Анекдоты про тушь для ресниц
Обновлено: 22.11.2024
Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:
— А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
— Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!
Следующий анекдот
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу. эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор». — Это придавало им дополнительную длину и объём.
Подумаешь, тушь потекла! — Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал — и ничего, все его любили!
Автомобилист – блондинке: — Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишников засаду проехала? — Да я так моргала, что аж тушь потекла!
Жена: — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: — Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? — Да. — А подводку? — А под водку ты и так у меня красотка!
Когда твоя тушь дороже 25$, нет времени для слез.
— У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая? — У меня на глазах погибло миллион людей! — Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.
Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё. Я готова! — Прокладку Олвейс? — Но у меня кожаное белье! — Тогда стельку.
— Современные мужчины не плачут! — Почему? — Боятся, что тушь потечет!
Это как понимать: — Дорогой, я куплю себе тушь. А потом СМС: — Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!?
11 Анекдотов в категорииСмотрите также:
© 2013-2021 Анекдоты.руЧитайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Следующий анекдот
— Ну и как она в постели? — Не знаю! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Молодые родители разглядывают своего бутуза. — Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки — твои, реснички — твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем! — Зато второй подбородочек точно твой!
Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замёрзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!
Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же за*бет".
Похожие анекдоты
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочетузнать размер:— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?— Уши спаниеля.
Мужик имел лошадь, а лошадь ничего неимела против.
— Ах, какие у тебя красивые глаза, какая нежная кожа. а эти грудикак персики, а тут. — Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!
Вечер, темный подъезд, парень и девушка:— Вася возьми меня!— Куда?— БЫСТРО.
Женщина вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:— Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?— Да, ознакомилась. Но я была уверена, что 9 мм — это калибр его пистолета.
Следующий анекдот
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство:
- не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2 раза,
- поищите насекомых в голове,
- почистите зубы,
- не пейте, отлейте,
- высморкайтесь,
- проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест,
- постригите ногти,
- побрейте голову,
- снимите с себя золото,
- выбросьте дурь из головы,
- выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание
- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.
Разговор мужа с женой:
- дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы.
- прсто, дорогая, я в детстве много плакал.
- лучше б, дорогой, ты в детстве много писал.
Российские ученые решили проблему облысения. Достаточно нанести на волосы тушь для ресниц, как они становятся в пять раз гуще и принимают форму ирокеза.
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объемом груди.
Из рекламы:
Какой части тела необходим дополнительный объем?
Неужели ресницам.
Читайте также: