Анекдоты про свету смешные
Обновлено: 25.12.2024
Подборка анекдотов
У вас есть подруга, родственница, коллега или половинка по имени Лена? Порадуйте её хорошей шуткой. Самые отборные вы найдёте в нашей большой коллекции смешных анекдотов про Лену.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Рассказы для детей 9 лет.
Лена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. — Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
— Знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
— Почему после третьей?
— После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтобы электричка…
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
— Паша, вот как ты ко мне относишься?
— Хорошо, Лена.
— А любовь?
— А, ну да, люблю хорошо относиться.
— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома
сидел?
вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.
— Когда я переживаю, меня тянет на соленое
— Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
СМЕШНО: Анекдот про 28 танков.
— Алло! Лену позовите.
— Не туда попали.
— Какой у вас телефон?
— А у меня вообще нет телефона.
Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
— Лена, кот дома?
Жена:
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану??
— Душевную.
Шеф дает секретарше две дискеты.
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах.
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Ты шутишь хуже чем Елена Воробей.
— КАПИТАН Елена Воробей!
— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»
— Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
— Ну допустим. Спрашивайте.
— Как вас зовут?
— Абдымелбек Мавбдальбебиебев.
— Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.
РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
— Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые.
— А я красивая?
— Конечно.
— И Сережа на мне женится?
— Ну, ты сама как думаешь?
— Конечно, женится!
— Какая же ты все-таки красивая.
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет.
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
Ваша знакомая, подруга, коллега, родственница или любимая Виктория загрустила? Поднимите ей настроение качественным юмором, понятным каждому. Расскажите ей уморительные анекдоты про Вику.
Лучшие шутки, представляющие данную категорию, вы найдете в нашей большой коллекции. Изучить её может абсолютно бесплатно. Огромная подборка полна самых свежих и забавных баек на любой вкус. Выбирайте фаворитов, делитесь ими с каждой знакомой Викторией, получайте в ответ улыбку и смех.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты от Юрия Никулина.
В Интернете девушка знакомится с парнем.
— Привет, меня зовут Вика. А тебя?
— Сергей.
— Чем ты занимаешься, Сергей?
— Я волшебник.
— О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
— Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу.
— Вика о чем ты мечтаешь?
— О маленьком и уютном трехэтажном домике с видом на море, где по пляжу гуляют настоящие мужчины и поглядывают на мои окна!
— Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
— Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.
— Как тебя зовут, солдат?
— Вика!
— В моей армии нет места девчонкам. Теперь ты рядовой Сергей! Как тебя зовут, рядовой?
— Рядовой Сергей, сэр!
— Что-то в тебе есть, рядовой Сергей.
— Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
— Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!
СМЕШНО: Курьезные случаи из жизни.
— Глеб, предложите Вике стул!
— Вика, будете стул?
— Знакомьтесь – это Вика! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
— Вика, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:— Принеси, подай, принеси, подай.
— Викуля, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Вика, фу!
Вике 5 лет.
— Вика, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Вика.
Паша собирается с духом и признаётся Вике:
— Я тебя люблю!
— Я тоже себя люблю!— отвечает она.
— Вика абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!
В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Вика, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
— Неее. Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Вика! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!
РЕКОМЕНДУЕМ: Тупые анекдоты.
— Вика, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!
— Вика, а ты со мной на свидание пойдешь?
— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
— Знаешь, Вике скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.
— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Викой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Вика и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоем не справились?
— Вот Вика гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?
— Вика, представляешь, я вчера за полтора часа сожгла аж 1500 калорий!
— За один день, вот это да! Запиши рецепт!
— Какой рецепт, я курицу в духовку поставила, а сама за компьютер села. Птичка и сгорела!
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Свету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
— Светка, ты такая сладкая!
— Лёха, отстань.
— Точно тебе говорю!
— Отстань, я проверяла — несладкая.
— Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
— На локтях, что ли?
Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
— Девушка , а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
После уроков мальчик говорит своей однокласснице:
— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа !
Муж утром будит жену :
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё. Офонарел. Ты чё, раньше разбудить не мог? мне красится только 20 минут.
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Светлану. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Один приятель спрашивает другого:
— Как ты можешь встречаться со Светланой? У неё же в голове вакуум!
— Ты знаешь, так затягивает…
Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.
Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Маленькая девочка спрашивает у мамы :
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3—го этажа.
— Светлана, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё. Охренел. Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только минут 20.
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
— И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
— Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
Автотурист рассказывает другу:
— Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
— И какова эффективность?
— Аккумуляторы—то в порядке, но я потом лежу пластом.
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Светлана.
— Это конец Света.
— Андрей , я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Читайте также: