Анекдоты про путина и навального
Обновлено: 22.11.2024
Следственный комитет возбудил новое уголовное дело в отношении Алексея Навального. Политика обвиняют в том, что он, зная о грядущем лишении свободы в случае прибытия в Россию, умышленно вернулся на Родину, чтобы пребывать в колонии и тратить на своё содержание средства налогоплательщиков.
Навального обвинили в создании организации, посягающей на права граждан. И все мы знаем фамилии этих граждан…
— Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…
Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.
Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию.
Фонд Навального нашел у Ленина очередной мавзолей!
"Россияне назвали любимых поэтов", — мол, Сергея Есенина, Александра Пушкина и Михаила Лермонтова.
— Ага, — если бы Есенин, Пушкин и Лермонтов жили бы сегодня, в путинской России, — сидели бы вместе с Навальным, как "экстремисты" за вольнодумство.
Против Навального возбудили три новых уголовных дела — убийство Кеннеди, поджог Москвы во время войны с Наполеоном и умышленное уничтожение популяции динозавров.
Странная все-таки штука — юриспруденция. Вот если бы юрист Путин судился с юристом Навальным в любом российском суде, то с легкостью положил бы берлинского пациента на лопатки. А вот в любом европейском — ровно наоборот.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Песню Алёны Апиной "Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо" признали экстремистской.
Навальный: "Неважно, кто сменит Путина, лишь бы это был я".
Китайский зонд вышел на орбиту вокруг Марса и готовится к посадке. Лузеры. Пока они собирались, Россия уже успела посадить Навального.
В СМИ появились сведения о колонии во Владимирской области, в которую еще не привозили Алексея Навального.
Прибывший на зону Навальный опубликовал расследование о роскошных нарах паханов.
Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за тёмные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?
— Фонариком посветил? В автозак!
— Да я же не светил!
— Быстрей свети и в автозак!
Ситуация с арестом и судом Навального напомнила мне произведение О.Генри, где украли мальчика, он их мучал, и не знали как его вернуть обратно.
Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком.
— Стоять! Ты что, за Навального светишь?
— Да нет, я тут в кустах закладку ищу…
— А, ну тогда всё в порядке. Извините.
"Забыла выключить утюг": Юлия Навальная объяснила своё возвращение в Германию.
Навальный — наглец. Сам сидит, а мог бы уступить место дедушке.
Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.
В анализах крови Навального, переданных немецкой стороной в российскую прокуратуру, обнаружены ананасы и рябчики.
Алексей Навальный готов получить Нобелевскую премию мира. Но только от анонимных источников и только в биткоинах.
Фильм Навального, тянет на премию года. Даже на 2,8 года.
Один дед пользуется другим дедом, чтоб засудить Навального.
На Навального завели дело о клевете на ветерана. О клевете на президента почему-то не завели.
Сначала было: когда убьют — тогда и приходите; потом: тебя убили — ты и расследуй; ну а теперь: ты раскрыл — ты и сиди.
Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.
— Алексей, а чего бы вы хотели вернувшись в Россию?
— Знаете, я бы хотел какое то время побыть в тишине…
Навальный не боится Путина. Путин не боится Навального. Я боюсь их обоих.
— Выйдешь за меня?
— Ты что, Навальный?
Кандидат в Президенты РФ г-н Навальный категорически опровергнул, что во время учебы в Йельском университете его завербовало ЦРУ, и в доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.
Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.
Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.
Следующий анекдот
Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?
- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.
Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 17 лет.
Медведев: Денег нет.
Навальный: А если найдем?
- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.
Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.
В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.
Киркоров подаёт в суд на Навального:
"Фонд Борьбы с Коррупцией" без разрешения использует инициалы певца.
Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.
Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
- Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.
Навальный подозревается в браконьерской охоте на Чаек.
Благодаря очередному обыску в своей квартире Алексей Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.
Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул.
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!
На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.
У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер.
Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже направил новорожденному первые 14 томов его уголовного дела.
- Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами.
"- Навальный обошел Собянина на участке в МГУ!
- Зато Собянин вынес его в психбольнице"
из Твиттера
Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального. Так Навального еще не подставляли:)
Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".
Встречайте - новый проект "Навальный - Ельцин 2.0"!
Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса.
- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.
- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!
Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают.
Что нужно было сделать Навальному, чтобы, стырив чужие деньги, остаться безнаказанным?
Элементарно!
Вступить в "Единую Россию".
посадка Навального оскорбляет чувства людей верующих в честность и справедливость.
СКР возбудил уголовное дело о подстрекательстве к массовым беспорядкам по факту выхода в российский прокат фильма "Штурм Белого Дома" одновременно с вынесением приговора Алексею Навальному. Ряд российских кинопрокатчиков уже объявлен в федеральный розыск.
Суд нашел ряд смягчающих обстоятельств в отношении Навального, частично компенсирующих его ущерб Кировской области:
1. За время судебного процесса были построены три 4-х звездочных гостиницы для журналистов в центре города.
2. Отремонтирована площадь перед зданием суда.
3. Личный состав полиции был экипирован по последнему слову техники, была заменена рваная и потертая форма.
4. Семьи государственных чиновников получили наконец квартиры в новых домах.
Навальный, садись - пять!
Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.
Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального.
Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?
У вас не складывается впечатление, что депутаты, узнав из блога Навального о своих несметных богатствах, с легкостью отдают мандат и устремляются к своим виллам у моря вкушать радости жизни?
Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.
Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке.
Следующий анекдот
Чтобы высоко летать надо иметь не только крылья, но и крышу.
Повальные аресты и судилища сторонников Навального показывают, что оскорбление чувств ворующих - намного более тяжкое преступление, чем оскорбление чувств верующих.
Чему учит история с ФБК?
А тому, что очень трудно и опасно заниматься разоблачением пиратов, если живёшь на пиратском паруснике.
Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.
— Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера.
— За Навального агитирует?
— Нет.
— Отпускай.
Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком.
- Стоять! Ты что, за Навального светишь?
- Да нет, я тут в кустах закладку ищу.
- А, ну тогда всё в порядке. Извините.
После процесса над Навальным Бабушкинский суд был переименован в Дедушкинский.
На Навального завели дело о клевете на ветерана. О клевете на президента почему-то не завели.
- Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль?
- Таки, да. маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.
Иностранный журналист спрашивает у Путина: "Господин президент, за что посадили Алексея Навального? "
- За решетку.
Немножко про политику
Ездил сегодня на прием к врачу весьма редкой специализации. Нужно было посоветоваться. Врач- автор научных работ, известнейший специалист в отрасли. Прием ограничен 30 минутами. Сидим, общаемся. Звонит у врача телефон:
- Да. ГДЕ? Да ладно? А по какому поводу? Вы сказали что Вы ко мне? Не слушают? Ну хоть не били? Хорошо, набирайте как освободят.
Оборачиваясь ко мне:
- У нас ещё полчаса освободилось - следующего пациента по дороге арестовали.
Вдруг, задумавшись:
- А Вы то как все кордоны проскочили?
- А я на такси, доктор.
- Вот оно как, а я то думал.
В итоге ещё двое пациентов не смогли попасть, одного задержали, второго просто не пропустили - на круг 2 часа пообщались.
Короче, расклад такой: если оставят условку, значит у Путина истерика, а если заменят на реальный срок, значит Путин в панике.
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
Политические анекдоты популярны далеко не везде, однако в России и в странах СНГ в целом их любят. Зачастую главными героями шуток становятся первые лица государств. Путин не стал исключением, его имя упоминается во многих забавных историях, созданных народом в разные периоды его правления. Остроумные, а порой и не лишенные здравого смысла, эти рассказы способны поставить власти диагноз и даже предложить решение той или иной существующей в стране проблемы.
Анекдоты про Путина впечатляют своим разнообразием, авторы таковых могут не жаловать первое лицо страны или наоборот восхвалять его, при этом их творения так или иначе вызывают улыбку или смех.
В Государственной Думе приняли решение обнулить президентские сроки правления, ссылаясь на то, что того требует народ. Владимиру Путину осталось только одно – посмотреть в камеру, пожать плечами и сказать: «Я вынужден подчинять воле народа». Народ, узнав обо всем, обалдел от собственных требований…
— Дедушка, а какого оно было при Путине жить?
— Всем бы так! Водка из городских фонтанов текла! Икру черную поварёшками ели, а что не доедали, нищим отдавали.
— Ого! А ещё что было?
— Женщинам нельзя было с грудью меньше 3-го размера ходить.
— Вау! А что ещё?
— Однажды Владимир Владимирович в России объявил целых месяц выходных.
— Что-то ты, дед, заврался…
Что делает Путин? Критикует низкие доходы жителей России.
Что делает Минфин? Критикует низкие доходы жителей России.
Что делают депутаты? Критикуют низкие доходы жителей страны.
Что делает народ? Боится, что за низкие доходы их начнут штрафовать.
На очередной большой пресс-конференции президента журналист говорит:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович, почему представители французских профсоюзов решили бастовать против пенсионной реформы Макрона, а наши отечественные нет?
— А нашим разве есть дело до того, какая во Франции пенсионная реформа?
Разговор журналиста и Путина:
— Господин президент, как вы оцениваете ситуацию в Соединенных Штатах Америки?
— Плохо все там у них. Никакой стабильности.
— В каком смысле? Объясните…
— Ну вот только подумайте, у них в США скоро выборы, а народ до сих пор не знает, будет переизбран Трамп на новый срок или нет.
На фоне пандемии народ начал все больше задаваться вопросом о том, как ему выжить после окончания карантина. Владимир Путин вместе с Дмитрием Медведевым решили выступить перед людьми с совместным заявлением. Цитата: «Деньги есть. Их хватит для того, чтобы преодолеть мировой финансовый кризис». Россияне так, правда, и не поняли, что же предложат им…
Приехал Трамп в Россию, Путин решил побеседовать с ним в неформальной обстановке, позвал его на рыбалку. Закинули они удочки, сосредоточились на поплавках. Трамп спокойно сидеть не может, то по щеке себя шлепнет, то по шее, то по плечу. Чешется весь и на Владимира Владимировича посматривает, а тот сидит себе и не шевельнется.
— Мистер Путин, а почему комары вас не трогают?
— А меня трогать нельзя.
Зашла бабушка в маршрутку. Смотрит, молодой парень сидит. На следующей остановке еще люди зашли, а он сидит. На следующей еще несколько вошло, маршрутка переполнена, а он сидит. Бабушка не выдерживает и говорит:
— Ты, голубчик, прямо как Путин!
Паренек удивился:
— В смысле!? И чем же я на него похож!?
— Уселся и места никому не уступишь.
Учительница:
— Вова, снова ты шалишь! Когда ты повзрослеешь наконец-то? Пора бы уже. Ох, как я устала уже от этого. Скорей бы на пенсию, чтобы глаза мои не видели таких как ты.
Вова под нос себе бурчит:
— Вот остается Путин еще на пару сроков, и вообще тебе пенсии не видать.
Вот американцы молодцы, открытые люди. Там народ знает, кто у президента дети, чем они занимаются, где живут. В России никто не знает, где дети президента, чем они занимаются по жизни. И не понятно, главное, это он их стыдится или они его?
В самолете летит Путин, Зюганов и Явлинский. Внезапно у самолета отказали оба двигателя, он начал стремительно терять высоту, а на борту только один парашют оказался.
Явлинский предложил:
— Давайте устроим голосование. Кто победит – тот и возьмет парашют.
Так и сделали. Победил Путин, взял он парашют, попрощался со всеми, выпрыгнул, спасся.
Явлинский:
— Ничего не поделаешь. Такова она демократия.
Зюганов:
— И все же непонятно, как ему удалось нас обойти на 3000 голосов.
Встретил на улице Путина мужик. Видит последний, что президент не в настроении, спрашивает:
— Господин президент, что вас расстроило?
— Да вот не знаю, как люди отреагируют на одно мое заявление.
— А вы мне расскажите, что за заявление, и узнаете все…
— Ну, вот через год у народа не будет хватать денег на мясо.
— Ничего, я лично буду работать по 10 часов в сутки.
Президент:
— Хорошо, но еще через год и на молочные продукты денег не будет хватать.
— Я лично тогда буду трудиться по 16 часов в сутки.
Президент:
— А еще через год денег и на хлеб не хватит.
— Я лично будут работать круглые сутки тогда.
Президент улыбается:
— Какой ты молодец! Вот бы все так, ну! А кем ты работаешь?
— Могильщиком, Владимир Владимирович.
2021-ый год. Роскосмос отправил на космическую прогулку Путина и Медведева. Проходит пару дней, центр управления полетом вызывает чиновников:
— Владимир Владимирович. За время вашего отсутствия на земле произошло два важных события. Одно – хорошее, а второе плохое.
Президент:
— Давайте с плохого начнем.
— Ударили внезапно морозы, да такие, что коммунальные предприятия не успевают последствия аварий устранять.
Президент:
— Ничего страшного! А что за хорошее событие произошло?
— Мы обнаружили, что ваш корабль недоработан, и Вы вместе с господином Медведевым никогда не вернётесь на Землю…
[/ads_color_box]
Пришел Путин на рынок в поисках свежих фруктов. Увидели его в ближайшей палатке продуктовой, все продукты спрятали, оставили только самые мелкие, сморщенные, подпорченные. Подходит к продавцу Путин, говорят ему:
— Выбирайте, господин президент.
Тот в ответ:
— Это разве выбор?
— Ну, мы же вас как-то выбирали…
[/ads_color_box]
Разговор друзей:
— Слышал новость? Путин собирается экономику поднимать за счет финансирования правоохранительных органов.
— Ерунда какая-то. Ты, наверное, что-то напутал…
— Нет, это он может что-то напутал, выделив 3,4 трлн. рублей на внутреннюю безопасность и только 2,4 на государственную экономику.
[/ads_color_box]
ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про Украину.
[/ads_color_box]
Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдет, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.
— Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
— Да просто новому двойнику еще не успели доложить.
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А как же овощи?
— Овощи тоже будут мясо.
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.
— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал, горько вздыхая, Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так: один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот… Пенсию украсть хочет, цены растут…
— Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий Путин получше будет.
— И какая прямая линия президента вас бы устроила?
— Которая на кардиографе.
— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
— Как ФСБ удалось так вовремя раскрыть покушение на Путина? — По своим же горячим следам.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, туалет на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, «скорая» к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год Годом семьи — и развестись.
— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— А потому, что первое слово съела корова.
Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про Навального.
Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.
Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.
Путин щуку не отпустил — ну что она могла ему предложить.
Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.
— Назовите знаменитых правителей с усами.
— Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
— Подождите, но у Путина же нет усов?
— Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.
Хорошо, что Путин — юрист. Обычный человек 135 законов за 2 дня не подпишет.
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…
— Путин наконец-то привился вакциной!
— Какой из них?
— Путин или вакцина?
Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про Катю.
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
В ходе исторической встречи Байдена с Путиным сторонам удалось наладить конструктивный монолог.
Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с коронавирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.
Хорошая новость: Путин выступил против ограничения доступа к информации в Интернете.
— Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
Плохая новость: это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
Путина возмутили цены на жильё в России.
Странно.
Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.
Тормозит старик.
Сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
Читайте также: