Анекдоты про супергероев для детей
Обновлено: 01.05.2024
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали. По крайней мере, так он объяснял жене.
Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стекла.
Орёл, который знает, где прикован Прометей, никогда не бывает голодным.
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
— Один за всех и все за одного! — закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
— Что-то ты, Герасим, не договариваешь. — сказала Муму.
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же…
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
— Несвежий яд, — подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.
Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…
"Фу, надушился!" — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
— Ну что, клюет?
— Иди ты в жопу! Шутник, бл*!…
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
— Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?
Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твердого топлива.
— Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
— С чего ты это взял?
— Он постоянно боролся с ветряками.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюет!
Семь Пятниц на неделе — Мечта Робинзона Крузо.
Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.
— Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
— Почему?
— Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
— Что ты мелешь?
Из дневника Робинзона Крузо — вот уже год, как я живу на этом проклятом острове, все ракушки на пляже стали похожи на п*зду…
— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.
Робинзон размышляет:
— Сегодня — Пятница… А завтра что? Наверно, коза…
Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
— Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
— Почему?
— Потому что он был платный доктор.
В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
Кто изобрел туфли на платформе? Это - Анна Каренина!
"Одиссея" — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
— Это вы человек-паук?
— Подумаешь один раз муху в компоте не заметил.
— Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот ее смастерил? — удивлялись троянцы.
— Вы сами идиоты и в искусстве нифига не понимаете! — возразил Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! — удивились троянцы — Надо ее в город затащить.
— Фуух. Чуть не спалились. — выдохнул Одиссей.
Орущий класс.
— Эй, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.
Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучить кукушек.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации “Лучший паук второго плана”.
Когда я умру, я хочу, чтобы моё тело выбросили из самолёта. В костюме Супермэна.
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного другая, чем в «Бэтмэне».
Еврейский супергерой Яков, умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Наша страница ВконтактеИдёт торч по лесу… Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает… Наконец отстаёт от монахини и говорит: «Не такой ты и крутой Бетмен!»
Навеяло историей (18.04.2018) про сына военкома, который не извлекал профита для своей армейской жизни из батиного положения.
Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.
(Деньги улетят в Лондон – Реквием по Березовскому)
Куплет:
В голове столько мыслей, кому их рассказать?
Березовского грохнули, что об этом писать.
Нужно бы вернуть награбленное, но ведь всем на%рать…
Теперь все знают, как деньги отмывать!
Ты можешь поменять страну и континент.
Ты можешь сорвать куш, не упустив момент.
Жить, будто бы родины нет,
Слушать только звон монет!
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Следующий анекдот
Баки жалуется капитану:
- Стив, у меня с памятью плохо…
Мимо Старк:
- Давай в долг деньги, тренируй память!
В тюремную камеру заводят Магнита.
- Тебя за что? – интересуется народ.
- За решетку.
- Да не «куда», а «за что»?
- Говорю же – за решетку. Забор вокруг лагеря мутантов разнес.
читать дальше
Маленький Локи спрашивает:
- Брат, а что такое чудо?
Тор неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Локи в слезы.
- Ну что, было тебе больно? – спрашивает братец.
- Ты что! Еще как!
- Так вот, братишка, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Клинт Бартон в депрессии:
- Чем же хорошие люди отличаются от других?
Черная вдова:
- Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке.
Во время Войны бесконечности Стрэндж смотрит в будущее.
- Ребята, не думайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Сидят Джина и Гроза.
- Встречаюсь одновременно со Скоттом и Логаном и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце говорит?
- Сердце говорит, что если профессор узнает, то убьет!
Дэдпул – продавцу на рынке:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну ты же его тоже взвесил!
Шури:
- Чем отличается осторожность от трусости?
Т`Чалла:
- Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит подростку Тони Старку:
- Тони, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Старк:
- Тогда я вам не позавидую, моя мама очень ревнива.
Встретились Старк и Роуди.
- Как живешь, Тони?
- Нормально. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
- А если хорошо?
- Полиция.
- Паркер, возьми вот эти таблетки.
- Такие горькие, от чего они?
- От комаров.
- Тони, откуда у тебя фингал?
- Да это мы с Пеппер шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чистый гопник, и говорит: есть закурить? Ну я, понимая, что будет дальше, сразу пинаю его от всей души в пузо и добиваю в голову.
- А фингал у тебя откуда?
- От Пеппер, я ведь не знал, что это отец ее был.
Фьюри проснулся за рабочим столом, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
- Тор, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Помню, Джейн, дааа… А я, идиот, не понял предупреждения собственной родной стихии.
- Тони, чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
-Да, Наташ, и губу.
Дочка Старка:
- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
- Пиши как хочешь, но обязательно допиши: «А на ремонт школы больше не даст!»
Наташа шепчется с Хилл:
- Стив что-то подозревает. Наверное, придется мне ему про Баки рассказать…
- Вот-вот, это называется взять быка за рога.
Капитан, Баки и Т`Чалла бегают вокруг Таноса. Стив:
- Нам бы только его повалить, а там мы его запинаем.
Пеппер выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоит капитан Марвел и интересуется:
- Простите, вы его так ругаете или рекламируете?
Лежат в больнице Питер Паркер и Тони Старк.
Тони:
- Ты как сюда попал, мальчик?
- А я с крыши упал. А вы, сэр?
- Смотри, куда падаешь, сопляк!
Из лекций Брюса Беннера.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
Юный Тони Старк:
- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой. почему я единственный ребенок в семье?
Говард Старк:
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
Прокурор:
- Гражданка Наташа Романова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели, и у мня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить.
Сидят в креслах Дракс с Гаморой, кораль ведет пьяный Квилл.
- Ты чего такой зеленый?
- На себя посмотри!
- Когда я умру, похороните меня в броне.
- Зачем, Тони?
- Не было еще такого, чтобы я не выбрался в ней откуда бы то ни было.
Капитан Америка:
- Мне, пожалуйста, виски с колой.
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
Циклоп звонит домой Джине, трубку взял отец.
- Простите, сэр, Джину можно?
- Ее нет дома, - отвечает Грей.
- Я знаю, она у меня, но ее можно?
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про героев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща .
Типичные черты героев современных фильмов пор первую любовь: обоим под пятьдесят, и оба нигде не работают.
Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу:
— Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек.
Сын добавляет:
— Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!
— Слыхал, Ванька—то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
— Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
— Вообще—то он теперь боится появляться в родной деревне.
Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон. Мюллер ему говорит:
— Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
— А вы что не видите: — Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!
Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Читайте также: