Анекдоты про участковых полиции
Обновлено: 22.11.2024
Анекдоты про российскую полицию
В День полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
– О ткройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!
П олицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили.
- З адержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все полицейские пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить.
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
С оседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет господинов!
С кромного лейтенанта полиции наглые голуби повысили в звании.
В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.
Н очь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права.
П о дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!
П ерестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
Н очь. Конечная станция метро. Полицейский подходит в вагоне к мирно спящему пассажиру, у которого на колнях лежит книга. Полицейский читает: - Лан-да-у. "Те-о-ри-я по-ля". Эй, вставай, агроном, приехали!
П риходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где. в. В. Правительственном Институте Защитников Демократии.
Л ейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг.
- А лло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!
П римета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
П олицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.
- А лло, Полиция?! - Сержант Сидоров слушает! - Товарищ сержант, у нас тут на дороге лежачий полицейский! - Ну и что?! Сейчас их по всему городу установили вместо камер наблюдения. - Да, но от этого-то водкой разит. а когда через него переезжаешь – он ещё и матом ругается!
С отрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.
А лё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и Можарскому такое!!
Г осподин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по почкам-с!?
З наете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.
Д очка полицейского приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
О дин друг другому хвастается: - Я тут недавно по-пьяни полицейского обманул! - Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит: - "Что это за безобразие такое? Hемедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил.
Ж енщинa пришлa в милицию. - У меня пропaл муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите зaявление. Нaписaлa и говрит: Если найдете - передaйте в первую очередь, что мaмa не приедет.
- В ы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка.
Г осподин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
З десь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.
Д вое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: - Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!
П риходит в полицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали. Сержант: - А сколько вам лет? Женщина: - Сорок. Сержант: - Уже самой пора давать..
П осле того как милиция стала полицией, россияне хотят, чтобы врачи стали лекарями.
А лло. Полиция. Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали.
. через пять минут.
- Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов. Я случайно сел на заднее сидение.
Д опрос пьяного гражданина в полиции:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?
- Т ы чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В полицию ходил?
- Ходил. Не они.
З има. К припаркованной машине подходит полицейские, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи.
Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте. совсем обнаглели. выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то. есть у нас свобода или нету. мы ж ничего не нарушали.
- А, так вас двое! Двести тогда.
С бежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
С тук а дверь.
- Кто там?
- Полиция.
- Hикого мет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 16 часов.
Следующий анекдот
Анекдоты про ФСБ
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим. Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
А лло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
- С эр, мы перехватили переговоры Русских контрразведчиков, они сообщают, что наших агентов посетила толстая полярная лисичка.
- Да Джонс, с таким знанием Русского языка там, вам тоже бы пришел песец.
Ф СБ изловила иностpанного шпиона, засланного в нашу стpану вpажеской pазведкой. Он был единственным в России человеком, котоpый не знал имени кpокодила из мультфильма «Чебуpашка».
П риезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает pазговаривать с барменом:
– США – это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал дело прямо на главный офис ЦРУ!
– Hу и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо пеpед зданием КГБ!
– Ух ты, и тебе ничего за это не было?
– А никто этого не заметил – я штаны не снимал.
Е сли вы смотрите по сторонам и никого не видите, - это ещё не означает, что вас не слышат…
С егодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Н а экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
В нимание, всем на сайте «Одноклассники»! Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
С ейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Ф СБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
О пер девушку снял, привел домой. Ну разделись, легли, опер и говорит: "слушай, можешь просто, не задавая лишних вопросов, сделать то о чем я попрошу?"
Девушка "конечно милый"..
Опер: "я только с мероприятия серьезного, устал очень, щас я посплю часик, в себя приду, а пока я сплю ты меня за член обеими руками возьми "
Проспался в общем, после чего был ну очень качественный секс, она, разомлевшая лежит и спрашивает "Милый, все отлично, я только одного не пойму- зачем надо было тебя держать- скажи, а то я от любопытсва умру.."
". ну, понимаешь. ты человек новый, непроверенный, а у меня пистолет, удостоверение.."
Б ерия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!
И з дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню.
H а площади минитг. Под`езжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному
- Hа митинге был ?
- Да.
- В машину ! А ты на митинге был ?
- Hет !
- Быстренько на митинг и в машину !
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- Окей!
С екретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на
Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе
какого **** здесь надо?"
А и Б сидели на трубе,А-упало,Б-пропало,И-служило в КГБ.
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием "Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Ц РУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"
-З а что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
-Во-первых,не смог узнать волну армянского радио;
-во-вторых,адрес кузькиной матери;
-в-третьих,что за подпольная организация ЖЭК и на кого она работает;
-в-четвертых,чем занимается ДОСААФ.
-У чительница знакомится с учениками:
-Мальчик,как тебя зовут?
-Федя.
-А кто твой папа?
-Он на мясокомбинате работает,директор!
-Садись,Федя,на первую парту!
-А тебя как?-другого спрашивает.
-Вася.
-А твой папа где?
-На ликеро-водочном,директор!
-Садись и ты тоже на первую парту.
-А тебя как?-третьего спрашивает.
-Ваня.
-А твой папа где?
-В КГБ.
-. Та. Вы двое пересядьте на вторую парту,а ты садись на первую.
Ну,а что он там делает?
-Не знаю,его только вчера забрали.
Н адпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ, срочно пройти медкомиссию.
- А лло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет пpодать госудаpственные секpеты, и пpосит меня найти покупателя.
- Разбиpайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания
В стречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит:
- А классно мы вас с Кубой накололи!
- А мы зато на Чили оторвались!
- Так это ж в сентябре было!
- Ну и что?!
- Дык у нас все на картошке были!
И з выпуска теленовостей:
". Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен ликероводочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования".
Д ва американских шпиона встречаются в гостинице "Интурист" . Один говорит другому:
— Видишь — розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, на всякий случай хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то из ФСБ по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас х*якну!
Г енералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
-Д иверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет телега,и отвезет тебя на явочную квартиру.
Выпрыгнув из самолета,он дергает за кольцо-парашют не раскрывается.Дергает за кольцо запасное-то же самое.Летит и думает:-Ну,невезуха!Если еще и телеги не будет.
В стpечаются два хакеpа. Hy там разговоры за жизнь и все такое…
Один как-то так мимоходом спpашивает:
– А y тебя кто пpовайдеp?…
– ФСБ…
– КАК ФСБ. :[o]
– Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них…
-Ц РУ забросило на Украину шпиона.Он надел национальные украинские одежды,сделал прическу «оседлец» и идет по степи.Видит,дед сено косит.
-Здоровеньки булы,деду!
-Здоровеньки,американский шпиён!
-Да ты шо,диду! Я ж ведь гарный украинский хлопец!
-Да який же ты гарный украинский хлопец,ажи ты нигер губатый!
П о закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по «легенде» глухонемые.
Смешные анекдоты про участкового
В квартире у мужика обыск.
Находят самогонный аппарат.
— Что ж, голубчик, — говорит участковый, будем судить за самогоноварение.
Так ведь я ж не гнал!
— Не имеет значения.
Аппарат есть, а он — улика.
— Тогда судите меня и за изнасилование.
Ах, еще и за это? Кого ж ты?
— Да никого!
Но аппарат для этого у меня есть.
Закрепили за участковым молодого стажёра.
И произошла на их территории кража приличная.
Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает.
Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков.
Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька.
Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло?
Узнал что—нибудь?
— Нет
Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно
Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю “Мне для начала 100 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!”.
Анекдоты про участкового и опера
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну рассказывай, как это произошло?
Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок,
А там поперек дороги лошадь лежит.
Я хотел обойти ее справа — не пройти,
Слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!
Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь,
А то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!
Пропал сельский участковый.
Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться.
Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда.
Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю.
Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
Племянник будет.
— И его!
Ну, к тому времени я уже выйду!
Идут два участковых по улице.
Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями.
Один другому говорит:
— Смотри, какое зверское самоубийство.
Делает участковый обход по участку.
Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован.
Рядом он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком.
Он подходит, трясет ее за плечо:
-«Девочка, что здесь было то?»
«Фух, дядя, наигралася..»
Анекдоты про участковых
Городской парк.
На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике.
Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячёк.
Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришел за тобой!
Студент с испугом.
— А ты кто?
Я сатана, пришел за твоей душой!
— Что я такого сделал, экзамен учу.
Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришел за тобой!
Наркоман с испугом.
— А ты кто?
Я сатана пришел за твоей душой.
— Блин испугал, фу.
Я думал участковый.
Анекдоты про участковых полиции
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор Петренко.
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди… Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…
Бабка пришла жаловаться к участковому:
— Представляете, — плюнули!
— Куда? В окно?
— Нет, в замочную скважину.
Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Анекдоты про участковых полиции смешные до слез
Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.
В кафе поужинали участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%.
Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%.
Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, я сдачу жду!
В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
— Тук-тук! Откройте, это ваш участковый!
— А зачем ты там закрылся?
Следующий анекдот
Раздаётся звонок в домофон:
— Кто там?
Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное!
— Так говорите.
Это не домофонный разговор!
— Не открою.
В общем, я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Участковый приходит на квартиру наркоманов,
И громко говорит:
— Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой.
Что вы тут делаете?
— Как что?
Тряпку жжем, смеемся.
Участковый спрашивает у Вовочки:
— Твой отец самогонку варит?
Вовочка:
— Нет, он её сырую пьёт!
Следующий анекдот
В День участкового мы предлагаем вашему вниманию очень смешные анекдоты и картинки про участковых полиции. Читайте, смейтесь и делитесь ими с друзьями и близкими.
Читайте также: