Анекдоты про соловьева владимира
Обновлено: 24.12.2024
1. Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
2. Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
3. Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.
4. Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
5. Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процентов населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
6. Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
7. — Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
8. У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
9. Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"
11. Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
12. Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Ваше отношение к смертной казни?
13. Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян. В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян.
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было.
14 Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.
15. Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
16. Хрущев: "Нынешнее поколение будет жить при коммунизме".
Горбачев: "В отдельных квартирах".
17. Раньше хрень у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже хрень была лучше!
18. Дурак дурака смотрит на ВГТРК.
19. В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
20. Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
- Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
- Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.
ООО "ГАЗЕТА "НОВЫЕ ИЗВЕСТИЯ", ИНН 7731334523, КПП 773101001
Свидетельство о регистрации средства массовой информации ЭЛ № ФС 77 - 79279 от 02.11 2020 г.Выдано: Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Учредители: Общество с ограниченной ответственностью "ГАЗЕТА " НОВЫЕ ИЗВЕСТИЯ"
Следующий анекдот
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно. Видишь — Вовочка сидит, играет. Он же ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль.
Еще через двадцать минут:
— Два.
Через полчаса — вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
— Ну подумай — на «П» начинается, на «н» заканчивается и «к» в середине.
— .
— Вова — это же Пушкин! А вот — на «Л» начинается, на «в» заканчивается и «о» в середине.
— .
— Лермонтов это. А тебе ставлю «два».
— А вот вы сами скажите — на «Х» начинается, на «й» заканчивается и «у» в середине.
— Вовочка, выйди из класса! Хам!
— Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понравился.
Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
— Назовите слово, содержащее три буквы, вы недавно держали это в руках.
— Вовочка, выйди вон!
— Вообще-то я имел в виду мел, но ход вашей мысли мне тоже нравится!
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович.
Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
Вовочка:
— Картошку жарил.
Учительница:
— Ну ладно, садись,
Проходит минут пять, в класс входит девочка. Учительница у нее спрашивает:
— Ну а ты, Картошкина, где была?
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна — здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — спрашивает директор.
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно? — продолжает директор, — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия. Ну пиздани синенького!
Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак — это имя собственное, а не половая ориентация ученого.
Урок русского языка. Учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пара учеников и Вовочка, а она думает: Его не спрошу, опять какую-нибудь пошлость скажет. Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
— Молодец, садись. А кто еще скажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка еще больше тянется. Поднимает Петю:
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец!
Думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу — можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми.
— Молодец Вовочка, хорошая пословица. Продолжай.
— . все равно больше медведя не насрет.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз.
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда!
Следующий анекдот
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок! Умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
Разговаривают два друга.
— Вчера наш спортсмен сначала великолепно пробежал 1500 метров, а потом еще и прыгнул в длину дальше всех!
— Ну еще бы! С такого-то разбега!
Сказать доктору «спасибо», все равно, что собаке — «здрасьте».
Командир военной части вызывает двух солдат к себе и говорит:
— На вас поступила жалоба из детсадика, в котором вы вчера ремонтировали проводку. После вашего посещения весь садик ругается благим матом! Немедленно объясните, что произошло.
— Да ничего особенного. Когда Петров стоял на табуретке и паял проводку, олово с паяльника начало капать мне за шиворот. Я ему и говорю: «Петров! Твоему товарищу за шиворот капает расплавленное олово, не будешь ли ты так любезен поторопиться с окончанием роботы». Вот и все, что произошло.
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как-то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами. Но тут пришла жена и все испортила — сняла дуршлаг и выключила свет.
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил право сыграть со сборной России.
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры — чтоб ты подавился!»
Прапорщик идет по территории части и толкает перед собой тачку с говном. Навстречу замполит:
— Чего спер?
— Да ничего, товарищ замполит, говно везу.
— Врешь! А ну дай посмотрю.
Замполит закатывает рукава, лезет в тачку, долго там шарит руками, потом удивленно смотрит на прапора:
— Действительно, ничего. Ну, проходи.
Прапорщик идет дальше, навстречу – командир части.
— Чего спер?
— Да ничего, товарищ командир, говно везу.
— Врешь! А ну дай посмотрю.
Командир тоже лезет руками в тачку, долго ищет там что-то, потом смотрит на прапора:
— Ну надо же! Ничего не спер! Ладно, иди дальше.
Прапорщик выезжает за КПП, вываливает из тачки говно:
— Чего спер, чего спер. Тачку я спер!
Александр Блок подцепил двух телок в баре и потащил их к себе домой. Видит — на дороге алкаш лежит в луже, пузыри пускает. И решил Саша телок обаять:
— Девченки! А я — поэт! — скромно так.
— А нам пофиг.
— А я могу стих экспромтом сочинить.
— Ну, давай.
— Лежит недвижимое тело, и не проехать, не пройти.
Алкаш голову из лужи поднимает, отплевывается, и говорит:
— Лежу. Тебе какое дело? Ты шел с блядями — так иди!
— Девочки! Позвольте вам представить моего друга — Сережу Есенина!
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек. Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна — однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая.
— В чем разница между американцем, жующим жвачку и коровой, жующей жвачку?
— Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.
— Из чего была сделана первая женщина?
— Из первой девушки.
Сидят два нарка в деревне на лавочке возле курятника.
— Эй, смотри, это курица?
— Не, не курица.
— Как не курица?
— Я те говорю, не курица!
— А я говорю — курица!
— Ты че, дебил? Это не курится, это сьедается!
Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит. Пошел он к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Пошил портной костюм, заказчику подошел и на радостях решили они костюм обмыть. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного:
— Вот скажи, только честно! Почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?
— Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека!
Зашел араб. Раздались крики, грохот. Через 5 минут выходит:
— Что же вы, гады, холостыми зарядили? Хорошо, кинжал всегда со мной!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Жена спрашивает у мужа:
— Ты бы что выбрал — один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
Муж, мечтательно:
— Маша это да. Но два раза, есть два раза!
Чтобы стать идеальным мужем, моему мужу не хватает одного. Одного миллиона долларов.
Прапорщик:
— Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
— Не могу, товарищ прапорщик.
— Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Рота, поднять танк!
Облепили танк со всех сторон.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Ну так, тридцать тонн, все-таки.
— Что тянет мужчин к женщинам?
— Днем — инстинкт, ночью — сила тяжести.
Сидят в лодке посреди реки три священнослужителя — христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки, пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде. Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик и говорит:
— Я схожу за ней.
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся снова по воде. Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит:
— Я пойду, принесу.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно. Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, как камни расположены.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
— А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один.
— Выпускал танки.
— А теперь?
— Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
— Ну и как, покупают?
— Покупают, только некоторые мамаши привередничают. Говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
— Твоя жена много времени проводит на кухне?
— Да.
— Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
— Нет, на кухне стоит наш телефон.
В цирке раздается телефонный звонок:
— Вам нужна говорящая корова?
Директор возмущенно бросает трубку. Снова звонок:
— Простите, вам не нужна говорящая корова?
— Перестаньте хулиганить! — кричит директор и снова бросает трубку.
Опять звонок:
— Ну, вы, циркачи! Думаете, мне легко номер копытом набирать?
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Элегантно одетый мужчина заходит в купе поезда, в котором уже сидят две женщины, и спрашивает:
— Дамы не возражают, если я займу место напротив них?
— Нет, что вы, нисколько.
Этот тип садится и начинает читать журнал. Через некоторое время он вдруг достает свой член и дрочит его. Самоудовлетворившись, он вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам:
— Дамы не возражают, если я закурю?
Проверка порядка в казарме. Прапор, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
. Среди прочего, пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши:
— Иначе я эти бессмысленные буквы не смогу запомнить.
Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав:
— Контроль альтернативный удалить, суть — иное управление пресечь.
Затем он просиял и резюмировал:
— Восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду!
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов не крыс, а депутатов.
1) Депутатов больше, чем крыс.
2) Депутаты быстрее воспроизводятся.
3) Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4) У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5) Ученым не будут досаждать гринписовцы.
— Алекс! Алекс! Меня раскрыли! — надрывно кричала Кэт в рацию.
— Полковник Исаев утренним рейсом вылетел в Москву! — голосом Мюллера ответила рация.
Студент:
— Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
— Сдать медкомиссию в военкомат!
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются — в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете. Летят над Штатами. Прибор «пи-пи-пи» — каждую секунду. Полетели над Союзом — «пи. пи. » — раз в минуту. Брежнев сидит грустный — валютой платить придется. Вдруг прибор как сумасшедший: «пи-и-и-и-и-и-и. » Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят. Брежнев:
— Ну пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!
Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
— Ну, где тебя черти носили? — спрашивает она.
— Видишь ли, дорогая, — начинает оправдываться он, — у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали. Ну, и сама знаешь, как это бывает. Я оказался с ней в постели.
— Не смей мне врать, подонок! — прерывает его жена. — Я все знаю! Ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.
Сидит нарик на крыше девятиэтажки — забивает шмаль, курит, дымит. И тут — случайно падает с крыши. С грохотом и треском, матерясь, падает на землю. Собрался народ вокруг него, стоят смотрят. К нему подходит другой нарик, наклоняется и спрашивает:
— Чувак, как сам? Чо случилось?
Тот поднимается, отряхивается, как ни в чем не бывало:
— Да хуй его знает, сам только подошел.
Да, не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Встретились двое новых русских. Один ехал на рыбалку, другой возвращался с полным багажником рыбы. Первый говорит:
— Братан! Ну ты в натуре крутой! Как ты столько наловил?
— Чувак, это просто! Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь.
— Тормози! А наживка?
— Братан, лови на понт!
Следующий анекдот
Речь пойдет о поступке Владимира Соловьева , который он совершил во время прямого эфира на радиостанции, в программе «полный контакт». А именно оскорбил одного из радиослушателей , за то, что тот назвал ведущего «лакеем и путиноидом» .
Конечно, радиослушатель из Татарстана тоже виноват, но оскорбления в прямом эфире радиостанции, которая вещает на всю страну, это как минимум некрасиво.
И не в первый раз уже такое поведение ведущего. Сам лично слышал оскорбления Соловьева в адрес радиослушателя, который в свою очередь, пытался его задеть.
А может это всего лишь пиар? Я имею в виду поведение Соловьева, рейтинг то передачи наверняка растет после подобных скандалов. Правда с Татарстаном он промахнулся, теперь его там очень не любят, да еще и заявление на него написали …
Читайте также: