Анекдоты про статью 228
Обновлено: 22.11.2024
- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!
Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.
Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался.
В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: - Почему?
Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.
Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Из практики Госнаркоконтроля
Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет.
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован сайт "Либрусек". Теперь наркотики можно подбрасывать онлайн!
Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле.
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок.
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Следующий анекдот
Предисловие составителя 2012 г.
Этот текст может использоваться как учебное пособие при изучении российского уголовного права. Каждый имеет право на его дополнение – для этого достаточно выслать составителю норму УК РФ с анекдотом «в тему».
Дополнение от 29 февраля 2020 г.
ОСОБЕННАЯ ЧАСТЬ УК РФ
Раздел VII. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ ЛИЧНОСТИ
Глава 16. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ ЖИЗНИ И ЗДОРОВЬЯ
Статья 105. Убийство
Анекдот. Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
Анекдот.
Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит потерпевший, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
Анекдот. Судья:
- Сидоров, оказывается вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да, это была проба пера!
Анекдот. Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что на венке написать?
- Напишите: Васе от Пети». Хотя нет, это уж слишком банально. Напишите лучше: «Извини, братан, обознался».
Анекдот. Беседуют два друга-киллера.
- Слушая, Колян, а ты мог бы меня за бабки завалить?
- Да ты че, Витек, ты же мне друган! Я тебя бесплатно шлепну.
Анекдот.
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти. ".
Статья 107. Убийство, совершенное в состоянии аффекта
Анекдот.
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом
принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я уставший
вечером после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-
то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля
разденусь?
Статья 109. Причинение смерти по неосторожности
Анекдот. Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, Ваша честь.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
Статья 110. Доведение до самоубийства
Анекдот. Свидетель! Вы видели, как погиб Иванов?
- Да, Ваша честь! Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда Иванов сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.
Статья 112. Умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью
Анекдот. Судья:
- Вы зачем развили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
Статья 113. Причинение тяжкого или средней тяжести вреда здоровью в состоянии аффекта
Анекдот. Женщину судят за нанесение мужу телесных повреждений. Судья спрашивает:
- За что вы его так избили?
- А вот за что. В тот день он вечером забрал меня с работы, привез домой, покор-мил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая романтическая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как заржет: «С первым апреля дорогая»!
Статья 116. ПобоиАнекдот. И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Анекдот. На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у Вашего противника в руках была палка. А что было у Вас в руках?
- Его жена.
Статья 117. Истязание
Анекдот. Разговаривают два братка:
- Представляет. Колян, свою жену с мужиком засек…
- Ну и .
- Ну, говорю же тебе – засек. Снял с себя золотую цепь и засек до полусмерти!
Статья 119. Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью
Шутка.
Пришла тетя в отделенье
С заявленьем «об угрозе убиеньем»
Ей сказали: «Что Вы, тетя?
Вот когда убьют – придете»!
Глава 17. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ СВОБОДЫ, ЧЕСТИ
И ДОСТОИНСТВА ЛИЧНОСТИ
Статья 126. Похищение человека
Анекдот.
- Свидетель, Вы узнаете похитителей?
- М-м-м… з-з… Видите ли у меня на голове мешок был, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще…
- Да, помню, помню… Сержант, врежьте-ка свидетелю хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь Вы узнаете похитителей?
- Да, да – это точно они!
Статья 127.2. Использование рабского труда
Анекдот. Вчера сотрудникам N-ского РУВД удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.
Статья 130. Оскорбление
Анекдот. Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".
Анекдот. Судья:
- Почему Вы избили Вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота.
- Ну и что?
- А я один живу.
Глава 18. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ ПОЛОВОЙ
НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ И ПОЛОВОЙ СВОБОДЫ ЛИЧНОСТИ
Анекдот. Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Статья 132. Насильственные действия сексуального характера
Анекдот. Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая. я тебе тоже.
- Но я этого не хотела. Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел.
Статья 144. Воспрепятствование законной профессиональной деятельности журналистов
Анекдот. - Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете журналиста. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу рублей, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
Раздел VIII. ПРЕСТУПЛЕНИЯ В СФЕРЕ ЭКОНОМИКИ
Глава 21. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ СОБСТВЕННОСТИ
Статья 158. Кража
Анекдот. Итак, подсудимый, Вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с Вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
Анекдот. Подсудимый, почему Вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но Вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Анекдот. Один зек другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да ни за что!
- Ладно тебе, все так говорят.
- Да в натуре не за что – спер кошелек, а в нем ничего не было.
Анекдот. Цыгана в тюрьме спрашивают:
- За что сидишь?
- За халатность, ребятушки, за халатность – лошадь украл. А жеребенка забыл.
Анекдот. Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ваша честь, ну, хоть Вы не издевайтесь! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Статья 159. Мошенничество
Анекдот. Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Очень странно, Ваша честь. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.
Анекдот. Встречаются друзья. Первый:
- Что-то тебя давно видно не было?
- Да я в лотерею поездку выиграл, причем с первого раза.
- Вау! И куда?
- На Колыму.
- .
- За подделку лотерейных билетов.
Статья 160. Присвоение или растрата
Анекдот. За растрату средств, выделенных на строительство двадцатисемитысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, начальника строительства перевести в Москву, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Статья 161. Грабеж
Анекдот.
Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
Статья 162. Разбой
Анекдот. Двое в камере.
- Слышь, братан. Ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- Занятие по квантовой физике пропустил
- И за это пятнадцать лет?! Ты чего гонишь-то?
- Я в тот день банк брал…
Статья 163. Вымогательство
Анекдот. – Разрешите преставиться? Я Ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное сотрудничество.
Статья 186. Изготовление, хранение, перевозка или сбыт поддельных денег или ценных бумаг
Анекдот. Заключенный в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои тысячные оказались всего на два миллиметра длиннее государственных.
Анекдот. Инспекция в тюрьме.
- За что сидите?
- За конкуренцию.
- У нас рыночная экономика и за это не сажают.
- А меня посадили. Я с государством в производстве денег конкурировал…
Шутка
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги…
Можно сделать сто рублей!
Статья 194. Уклонение от уплаты таможенных платежей, взимаемых с организации или физического лица
Анекдот. На таможенный пост заходит фура, инспектор ее открывает. В накладной написано «бытовая техника», в реале - оружие, наркотики и т.д. Таможенник бежит к начальнику.
-Там фура с наркотой и оружием.
- Начальник: - Нормально все. Опечатывай. Ты в теме.
Таможенник фуру опечатал и отправил. Вечером заходит к начальнику в кабинет и видит, что тот пакует чемодан с деньгами.
Начальник: - Ну вот. Дело сделали. Я пошел.
Таможенник:- А деньги? Ты ж обещал.
Начальник: Я сказал, что ты в ТЕМЕ! НО НЕ В ДОЛЕ.
Статья 198. Уклонение от уплаты налогов и (или) сборов с физического лица
Анекдот. Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
- Фамилия!
- Иванова.
- За что сидишь?
- За вооруженный налет на магазин.
- Так и запишем - "налетчица".
- Фамилия!
- Петрова.
- За что сидишь?
- За незаконные валютные операции.
- Так и запишем - "валютчица".
- Фамилия!
- Смирнова.
- За что сидишь?
- За злостную неуплату налогов.
- Так и запишем - "налож. ", тьфу ты, черт - "неуплата налогов".
Анекдот. Налоговый инспектор:
- У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения. Когда же вы, наконец, будете жить честно?
— Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь Вы все время сажаете меня в тюрьму …
Статья 199. Уклонение от уплаты налогов и (или) сборов с организации
Анекдот. «Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.
Анекдот. Информация в газете. В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан.
Из объявления:
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет.
Статья 213. Хулиганство
Анекдот. Значит, Вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни?
- Признаю, Ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.
Статья 228. Незаконные приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов
Анекдот. Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там «Калашников» лежит.
- А это что такое.
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
Статья 256. Незаконная добыча (вылов) водных биологических ресурсов
Анекдот. Двое в камере:
- Тебя за что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва две плотвы всплыли.
- И за это десять лет?!
- За плотвой еще три водолаза всплыли.
Статья 258. Незаконная охота
Анекдот. Сотрудник милиции:
- Вы, что не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Статья 264. Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств
Анекдот. Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным серьезным человеком и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай.
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велосипеде появился и под колеса попал.
Менты того избивают, говорят:
- Врешь - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не ври - пиши, что на самом деле было.
- Ладно, ладно. Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.
Статья 286. Превышение должностных полномочий
Анекдот. Беспредел в милиции.
У детектора лжи отбили почки. За наглость.
Статья 290. Получение взятки
Анекдот.
Раньше вы были судимы за взятки?
- Три раза.
- И сколько получили в последний раз?
- Десять тысяч.
Анекдот.
- За что сидишь?
- Как только начал у прокурора в преферанс выигрывать – попался на взятках.
Статья 293. Халатность
Анекдот. Разговаривают два зека. Один спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- В рабочее время форточку открыл.
- Беспердел! А где работал?
- На подводной лодке.
Статья 305. Вынесение заведомо неправосудных приговора, решения или иного судебного акта
Анекдот. Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.
Статья 307. Заведомо ложные показание, заключение эксперта, специалиста или неправильный перевод
Анекдот. Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, что Вам будет за дачу ложных показаний?
- Да. Мне обещали «BMW».
Анекдот. Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.
Статья 313. Побег из места лишения свободы, из-под ареста или из-под стражи
Анекдот. Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы моему мужу работу полегче подыскать?
- Куда уже легче? Он у нас и так конверты клеит.
- Странно. А мне жаловался, что ему по ночам какой-то ход рыть приходится…
Статья 316. Укрывательство преступлений
Анекдот.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет Вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет перевести труп.
Статья 319. Оскорбление представителя власти
Анекдот.
— Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу рублей за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
— Нет, уж при таком положении я лучше помолчу…
Статья 325. Похищение или повреждение документов, штампов, печатей либо похищение марок акцизного сбора, специальных марок или знаков соответствияАнекдот
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил. говорят, что не они…
Статья 327. Подделка, изготовление или сбыт поддельных документов, государственных наград, штампов, печатей, бланков
Анекдот.
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
Анекдот. На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя.
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Статья 349. Нарушение правил обращения с оружием и предметами, представляющими повышенную опасность для окружающих
Анекдот. Объявление: Утерянное 18 июля табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.
Что значит цифра 228 на футболках и шапках?
Если видите у человека цифры два два восемь на футболке, толстовке, кепке или шапке, то это означает, что перед вами стоит недоразвитый конский хвост, у которого по чистой случайности выросли руки и ноги, да хватило ума купить одежку с тупой надписью, дабы сообщить окружающим о совей неполноценности. Таких нужно либо обходить стороной, либо переехать трактором. Как вариант - прокипятить в йоде.
Следующий анекдот
На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
В Марокко правоохранители изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, вся партия предназначалась для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи.
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.
. ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону.
- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом. и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.
Новость: "Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны".
Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался.
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
Бойся 228, если пудришь носик маминой пудрой
Стали школолошники и туповатые совершеннолетние кричать лозунг «бойся 228, если пудришь носик». Типа круто-круто, я попробовал запрещённых веществ или услышал о них по телевизору. А всё гуфы, аки 47 и нагганы, это они всё натворили. Спели типо красиво, а людишки неразумные услышали. Бояться нужно, что посмотрят на тебя и скажут – утопите его в моче. Если у тебя шапка 228, то статус дебил получаешь автоматически. Так что лучше сразу одежду с надписью «я - олигофрен» купи.
Следующий анекдот
Вот выходишь на улицу, а там каждый третий дебил в шапке с надписью 228 или что-то типа "Из-за шапки 228 мы все жиденьким поносим". И интересно ведь, что это за панацея такая два два восемь и от чего внезапно неполовозрелые имбецилы и вызревшие олигофрены променяли на неё старый добрый адидас.
Итак, 228 – это статья уголовного кодекса РФ, но к уличным клоунам она никакого отношения не имеет. Они носят логотипы с изображением этих цифр совсем по другим причинам. Чтобы разобраться в вопросе, необходимо узнать, сколько весит в среднем мозг нормального человека. Итак, содержимое черепушки обычного члена общества составляет примерно полтора килограмма. Но не все же нормальные. И эти самые ненормальные решили носить одежду, на которой наглядно будет видно, сколько весит их мозг. Видите на человеке надпись 228 – перед вами дебил.
Читайте также: