Анекдоты про туристов и путешественников

Обновлено: 04.11.2024

За последний год мы как никогда соскучились по путешествиям, далёким странам и приятным впечатлениям. Чтобы скрасить ожидание отпуска и настроиться на позитивный лад, предлагаем почитать уморительные анекдоты о путешественниках. Возможно, в одной из этих коротких историй вы узнаете себя или своих знакомых.

Следующий анекдот

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

В походе:
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку… Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей…

Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы… Тут из кустов выходит орангутан и тр*хает мужика в жопу…
По возвращению из тура мужик рассказывает другу — так мол и так был изнасилован орангутаном… — только никому не говори!
— Никто не узнает об этом, — успокаивает его друг, — я никому не скажу — могила, а орангутан вообще не говорит…
— Да, да, — отвечает первый с сожалением — не говорит, не пишет, не звонит, — забыл наверное…

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
— Не правда ли, похоже на ад?
— Ох уж эти американцы! — восклицает гид, — Все-то они видели, всюду бывали…

— Как называют интеллигентного человека в Америке?
— Турист.

Турист, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…

Если чемодан закрывается, значит в него можно еще что-то положить.

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ТУРИСТАМ:
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти…
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе…

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.

Туристическое агентство "Штукатур" — за штуку в любую точку мира!

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

Звонок в тур-агентство.
— Вы туры в Египет продаете.
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Из блокнота туриста:
"Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".

Политики собираются за круглым столом, туристы — за шведским.

Разговаривают две туристки:
— Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре!
— Это, наверное, от перемены воды или пищи…

Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил:
— Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?

Знаете ли вы?
— Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

— Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
— Да, был во Франции, в Париже.
— А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
— Мне — нет, а парижанам — да.

— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
— Везет же некоторым!
— Ага… Везет… Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!

Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего:
— Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего!
Предпоследний обращается к предпредпоследнему:
— Там парня змея укусила — спроси у старшего чего делать.
Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему:
— Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки.
Предпоследний оборачивается к последнему. Тот:
— Ну?
— Что ну? Сдохнешь ты…

— Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!
— Зато у нас есть песок, море, пляжи…
— А-а-а…
— Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются…
— Мальчики с девочками?! Провинциалы!

Турист присылает смс из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
— Сколько в Вашем городе жителей?
— В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
— Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой."

Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Прибыли или убытки?

Бухгалтер с супругой и детьми возвращается с отдыха на Мальдивах. В аэропорту сотрудник пограничного контроля задаёт ему вопрос:

— Прибыли?! Да какие, к чёрту, прибыли? С этим отпуском одни убытки!

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Оформить подписку

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Ох уж эти американцы!

Американские туристы разглядывают исландские гейзеры. Один из них обращается к другому:

— Билли, посмотри на гейзеры, они такие дымные и глубокие! Ты не находишь, что это место напоминает ад?

Один из местных жителей, услышав это эпическое сравнение, глубокомысленно замечает:

— Ох уж эти американцы! Везде-то они уже побывали!

Следующий анекдот

Туристическая фирма под названием "Х*ясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.

В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
— Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 км!
— О, не волнуйтесь так. Это отлив.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв…

— Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится! Сидели бы дома…
— Так дома им тоже не нравится…

Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь — фантазируй, путешествуй перед телевизором.

Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:
— Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…
— Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем.

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.

В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!

— Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

— Извините, я не смогу всё доесть. Упакуйте в контейнеры…
— В смысле? Это стол — "шведский".
— Да мне пох*й, откуда у вас стол!

— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда то пройти, где что то купить, но что делать с ответами?

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран, увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по*баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей…

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…

Отзыв на сайте турфирмы:
Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума… У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
— Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
— На х*й!
Мальчик — напарнице:
— Наставь-ка клиенту — померить!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Объявление в парижском аэропорту "Орли":
"Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!"

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!

— Здрасте! Туры в Египет есть в продаже?
— Есть. Но дороже на 30%.
— .
— За экстрим. Танки на улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины… Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело-и орет в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна".

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три…
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Комментарии

  • Топ
  • Все комментарии
  • Новые
  • Старые
Сначала новые Сначала старые Гость 12:52 01.10.20 С пчелой! Вот выше всяких похвал! Браво! Ответить Пожаловаться Гость 02:47 03.10.20 С пчелой! С халата и!! Ответить Пожаловаться Гость 17:51 29.09.20 Ответить Пожаловаться Гость 10:45 10.12.20 и их сперли украинцы Ответить Пожаловаться Гость 04:29 12.12.20 Да, пчела это зачёт. Остальные либо тупые, либо старые, либо политические! ***** одним словом! Ответить Пожаловаться

Комната на ночь

На ресепшене отеля посетитель обращается к администратору:

— Мне нужна комната на ночь. Сколько это будет стоить?

— Две тысячи рублей.

— А летом было дешевле!

— Летом и ночи были короче!

Неурожайный год

Путешественник разговаривает с корсиканским крестьянином:

— Хороши ли на вашем острове урожаи яблок?

— Раз на раз не приходится. Всё зависит от ветра.

— Хм. А как ветер влияет на урожай?

— Да очень просто. Когда яблоки созревают, мы расстилаем под деревьями простыни и ждём, когда ветер собьёт плоды с веток.

— А как вы поступаете, когда ветра нет?

— Тогда мы объявляем год неурожайным.

На море или в лес?

Из телефонного разговора супругов:

— Алло, дорогая, где тебе больше нравится: в лесу или на море?

— Конечно на море, дорогой! А ты что, уже покупаешь путёвки?!

— Нет, просто не могу выбрать освежитель для нашего туалета.

Друзья, если анекдоты о путешественниках и путешествиях заставили вас улыбнуться — ставьте «палец вверх», подписывайтесь на наш канал и не забудьте отметить в комментариях, какой анекдот вам понравился больше всего.

Интерактивная версия журнала MAXIM

Следующий анекдот

Всемирный день туризма, 27 сентября, лучше отмечать дома. Там диван без зон турбулентности. Холодильник с надежными пельменями. И Интернет с проверенными анекдотами.

15 27 сентября 2020

«Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня».

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» — в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно популярным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

— Петя, а ты был в Таиланде?
— Был…
— А на Бали?
— Тоже был…
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и детьми…

Стук в дверь в отеле в Турции:
— Сорри, клининг рум.
— Извините, мы не одеты.
— Ок, сорри.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
— Извините, мы не одеты.
— Так одевайтесь скорее!

— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь…

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…

Турецкий отель. Ресепшен. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшен берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
— Что?! А, понятно! Два чая русскому в номер 222!

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она — молодец».

— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

Группа туристов из СССР, отъезжающих в Италию, получает указания.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Арм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.

Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, то утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».

Крик русского туриста в аэропорту Тель-Авива «Алла, я в бар!» вызвал давку, панику и стал причиной закрытия аэропорта.

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Скарлетт Йоханссон приедет, вы для нее номер найдете?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет!

— Есть кто-нибудь из Омска?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не… Как ваш город объехать проще?

— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить и заняться любовью.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них слова «Слава Украине!».

Россия — это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Советы туристу.
Приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в Сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь, пожалуйста.
Едут они час, два, три…
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

Олег «Апельсин» Бочаров
Материалы по теме

Таинственный обряд

В африканских джунглях турист наткнулся на местного жителя, который стоит на поляне и изо всех сил барабанит в там-там. Заинтригованный турист не может сдержать своего любопытства:

— Извините, что это вы делаете?

Местный житель, не прекращая бить в там-там:

— У нас уже долгое время нет воды.

— А, я понял! Вы молите богов, чтобы они послали вам дождь?

— Что за глупости? Я просто вызываю слесаря!

Похвасталась

Звонит телефон. Женщина поднимает трубку:

— Не могу разговаривать, я на море!

— Так ты же сама мне позвонила?!

— Извини, ничего не слышно из-за моря. Всё, пока!

Читайте также: