Анекдоты про секс и оргазм
Обновлено: 04.11.2024
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики: — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Две женщины беседуют: — Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю, — это удивительно! — я испытываю оргазм. — Бедняжка! Тебе надо принимать какие—нибудь таблетки. — Зачем таблетки? Лучше всего порошки.
Абрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?! — Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Довел женщину до оргазма и обратно.
Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли. Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Молодой программер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: — Дорогой ты что делаешь. Тот во сне отвечает: — Модем устанавливаю.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про оргазм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
— А вот в меню есть!
— Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.
— Как узнать, что у стервы оргазм?
— Она выронила пилочку для ногтей.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано множество анекдотов про оргазм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Довел женщину до оргазма и обратно.
Встречаются две подруги после долгой разлуки:
— Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
— Да вот, стала испытательницей.
— Да ну? И, что же ты испытываешь?
— Оргазмы!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка:
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!
Абрам возвращается от врача:
— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!
Следующий анекдот
Одна подруга говорит другой: — Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. — Вибратор, конечно, хорошо. А вдруг в самый момент батарейки сядут? — Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: — Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.
Муж спрашивает у жены: — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Потому что тебя нет, когда он случается.
Предел себялюбия: — В момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.
— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм? — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.
Вопрос: — Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: — Потому что им нужно еще до дома добираться!
Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает: — О, как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит: — Эй, ты чего?! А она ноль внимания — у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит: — У меня тут проблема. Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает: — Да по—моему оргазм завис.
— Вам что доставляет удовольствие двойки ставить? — Да, я получаю оргазм. Тройной.
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Главбух: — Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"!
— Программер снял барышню и привёл домой. — Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. — Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. — Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. — Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. — Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело? — Да, кажись, у неё оргазм завис!
Читайте также: