Анекдоты про секс в поезде
Обновлено: 28.04.2024
Девушка тоже заняла верхнюю полку. Я включил плеер, так как уснуть не удавалось. В полумраке я украдкой посматривал на девчонку, так всегда, глаза автоматически ищут женский пол. И вот она заметила, что я на нее смотрю. Наши взгляды встретились. Но я не решался сделать какой-то шаг навстречу, к тому же в такой обстановке.
Я уставился в потолок, но все мысли уже были о ней. Через какое-то время я заметил, что она на меня смотрит. Мой член напрягся, и пытался вырваться из трусов. Возбуждение нарастало.
Девушка легла на спину и сильно выгнула грудь вверх, а руками ловко расстегнула замочек на лифчике. И вот я увидел четкие очертания ее груди, но она на этом не остановилась, прогнувшись, она стала стягивать свои трусики, и, задрав ножки кверху, швырнула их прямо на меня. Я схватил их еще в воздухе, легкие, почти невесомые, и пахнут так вкусно. Я тоже скинул одеяло, она повернулась ко мне и села, скрестив ножки и выгнув грудь колесом. Ее щелка приковала мой взгляд, я сел так же, как и она.
Мы сидели какое-то время неподвижно, я любовался ее прелестями. Мне хотелось продолжения, она выжидала, пока я сниму трусы, ведь она прекрасно видела, что в них творится. Я не заставил ее долго ждать и разделся, как будто делал это на время. Член стоял колом и радовал ее глаз, а у меня было ощущение, что кончу прямо сейчас.
Она посмотрела вниз, наши соседи спали, отвернувшись к стене. Я тоже бросил взгляд вниз, и тут девушка бесшумно порхнула на мою полку, я ощутил ее приятный теплый запах и почувствовал, как начинает кружиться голова. Она легонько толкнула меня, давая понять, что бы я лег на спину, что я и сделал. Она нависала надо мной, ее груди нежно касались меня. Мы слились в долгом поцелуе, боже, как она меня возбудила! Она стала покрывать поцелуями мою грудь, ее свисающие волосы щекотали меня, от чего желание только возрастало. Я попытался приподняться, но она снова меня оттолкнула, стало понятно, что инициатива будет за ней. Мне оставалось повиноваться.
Ее поцелуи спускались все ниже, и дошли до лобка. Дальше ей было уже не удобно, ведь на полке довольно тесно. Тут девушка повернулась ко мне попой и села мне на грудь, склонившись над стоящим членом. Я не мог видеть ее действий, но прекрасно все ощущал. Ее нежная попа и щелка оказались перед моим лицом, и я послушно стал ласкать их языком. Мой язык немного погружался то в ее попку, то в щелочку, все чаще доходя до клитора. Она же не прибегая к помощи рук делала мне глубокий минет, слегка двигая попой в такт моему языку. Почти доведя меня до выстрела, она оставили член и взяла в ротик яички, а я полностью занялся ее щелочкой, которая источала желанную влагу, и погрузил большой палец в попку.
Она немного постанывала, но продолжала свое дело. Член снова нырнул в ее ротик. Минет она делала классно, причем не осторожничала, как делают девчонки, не боялась выстрела.
Ее язычок ласково работал над набухшей головкой. Я уже сосредоточил усилия язычком на клиторе, и в дополнение вставил один палец ей в щелку. Я пытался сомкнуть пальцы, находящиеся в попке и щелке, и тут я ощутил небесное наслаждение! Я кончил ей в ротик, она даже не вынула член, а продолжала движения, стимулируя пальчиками мои яички. Все до капельки она приняла в себя и тщательно вылизала головку. Я ускорил темп и через минуту она кончила. Она источила влагу, а по ее телу прошла дрожь. Дорога была впереди долгая.
Следующий анекдот
Едут молодожены в поезде, и тут им преспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене: "чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик. Мужик с нижней полки встает и говорит: "Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!".
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней — молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает: — Тpахаетесь, что ли? — Hе, моpоженое едим. Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает: — Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь? — Hе, моpоженое едим. Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит: — Мо-pо-же-ное еди-те. — Hе, тpахаемся.
Похожие анекдоты
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:— Некрасивых женщин не бывает!Потом еще 10 годков подумал и добавил:— Да и мужиков тоже.
Проституцию ещё не легализовали только потому, что никак не могут утвердить ГОСТ на минет.
Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена — обрадовалась но с нодоумением насторожилась.— Это насколько же мне ноги то раздвигать. — Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы.
Муж и жена легли спать. Муж:— Спать, что ли?— Нет, сначала что ли, а потом спать.
В мире есть виды социально-политических систем такие как Капитализм,Социализм, Коммунизм и другие. В случае с Россией любая система превращается в Похуизм.(с)Tiger
Следующий анекдот
Едут в поезде три женщины и грузин, дамы рассуждают о своем первом сексуальном опыте. Первая говорит:
— Вот меня впервые взяли стоя, значит я стойкая женщина Вторая:
-А меня взяли раком, значит я роковая женщина.
Третья:
— А меня впервые взяли лежа, значит я положительная женщина.
Грузин слушал-слушал и говорит:
— Послушайте, так что, если меня вы. ли на двух мешках изюма, то я изюмительный мужчина.
Похожие анекдоты
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.— Извините, — говорит молодой попутчик, — я — врач, сейчас помогу.Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.— Молодой человек, — говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц утеряете.
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:— В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?— Вы — нашу девушку, а охранники — вас.
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.— Я буду любить тебя вечно.— Я буду верен тебе вечно.— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу.
Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:— И откуда же берутся такие красивые девушки?Девушка:— Оттуда, откуда и все.
Читайте также: