Анекдоты про студентов медиков
Обновлено: 26.12.2024
Т ема следующего занятия "Устройство мозга человека".
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
Э кзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
Д авно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов.
Н а лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Т ипичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от них:
Сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии (рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках, вдруг в полной тишине раздается женский голос:
"Леша, у тебя лишней молочной железы нет?"
На что Леша отвечает:
"Вам что, своих не хватает?"
Дружный хохот
Н а экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот.
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Э кзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х%й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О.
П ровожая в последний жизненный путь. Преподаватель медицинского факультета проктологии глядя на своих дебилов студентов изрёк прощальную фразу:
Ученье свет, а не ученье тьма!
Н а лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
П рофессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!
Н а экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
Р ассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью. Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
П рофессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?
Э кзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм. А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
П росыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал. С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?"
Н а практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
С тудент спрашивает у преподавателя:
- Интересно, что лучше из двух зол - маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.
И дет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
И дет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке..
. - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме.
Следующий анекдот
П риводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот вунучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чаво ето такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Д ед приходит к врачу
- Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально?
- Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите.
Через неделю
- Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
- Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим
З аходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
З вонок в Скорую помощь: -Помогите! У моей жены начинаются роды! -Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Hет, идиот, это ее муж!
Д октор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
М ужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! - В чем дело? – спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!
В ыходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тута занимаешься?
П ациентка: Доктор, у меня болит голова. Доктор: А я ни на что и не претендую.
С таричок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор: - Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Д октор! Доктор! Что это у меня?!
- Где. О-о-о, господи! Что это у вас?!
Д октор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.
Н а приеме у врача:
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
- А лло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
В от как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - ж*па не твоя".
В рач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
- Д октор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Е сли у вас что-то болит — не ищите в интернете симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.
П риходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
П риходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.
К ак в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
П ациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
Ж енщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила,
анальгин пила - ничего не помогает.
- А вы эффералган упса пробовали?
- Да вы что, я и у мужа-то брезгую.
О бычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
К ак тесен мир - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Ю ная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите.
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей.
- А лло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
— Д октор у меня такая высокая температура?!
— Ничего, больной, завтра будет комнатная.
Д октор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
В рач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем.
Д октор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про студентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Студент, приехавший на каникулы домой:
— Мама, пожарь мне домашних котлеток.
— А на гарнир что сделать, сынок?
— Гуляш.
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж, где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса анекдотов про медиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.
Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович.
— Почему вы так решили?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!
Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.
Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
— Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам.
— А ты что, думаешь, они смогут его найти?
Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!
Читайте также: