, не пугайте людей!

В Хогвартсе новая игра — "Ковидич". Правила: сидеть по комнатам и стараться ничего не поймать.

В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!

Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения…

Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое — и в лес. А там — другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
— Тоже от пандемии прячешься?
— Ага.
— Она всё продолжается?
— Она в самом разгаре.
— Да когда ж эта испанка кончится-то?

Два месяца самоизоляции. Жена — мужу:
— Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
Не трогайте! Это на новый год!

Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?

— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
— В начале пандемии она была белой.

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

Все уже поняли, что вирус — сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?

Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки.

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску". Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Если человек употребляет недостаточно белка, это может отразиться на выработке антител к коронавирусу, сообщил в субботу, 26 декабря, глава Центра им. Гамалеи (разработчик вакцины «Спутник V») Александр Гинцбург. Среди других негативных факторов – употребление алкоголя и стресс.

«Количество белковой пищи (количество белка) очень влияет на выработку антител, потому что процесс выработки антител энергетически затратный, поэтому поставка субстрата, то есть мяса, но не жира, а качественного мяса, очень влияет. Людям, которые провакцинировались, непременно следует сделать упор на потреблении качественного белка», – сказал Гинцбург ТАСС.

По его словам, на формирование иммунитета также влияет неумеренное употребление алкоголя и стресс.

«Различные гормоны с иммунной системой связаны жёсткой цепью. Многие гормоны, которые вызывают стрессовые состояния, угнетают выработку определённых гормонов иммунной системы, поэтому все стрессовые состояния очень здорово подавляют антитела», – сообщил глава Центра им. Гамалеи.

Теперь, как говорится, дело за малым, насколько в наше суровое кризисное время, средний класс с зарплатой больше 17 тысяч рублей, сможет позволить себе ежедневное качественное белковое питание и избегать стрессов.

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права. - Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски! - Вы слышали: Путин сказал, что сделает прививку от коронавируса?
- А кому сделает-то? Самый главный недостаток современной системы образования!
Все сейчас ругают школу - это модно и современно! Вставлю и я свои пять копеек, только со стороны работника образования. В школах, для классов которые не на дистанционном обучении, введена термометрия - всем входящим в школу измеряют температуру бесконтактным термометром. С этой практикой согласны не все! Многие родители возмущаются измерением температуры. Три самые распространенные причины возмущения (по моему опыту) среди родителей в порядке частоты встречаемости:
1. "Страшная/жуткая аллергия на бесконтактный термометр", "голова и/или руки болят от измерения температуры бесконтактным способом" - все люди такое заявляющие получили образование в СССР и замечены за регулярной критикой современного образования. Доблестные попытки объяснить таким родителям, как именно работает бесконтактный термометр ни к чему хорошему не приводят.
2. "Это нарушает мои конституционные права!" - Конституционное право на жизнь и здоровье других людей, адептов данной точки зрения не волнуют.
3. Всевозможные теории заговора: "Бесконтактные термометры стерилизуют детей", "Бесконтактные термометры не измеряют температуру, а портят ауру электромагнитными полями", самым креативным был возрастной папа около часа рассказывающий, что "с помощью бесконтактных термометров школа осуществляет тайное чипирование детей в пользу рептилоидов-масонов".
И самое страшное, что руководство, чтобы избежать жалоб, идет у таких альтернативно образованных личностей на поводу. и приказывает не мерить температуру таким детям. а то, родители жалобами закидают. Самый главный недостаток современной системы образования в том, что школа должна учитывать мнение людей, которые не знают, как работает бесконтактный термометр! Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой. Уже в который раз Природа встает на защиту людей! Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме.
Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения! Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%". Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

На актуальную тему

«Когда в товарищах согласья нет».
Иван Крылов (Из басни «Лебедь, щука и рак»)

8 декабря глава Роспотребнадзора Анна Попова выступила с заявлением, что планирующим привиться от коронавируса необходимо отказаться от алкоголя за две недели до вакцинации и в течение 42 дней после первой инъекции.

«Как минимум за две недели до вакцинации абсолютно точно надо прекратить приём (алкоголя). Выработка иммунитета – это 21 день между двумя инъекциями и ещё 21 день после инъекции. [Не забывайте, что вакцинация от COVID-19 включает в себя две инъекции, а не одну]. И надо чётко понимать, что эти 42 дня от первой инъекции до последнего 42-го дня – это период формирования иммунитета и в этот момент надо ещё поберечься», – заявила она в интервью радиостанции «Комсомольская правда».

Но уже 10 декабря внезапно что-то поменялось.

Вице-премьер правительства Татьяна Голикова заявила:

«Я бы призвала наших коллег очень внимательно прислушиваться к той информации, официальной информации, которую мы даём и суть которой сводилась не к запрету, подчёркиваю, не к запрету, а к ограничению принятия алкоголя и лекарственных препаратов, которые воздействуют и угнетают иммунную систему».

Появляется логичный вопрос, а что слова главы Роспотребнадзора Анны Поповой, сказанные 8 декабря, это её личная инициатива, а не официальная информация? И с чего вдруг с разницей всего в два дня, так резко поменялись формулировки.

Власти неожиданно вспомнили, что до Нового года и продолжительных 10-дневных новогодних праздников осталось чуть больше двадцати дней? И первоначальные их рекомендации никак не укладываются в формат самими же ими придуманных долгих новогодних каникул?

Не остался в стороне и главный нарколог России Евгений Брюн: «Насколько я понимаю, абсолютного запрета [на алкоголь] нет, но ограничения должны быть. Один бокал шампанского на Новый год можно выпить, в том числе вакцинированным от коронавируса».

Сегодня одно сказали, завтра – другое. В любом случае такие разные заявления в столь короткий промежуток времени, которые делают представители власти, подрывают доверие к самой кампании по вакцинации. И без этих противоречивых заявлений, у многих людей, положа руку на сердце, есть масса вопросов по начавшейся масштабной вакцинации от COVID-19, и не меньше сомнений.

Следующий анекдот

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
P.s. Ну и дураков не трогать.

Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку "Спутником V".

— Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
— Ну, и что с того?
— А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.

Я живу в деревне под Саратовом. Если вакцина превратит меня в точку доступа Wi-Fi, это решило бы много проблем.

— Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
— Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.

Мало кто знает, что подорожавшие морковь и картофель — спонсоры "бесплатной" вакцинации.

— Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
— Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
— Нет, мамочка, они меня не догнали!

Британские ученые установили, что прививка от Covid-19 на 85% защищает от всех вариантов вопроса: "Вы еще не вакцинировались?"

— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Для отказа от прививки по религиозным соображениям потребуется справка от соответствующего бога.

— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись…

Читал, что вакцина Спутник имеет положительный побочный эффект. Человек быстро умнеет и уже через короткое время понимает, что его на*бали.

— Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса — "Спутник 5"?

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.

Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса — загадка века: от чего помогает она на самом деле?

Эффективней было бы среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.

— Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших — снижается!
— Это сезонное, предвыборное…

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет… только на две…

Новый девиз московских ресторанов: "кто не прививается тот не ест".

Отныне без прививки запрещен вход везде, в том числе на пункты вакцинации, где делают прививки.

Если ввести смертную казнь за отказ от вакцинирования, то можно будет говорить, что вакцина спасает жизни.

Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.

Мир разделился на привитых и не привитых. И те и другие показывают друг на друга, крутят пальцем у виска и ржут с этих идиотов.

Мужики на работе вакцинировались, вакцинировались, да не вывакцинировались.

Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.

Где-то в России. Доктор — пациенту:
— Хотите я вам вакцину от Ковида вколю?
— Нет.
— Да тебе просто слабо!
— Мне слабо?! Две сразу коли.

Москвичи, отказавшиеся прививаться, будут высланы в Россию!

— Вакцина Спутник V реально работает.
— А на кого?

Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью"..

Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.

Новая российская реальность — QRепостное право.

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

— Почему вы не надеваете парашют?
— Да ну, побочки всякие могут быть — спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется.

За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.

Московский штамм короновируса перед заражением проверяет прописку.

Среди непривитых разыграют 3 места на Ваганьковском.

— Почему китайцам запрещено жить на чердаках зданий?
— Потому что они начинают жрать там летучих мышей…

3х-шаговый тест на Ковид:
1. Налить стакан вина.
2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида.
3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида.
Для большей точности проверять несколько раз в день.

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?

— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.

— Говорят, Ковид влияет на умственные спобности.
— Таки это факт. После Ковида я стал писать гениальные стихи.

Более 1,2 миллиона человек во всем мире погибают ежегодно в дорожно-транспортных происшествиях и еще 20-50 миллионов получают травмы.
С этим определенно надо что-то делать. Для начала: всем участникам дорожного движения носить каски и перчатки. Как помогают каски и перчатки, если ты не мотоциклист, науке не известно, но надо. Потом перекрыть все дороги, кроме дорог к продуктовому магазину. Вот… Потом, когда дороги перекроют, запретить всем пользоваться транспортными средствами. Сначала на два месяца, потом, когда ситуация стабилизируется, сказать, что нельзя восстанавливать движение так быстро, иначе опять число жертв начнет расти и потому продлить еще на месяц, потом еще… И так до тех пор, пока все не привыкнут к каскам, отсутствию транспорта и перекрытым дорогам… Ну и вакцину. Обязательно вакцину. Это не поможет, но сделать надо. Ибо, нефиг!

Парадокс, но во время пандемии единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.

Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы. А я после премьеры буду говорить мелким:
— Ну, почти так все и было — да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Если учесть, что коронавирусом я заразился от кота, то можно ли говорить, что у меня "кошачий грипп"?

Очередную волну коронавируса лучше всего переждать на собственной яхте.

Один больной хвалился:
— У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.

Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи.

Через несколько месяцев после того как переболел коронавирусом меня начал постоянно преследовать запах дыма из-за повреждения слизистой. Может кто подскажет после какого штамма коронавируса можно начать видеть розовых слоников?

— Почему мы до сих пор не победили коронавирус? В масках ходим, руки моем…
— Потому что руки нужно мыть не только когда с улицы приходишь, но и перед выходом на улицу. А то сидишь дома, ковыряешь пальцем в своем коронавирусном носу, а потом идешь кнопки лифта нажимать.

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке — это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

А помните, были времена, когда вопрос "Ты че, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?

Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
— Привит!

Мир потихоньку сходит с ума. Заголовок на одном сайте: "Выбежавший на футбольное поле голый мужчина был без маски".

Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет "Доброе утро".

В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.

Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.

Ученые обнаружили новый штамм коронавируса — российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.

В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.

Если коронавирус делится на волны, то можем ли мы называть пандемию потопом?

В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: Девушки без маски.

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.

Когда придет третья волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времен. И вот тут главное — заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: