Анекдоты про спартак москва
Обновлено: 25.12.2024
— Бабушка, что с тобой? — Ой, милый, болею! — За кого? За "Спартак" или за "Динамо"?
Сын звонит домой: — Ма, привет — папу позови. Па, привет — Спартак выиграл? — Да, конечно. Маму позвать?! — Угу. Ма, слышала?! Папа разрешил.
— Тебя как звать? — Спартак. — Чё, в честь футбольного клуба? — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов. — А они—то откуда знали о футбольном клубе?
Беседуют два футбольных фаната. Первый: — Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую? — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
— Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион. ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно. ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Босс говорит сотруднику: — Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. — Хммм. Знаете, а вы правы! Я этого как—то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Сын звонит домой: — Мам, привет — папу позови! Пап, привет — "Спартак" выиграл? — Да, конечно! Маму позвать?! — Угу. Мам, слышала?! Папа разрешил.
На рынке рабов. — Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут? — Динамо. — Что—то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.
Приходят ведущие игроки Спартака и Локомотива к Колоскову. — Что за несправедливость? За каждый матч в Лиге Чемпионов каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свой выступление! — Ну позвольте, при чём тут футбол и Жванецкий? — Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу всю Европу.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про «Спартак». Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Парень обращается к своей подружке:
— Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
— Да я вааще футболом не интересуюсь.
— Проехали.
— Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион.
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно. !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Мужик перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
— Что, сегодня опять «Динамо» играет?
— Да, со «Спартаком».
— Дорогой, ты, по—моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
— Я, по—моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.
Вопрос армянскому радио:
— Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтёр»?
Ответ:
— Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни бразильцы.
На уроке истории учительница спрашивает:
— Дети, кто такой Спартак?
— «Спартак» — чемпион! — отвечают дети.
— Тебя как звать?
— Спартак.
— Чё, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они—то откуда знали о футбольном клубе?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про «ЦСКА». Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.
Конец рабочего дня. Хирург в кабинете моет руки, готовиться домой уходить(сегодня же Зенит с ЦСКА играют!), и тут к нему заваливается, истекая кровью мужик с вилкой, торчащей из живота.
М: Доктор помогите.
Д: Ты че?! Конец рабочего дня! Я футбол иду смотреть!
М: Ну пожалуйста.
Д: А, хрен с тобой!
Резко выдергивает у мужика вилку из живота и втыкает ему в глаз!
Д: А вот теперь идите в соседний кабинет! Окулист еще работает!
Следующий анекдот
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа: — Что что? — "Спартак". Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — А почему Титов не играет? — Так он же за допинг дисквалифицирован.
Вопрос армянскому радио: — Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтёр»? Ответ: — Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни бразильцы.
Читайте также: