Анекдоты про старое и новое
Обновлено: 18.04.2024
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки. У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее.
- Where are you from?
- I am from England, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания.
- Pizdish
- Sykou budu
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый 4й человек. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, значит это вы.
Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
-Что то ножка у меня правая болит.
Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:
-Возраст бабуля,возраст.
А бабуля:
-Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.
Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет,
бизнесмен и программист. Едут - едут. Вдруг авто
остановилось - и ни туды, ни сюды. Что-то там сломилось,
короче. Так получилось, что в машинах никто из них не
разбирается. Думают, что же делать ?
Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон:
- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку
подгонят ! Какую заказываем ?
Вторым подал голос бизнесмен:
- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину,
регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа,
распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем
капитал в новый автомобиль и уматываем !
"А может, выйдем из машины и снова зайдем ? Глядишь - она и
поедет",-робко молвил программист.
Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование.
Интересные вопросы:
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Пациент просит врача-смехолога:
- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь.
дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра
приходите ко мне, расскажите, как всё было.
С утра пациент прибегает - радостный такой:
- Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
- А девушке понравилось?
- А она не пришла.
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к смеху.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и. того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Мужик возвращается домой, переодевается, ужинает, открывает шкаф , чтобы достать пижаму и натыквется на Васю!
-Как же ты мне надоел! Я тебе 100 раз уже говорил ,развелись мы, не живет она больше здесь.
Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Даже представить страшно, что бы могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
Договариваюсь с родственницей о встрече. Она мне выдает:
- Позвони накануне и скажи приедешь, не приедешь. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДУ РАДА!
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался
Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Смех и спорт. и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции.
- Точно не знаю - но примерно килограмм смеха на литр целлюлита.
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло .
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь .
Если мужчина обещает женщине неповторимый смех, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Если вам девушка во время смеха прошепчет "я кончаю. " - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется.
- О, правильно! Она обойдется!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе.
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним смехом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!!
Следующий анекдот
Покупка нового айфона сразу превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено еще более новым айфоном.
Мне нужны новые ненавистники, старым я постепенно начинаю нравиться.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Следующий анекдот
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Все новое это хорошо одетое старое
Следующий анекдот
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Оглавление
- ***
Приведённый ознакомительный фрагмент книги В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
— Что такое закон?
— Закон — это основа порядка и причина многих неприятностей для большинства из нас.
Дача взятки гаишнику есть не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую.
«Закон суров, но это закон», — удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.
— Вам проломили башку? Закон жизни… Причесочка не помялась? Закон «Фостерс».
Приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились.
Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают: «До чего же им не хочется этого делать!»
Журналист берет интервью у провинциального губернатора:
— Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
Интересные законы мира
В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.
Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»
Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт…
— Что может служить эталоном стойкости?
— Эталоном стойкости может служить российское правительство.
— Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, гнуть свою линию. Вот это стойкость!
Интересные законы мира
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.
Интересные законы мира
В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб.
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.
Наше правительство за фигой в карман не полезет.
Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.
Интересные законы мира
В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.
Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой!
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Уpа! — кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
— Да здpавствуют pоссийские женщины!
— Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по моpде дал?
— А кто его знает. Наpоду-то много.
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
Установил лев в лесу закон: Кто выпьет — сразу съем. Идет однажды по лесу и видит: заяц идет, весь шатается, ну, в общем, пьяный на полную. Подходит к нему лев и говорит:
— Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный?
— Лев, ты закон ввел, так ведь? Ну, так отметить надо.
— Ну ладно, но еще раз поймаю, тогда съем.
Идет лев на следующий день и видит: заяц еле ползет. Подходит он к нему и говорит:
— Заяц, ты чего еще не врубился, что ли?
— Ну, повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили.
— Ну, последний раз прощаю.
Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в луже валяется, пузыри пускает, глаза закатились…
— Заяц, я тебя сейчас съем!
— Лев, ты закон для зверей установил?
— Ну, а что тогда к рыбам клеишься?
Интересные законы мира
— Мы пьем разбавленное пиво… Закон жизни… Оно разбавлено водкой… Закон «Фостерс»…
Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленочка! Много дал?
— Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
— Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу.
— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
Из выпуска теленовостей:
— Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
Интересные законы мира
В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
— Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
У сына киллера спрашивают:
— Что ты делаешь, Коля?
— Смотрю на комету, дядя.
— Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
— Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
— Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
— Не говори глупостей.
— Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна, какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
Останавливает гибэдэдэшник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:
— Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
— А наркотики есть?
— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте…
Интересные законы мира
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…
Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну, нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную кампанию. Один рассуждает:
— Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
— Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все…
ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ.
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 граммов водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м…аков…
Интересные законы мира
В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.
В одном купе едут ксендз и рабби. Ксендз разворачивает сверток с окороком и приглашает рабби поужинать вместе.
— Спасибо, но закон запрещает нам есть свинину, — говорит рабби.
— Жаль, — сочувствует ксендз, — вы не представляете себе, какое это удовольствие.
Поезд прибывает на конечную станцию. Прощаясь, рабби говорит:
— Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены — закон запрещает нам плотские утехи с женщинами.
— Жаль, — вздыхает рабби, — вы не представляете себе, какое это удовольствие.
Едет бандит на машине. Раз его мусор останавливает:
— Гражданин, дайте, я машину обыщу.
Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит.
— Незаконное хранение оружия…
— Вот, пожалуйста, разрешение.
Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.
— Вот, пожалуйста, разрешение.
Открывает багажник — а там трупак окровавленный.
— Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.
Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.
— Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом
Интересные законы мира
В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.
ЗАКОН БОЛЬШИХ ПОТОКОВ.
В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ.
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ.
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ.
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
- ***
Приведённый ознакомительный фрагмент книги В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Читайте также: