Анекдоты про путина и конституцию
Обновлено: 17.05.2024
Главной новостью этой недели (по крайней мере, на сегодняшний день) в России остается не коронавирус и даже не падение рубля, а обнуление президентских сроков. Напомним: 10 марта депутат Госдумы Валентина Терешкова выступила с предложением обнулить президентские сроки после внесения поправок в Конституцию, и «Единая Россия» единогласно поддержала это предложение, после чего сам Владимир Путин заявил, что не будет возражать против нововведения, если его поддержит Конституционный суд.
Что было дальше — уже вопрос истории, и пока россияне пытаются переварить информацию, что следующие N лет им придется прожить при том же самом президенте, что и прошлые 20 лет, власти, как могут, помогают принять новую реальность.
Так, 12 марта пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил , почему президент согласился на обнуление, и заявил, что вопрос об участии Владимира Путина в следующих президентских выборах еще остается открытым. Участие Путина, по словам Пескова, будет зависеть от разных факторов: экономического положения в стране, последствий коронавируса и конфликтов.
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.
Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
— Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли…
Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными…
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили — в сумме их голоса обнулились.
А еще не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
Читал Поправки. Пил. Много думал…
Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
После "голосования о поправках" главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.
— Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
— Результаты обнулят и назначат новое голосование.
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, все с вами, дебилами, ясно…
— Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
— Пакет нужен?
— Да.
— Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
— Вы пойдете голосовать за припарки к Конституции?
— Вы хотели сказать "поправки"?
— Нет.
Теперь в конституцию России можно вносить любые важные поправки: рецепты борщей, состав шампуня, списки покупок.
Информация от Центризбиркома.
"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" — могут прийти и проголосовать.
Те кто "Против" — продолжают самоизолироваться."
— Ты пойдешь на голосование по поправкам?
— Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает "тся" и "ться", будут сажать на 10 лет.
В обсерваторе.
Больной:
— Доктор скажите я иду на поправку?
Доктор:
— Да, только на избирательный участок и обратно.
— Зачем нужны поправки в Конституцию?
— Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
— А сохранить Путина?
— Ну при чем тут это? Путин — просто приятный бонус.
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
По словам специалистов, вирус еще будет активен две недели июня, а потом "впадет в спячку". Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут."
Нажимаешь тут и…
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтен."
Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день — день голосования по поправкам в Конституцию.
"С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции"
Федеральная программа — коронавирус в каждый дом!
— Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
— Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия — это отдельная цивилизация.
После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.
— "ОбнОленный" или "ОбнУленный"?
— Пиши просто: "Наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович"…
— Ты мне надоел, уходи!
— Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.
В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.
Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.
После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
Песков:
— Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин:
— Элементарно — коронавирус!
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тещи в нашей семье не будет по закону.
— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Не упоминай имени Господа всуе и в конституции.
В газетном киоске:
— Простите, а конституция сегодня свежая?
Конституция, сродни любому религиозному писанию — не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.
Из новой конституции:
"Волей Божию церковь в России отделена от государства".
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я все равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна бл*дь мне не сказала: "Голосовал — вот и получай!".
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита — текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
Теперь сказать, что ты не веришь в Бога — это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
Теперь у меня будет новое хобби — буду коллекционировать Конституции РФ.
Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто ее вообще не читал, да и новую читать не собирается.
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
Предлагаются поправки в Конституцию: "Каждого, кто не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью "Патриот России" посмертно". Пенсионный Фонд.
— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций.
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли…
Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.
Вам также могут быть интересны:Анекдоты про сосиску в тесте
Анекдоты про дистанционное обучение
Анекдоты про крыжовник
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
12 декабря — День Конституции. Именно в этот день 1945 года советские войска под командованием Юрия Гагарина сделали эту дату незабываемой.
12 декабря 2020Свершилось! Положения нашей Конституции имеют приоритет над международными обязательствами страны. Но! Обстоятельства непреодолимой силы, к примеру, коррупция или двойное гражданство, имеют приоритет над Конституцией.
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
Теперь в Конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту Конституцию?
— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии! Они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
Явка — 68%. «За» — 78%. В сумме — 146%. Все сходится.
В обновленной Конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.
В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.
Изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по СМС. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
— Две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом.
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да.
В США Конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену Конституции.
— Просим поменять гаранта Конституции…
— Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например о балансе между федеральной и муниципальной властью, россияне специальными знаниями все, как один, обладали.
А говорят, женщины в технике не разбираются. Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.
— А вы, простите, кто?
— Я президент, гарант Конституции.
— Вы гарантируете Конституцию?
— Да, гарантия два года.
Ситуация с голосованием по Конституции в 2020 году выглядела следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
Чтобы больше не объяснять людям, почему мы так плохо живем, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живем хорошо.
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к Конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива…
Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации, какие штрафы мне за это положены?
Материалы по теме
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Читайте также: