Анекдоты про тома и джерри

Обновлено: 22.11.2024

Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

3 года назад

Похожие:

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа! добавлено: 6 лет назад похожие Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! добавлено: 1 год назад похожие Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха. добавлено: 1 год назад похожие Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5. добавлено: 4 года назад похожие Жизнь как зарплата: детство - это аванс, зрелость - получка, старость - надежда на премию. добавлено: 2 года назад похожие - Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя. добавлено: 2 года назад похожие Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?". добавлено: 2 года назад похожие Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре «Иронии судьбы» вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.
Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы. добавлено: 2 года назад похожие Осень - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тепленькими! добавлено: 3 года назад похожие Психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в "Иронии судьбы" все, кроме Ипполита, конченые. добавлено: 3 года назад похожие Симпатия - это когда нравится внешность. Влюбленность - это когда нравится и внешность, и характер. Любовь - это когда ты не понимаешь, а что ты в ней нашел. добавлено: 2 года назад похожие Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку. добавлено: 3 года назад похожие Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце. добавлено: 3 года назад похожие Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог. добавлено: 1 год назад похожие Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят.
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю. Но, мудозвон — это точно! добавлено: 3 года назад похожие

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

добавлено: 5 лет назад похожие - Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом. добавлено: 3 года назад похожие Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура. добавлено: 2 года назад похожие

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

добавлено: 5 лет назад похожие С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси! добавлено: 2 года назад похожие - Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь. А тебя не рожают! добавлено: 1 год назад похожие Детство - это время, когда еще не думаешь матом. добавлено: 2 года назад похожие Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко. добавлено: 1 год назад похожие Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
добавлено: 2 года назад похожие Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл. добавлено: 2 года назад похожие Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? добавлено: 4 года назад похожие Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре. " добавлено: 5 лет назад похожие Молодёжь должна понять, что взросление - это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво. добавлено: 2 года назад похожие Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО
Году эдак в тысяча девятьсот застойном - учился аз грешный сотоварищи в
Военно-Инженерном Учебном Заведении. Как оно водится был у нас курсовой
офицер - брравый старлей - тока-тока из солнечных пустынь. Любил он
перед строем курсантов порассуждать хорошо поставленным командным
голосом на тему неполноценности звания лейтенант-инженер ( это мол
лейтенант минус инженер ) - а себя он считал командиром - Боевым
Офицером (БО). Такая у него и кличка была.
Был у нас на на курсе и Разгильдяй (назовем его так простоты для) -
развеселый курсант - в самоволку по бабам - первый за бухлом в наряде -
первый и пр.
Не любил его (Разгильдяя) БО.
Приходит как-то раз Разгильдяй из увольнения. Пахнет от него перегаром
(слегка) - но в общем в меру трезвый. БО как орел налетел, затащил
беднягу к себе в кабинет и орет:
- Пил, гад! Признавайся!
- Никак нет - не пил я ничего - конфетку с ликером скушал.
- Пил!
- Никак нет - конфетку с ликером итд.
- Ладно, - говорит БО, - даю тебе честное офицерское слово, что если
честно признаешься где, что и с кем пил - я тебя не накажу - что я
сам, что ли, курсантом не был?

Размяк Разгильдяй - вроде БО не такой уж зверь - и говорит: "Выпил я
чуть-чуть коньячку - с девушкой своей - на диванчике уютном сидючи".

Ответный рев Товарища Старшего Лейтенанта был слышен по всей казарме:
"ОТСТАВИТЬ ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО! Два наряда на службу вне очереди!"

Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.

Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его
доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице
работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал
он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького,
некому.
Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный,
без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем,
он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б
не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так:
Звонит своему хорошему другу и говорит:
- Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам?
Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос:
- У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить?
- .
- Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит?
- .
- А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак.
Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи
были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь?
У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха
на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал
рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос:
- Пилюлькин, ты того, случаем не заболел?
Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого
и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry.

Наблюдая, как люди всеми силами цепляются за эту короткую жизнь,
понимаешь, что никто из них на рай особо и не рассчитывает.

ПреАмбула:
Вчера сломал оправу своих очков (-3 для справки)
Амбула:
Ношусь в обеденный перерыв по городу в поисках места, где их могут
починить (оправа дорогая, жаба душит выбрасывать). Пикантность ситуации
- я уже пол года (это стаж такой) ношусь (быстро) по городу только в
автомобиле. Ну ничего силуэты-то машин и людей, думаю, различаю, и на
том спасибо.

В очередном месте получаю новодку, что указанный ремонт могут сделать в
Центральном доме быта (находится на пересечении соответственно
центральных улиц города, такая башня в 14 этажей). Проделываю значит
хитрый маневр на светофоре, протискиваюсь между маршрутным такси и
какой-то сигналящей легковушкой, вижу просвет среди длинного ряда
припаркованных (естественно с нарушением, там всю жизнь знак висел) и с
чуством исполненого долга, со всего маху, паркуюсь. Чуть, кстати на
мужика какого-то не наехал.
Хватаю очки (сломанные) вылетаю вихрем из машины и натыкаюсь на того
самого мужика, которого только чуть не сшиб. А он в форме, с жезлом,
гаец блин смотрит на меня ошалелами глазами. Особенно меня порадывала
его фраза: "И как мне еще надо одется, чтобы ты передо мной не
парковался?"

Вы тут все шутите :-) Реальный день, 13/02/2004:

8.01 - Разбудил телефон - тещу выписывают из больницы
8.35 - Ладонь правой руки прилипла (-19 C) к засову гаража. Результат -
частичная потеря кожного покрова.
9.10 - Мобильник сказал, что звонить не будет - деньги кончились
10.30 - шестое место, где можно оплатить мобилку - очередь 18 человек
11.00 - собака уронила дочку прямо на мои почки. очень больно.
11.01 - ударился виском об подлокотник дивана. еще больнее.
11.01 - ударился мизинцем ноги об ножку дивана. (мысль - если останусь
жив - уже хорошо)
12.10 - на выезде из города словил гвоздь в заднее колесо. диск примерз
к ступице - запаску не поставить.
13.06 - в 20 км от дома въехали в задницу. Впрочем, без особых
повреждений.
13.45 - в 40 км от дома лопнул трос сцепления.
14.28 - штраф за превышение скорости (ограничение 20, ехал 27) - ну не
втыкается первая и вторая без сцепления.
15.03 - другая машина не заводится (первый раз такое с ней)
16.35 - уронил пустой 19-дюймовый рэк на ногу с отбитым мизинцем. Мизинец
из синего стал черным.
17.20 - штраф за езду без документов (оставил в другой машине)
18.20 - Ура! Я дома! Без ключей. Моя семья у тещи. Денег нет. Бензина
нет. На улице -19 С.
18.21 - Здравствуй соседка Маша. Вот, замерз, моих нет. В глазах стало
темно.
18.40 - Пришел в себя от запаха аммиака. На голове большая шишка. На нее
(голову) с антресолей соседки упала скороварка, которую она перед моим
приходом пыталась туда засунуть.
19.35 - Собака наступила на больной мизинец. Ударил ее по уху. Получил
лапами по почкам.
20.31 - Сидя за компьютером опрокинул чашку с горячим чаем прямо куда бы
вы думали? Правильно!
На завтра и на ближайшую неделю Валентинов день отменяется.
2.30 14/02/2004 - отпустили из больницы и я таки решил поделиться с вами
какой же она бывает, эта пятница, 13.

Следующий анекдот

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Джерри, главное — найти то, что поможет тебе обрести душевный покой.

Белый плен (Eight Below)

Хозяйку кота Тома из мультфильма «Том и Джерри» зовут Мамочка-два-тапочка.

наши "цари" похожи на Тома и Джерри. Джерри постоянно провоцирует Тома на какие-то действия, а у Тома никогда ничего не получается)))

". То, что мышь уже пару недель преспокойно обходит все мышеловки, безнаказанно съедая там сыр- немного волнует.
То, что муж предложил мышу назвать Джерри- уже слегка напрягает.
Но когда муж предложил поставить УЗГ, что б она сошла с ума и у нас появился СУМАСШЕДШИЙ Джерри. Это повод к моему срочному переезду к маме. "
Первый коммент: "Вот так умные мужики решают проблемы надоевших жён."

детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становиться реально жалко кота.

Предлагаю Том&Джерри
В мировые ппоп-лидеры!
Год кота как раз приходит -
Миром пусть поруководят.

И дадут пусть понемножку -
Кошке - мышку, мышке - кошку!
Ну, и что-нибудь нам, людям -
Хуже, чем сейчас - не будет!

dnk:
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри“?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Последние репродуктивные мужские особи новозеландских голубых уток Бен и Джерри оказались гомосексуалистами. Теперь редким птицам грозит полное исчезновение.
--
как будем спасать уток, господа?

Задача по биологии у сестры(6 класс):
Том и Джерри отравили друг друга смертельным ядом. Чье тело остынет быстрее: Тома или Джерри?

Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих
автомобилей и кидаются друг к другу. Радость – ну, щенячья! – хотя
взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже
нюхаться не надо – сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли – и
понеслось!
Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!?
Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.

Няня читает мальчику лет 4-х комиксы про Тома и Джерри. Как полагается,
том и Джерри крушат все вокруг: столы, компьютеры и пр.. Няня не
запариваясь сюжетом, продолжает с выражением:
- Хрррррр. хррррр. Видишь, как Том зло рычит?
Ребенок с интересом и удивлением смотрит на картинки. Та опять через
пару минут:
- хрррррр. хррррр..
Ребенок на картинки, потом няню:
- Надежда Ивановна, это не "хрррррр – хррррррр", это Икс Пи.

- Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам
мозги!
- М-м-м… Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем.

Заходишь по накурке в автобус, а там на подвешенном телеке "Том и Джерри" кажут. Сцуко, в жизни так не палился!(((

Следующий анекдот

Джерри, главное — найти то, что поможет тебе обрести душевный покой.

Белый плен (Eight Below)

Хозяйку кота Тома из мультфильма «Том и Джерри» зовут Мамочка-два-тапочка.

Предлагаю Том&Джерри
В мировые ппоп-лидеры!
Год кота как раз приходит -
Миром пусть поруководят.

И дадут пусть понемножку -
Кошке - мышку, мышке - кошку!
Ну, и что-нибудь нам, людям -
Хуже, чем сейчас - не будет!

Читайте также: