Анекдоты про сборную россии по футболу
Обновлено: 25.12.2024
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить?
Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.
Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Сборная России по футболу все проигрывает, т. к. русская душа слишком широкая для такого узкого поля.
Найди под крышкой «Старого мельника» винтовку Драгунова и попади в сборную России по футболу.
Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.
После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.
После прослушивания аудио записи центрального матча тура между ЦСКА и «Зенитом» главный тренер сборной России по футболу включил в расширенный состав национальной команды обоих комментаторов.
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
И чего Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу?
Так хотя бы у нас отмазка была.
Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
FIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила ее футболистам принимать допинг без всяких ограничений.
Следующий анекдот
В России про нашу сборную по футболу говорят либо плохо, либо ничего. Наши футболисты давно стали предметом насмешек и шуток, и данная статья не исключение. Встречайте – самые смешные анекдоты про Российский футбол.
***
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу? – Выключает Playstation и ложится спать!
***
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
***
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
***
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
***
Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле др@чить можно, а одному дома нельзя.
***
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Врешь! Не может быть. Как ты в ворота-то попал?!
Анекдоты про российскую сборную по футболу
***
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
Анекдоты про футболистов сборной России
***
– Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда. – Не надо так оскорблять дворовую команду.
***
WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
***
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, один из них рано или поздно забьет гол.
Следующий анекдот
Сборная России может играть по-разному, но она всегда вызывает у болельщиков сильные эмоции. Сетевое издание «Евро-Футбол.Ру» сделало подборку анекдотов про национальную команду. Понятно, что большинство из них ироничные, а сборная России, засиявшая на домашнем чемпионате мира, сейчас вроде бы не располагает к сарказму. Но вспомним, что ещё не так давно наша команда с треском провалилась на Евро-2016 и проигрывала таким соперникам, как Кот-дꞌИвуар и Катар…
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет, значит, выиграли.
В российском футболе нападающих много, а попадающих нет.
Когда сборная проиграла – ОНИ проиграли. А когда выиграла – МЫ выиграли.
Сборная России по футболу – как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).
У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России – футболистов для сборных.
Российская сборная по футболу – это единственная команда, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте.
Весь мир – футбол! И ты в нём – сборная России.
Почему Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу? Так у нас хотя бы отмазка была.
Российские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве: мол, там слишком бешеный ритм, и все куда-то бегут…
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе по сей день.
«Вы верите в наших футболистов?» – «Я атеист».
Наши футболисты – патриоты своей страны. По их лицам видно, что тоска по Родине редко позволяет им долго играть на чемпионатах мира и Европы за пределами России.
Теперь у сборной России отечественный тренер – программа импортозамещения в действии.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Комбинации сборной России в нападении называются паническими атаками.
Матч Россия – Голландия – это вывеска «Алкоголь против наркотиков».
Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии благодаря тренерскому гению Слуцкого, который отказался от схемы четыре-четыре-два в пользу два-по-сто-а-там-как-пойдёт.
Раньше в футбол играли миллионы мальчишек, а сейчас играют мальчишки с миллионами.
Самые высокооплачиваемые в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.
Станислав Черчесов о матче со Сборной Испании на ЧМ-2018: «До игры давал установку защитникам держать Диего Косту. Но после автогола Игнашевича сказал, чтоб бросали этого Косту и держали Игнашевича. Так и победили».
Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём: «Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!» Жена: «Надень моё платье, парик, накрасься, и никто тебя не узнает». Дзюба оделся, накрасился и пошёл. Стоит в очереди в магазине, к нему подходит бабка: «Привет, Дзюба!» Артём в недоумении: «Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах. ». Бабка: «Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий».
А ближайший матч наши ребята проведут против национальной команды Сан-Марино.
Следующий анекдот
Девиз сборной России по футболу:
Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть.
Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.
Порошенко так радовался, что сборная Украины не попадает на чемпионат мира по футболу в Россию, что всем футболистам дали героев незалежной.
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
В России, футбол, только потому еще носит свое гордое название, что играть в него ногами, еще не разучились.
Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!
Сборная России по футболу доказала всем, что допинг никак не влияет на результат!
Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам как осьминог говорю.
После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокой.
В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.
Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.
Читайте также: