Анекдоты про призрака оперы

Обновлено: 04.11.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.

Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.

Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.

Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.

Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:

- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего
найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х. Я с ночной смены!

Следующий анекдот

Как установили российские ученые-палеонтологи, название озера Лох-несс, в Шотландии, произошло не от имени легендарного монстра, якобы живущего в озере, а от имени первого туриста, который в этого монстра поверил.

В семье скелетов родился сын, назвали Костян.

С циклопами тяжело общаться. Невозможно понять, циклоп тебе подмигнул, или просто моргнул…

У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра…

Пару лет назад я с подругой ходила в заброшенную школу, где якобы водятся призраки. Призраков мы не увидели, но зато нас покусали крысы. Класс.

Карма — это метафизический кэшбэк.

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

Если бы снежный человек действительно был, его бы уже давным-давно не было.

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день — в день серебряной свадьбы.

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа, давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанок!

В Шотландском замке, наше время… Сквозь стену появляется призрак, и подходит к бару.
Призрак — бармену:
— Налей мне стакан виски.
Бармен наливает виски, призрак залпом выпивает и уходит обратно сквозь стену.
Бармен:
— Хм… виски… с утра?

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… Они лепят ему снежных баб.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия…
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…

В университете. Студент:
— Преподаватель, а существуют ли на свете призраки?
Преподаватель:
— Конечно, нет! — и начал медленно исчезать…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

В гонке за призраком побеждает тот, кто раньше остановился.

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
— Видел инопланетян!
В зале:
— Подумаешь, их все видели.
Другой:
— Видел снежного человека!
Зал:
— Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
— Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
— Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

Вчера вечеро часовой у Кремлевской стены был насмерть зацелован призраком Л. И. Брежнева.

Следующий анекдот

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Рауль де Шаньи, только со школьной скамьи,
Не пьет, не курит, с девушками не балует.
Персонаж такой положительный,
Что даже на душе отвратительно.

Кристина Даэ, юная певица,
Круглая сирота, незамужняя девица,
Блондинка натуральная, с тонкою талией,
Писаная красавица, от отсутствия поклонников не мается.
Персонаж морально-сомнительный,
Что и покажут дальнейшие события.

Призрак Оперы, он же Эрик,
Тип — легковозбудимый холерик.
Зарабатывает на жизнь музыки сочинением,
Рэкетом директоров и певиц похищением.
С комплексами бороться пытается,
Бросанием пенджабского лассо увлекается,
На пенсию уходить не собирается.

УБОРНАЯ КРИСТИНЫ. РАУЛЬ СТОИТ, ДЕРЖА В РУКАХ БОЛЬШОЙ БУКЕТ ЦВЕТОВ.

КРИСТИНА (ПРИХОРАШИВАЯСЬ ПЕРЕД БОЛЬШИМ ЗЕРКАЛОМ В СВОЕЙ ГРИМЕРНОЙ):
Слушай, брат, что за отстой?
Крутишь ты любовь со мной?
Так будь добр, раскошелься
И ханжу мне тут не строй.

Ты веди меня в кабак,
Где есть водка, эчпочмак -
У меня ведь нет резону
Отдаваться те за так.

Ты сначала накорми,
Напои и ублажи.
Мы, певицы, тоже хочим
Ощущать себя людьми.

Не носи ты мне цветов.
Травка — только для коров!
А вот шубку или цацки
Я приму без лишних слов.

Так что, парень, отвали,
Не гугни мне о любви,
И пока не будет бабок,
Даж на метр не подходи.

РАУЛЬ (УХОДЯ И ЗАДУМЧИВО ОТРЫВАЯ ОТ КРАСНОЙ РОЗЫ ЛЕПЕСТОК ЗА ЛЕПЕСТОК ПО ПРИНЦИПУ «ЛЮБИТ-НЕ ЛЮБИТ»):
Да, такие вот дела -
Даром телка не дала.
Экономия на новой
Даме сердца не прошла.

До какой же, блин, поры
Быть мне мальчиком? Увы!
Говорил мне брат: «Есть руки -
Сам себе и помоги.

Пальцы крепче жми в кулак,
Четче ритм, ударней шаг.
Сам с собою кувыркайся,
Если ты такой м. »

В ТЕАТРЕ ВСЁ СТИХЛО. КРИСТИНА ПО-ПРЕЖНЕМУ НАВОДИТ КРАСОТУ У ЗЕРКАЛА.

ГОЛОС ИЗ ЗЕРКАЛА:
Я — твой ангел, мон ами!
Я — фантазия в ночи!
Твой маэстро, спонсор, крыша -
В общем, бейби, come to me!

КРИСТИНА:
Опа, номер! What it was?
Круто мне выносит мозг!
Уж не «белочка» ли это?
Уж не «коки» ль передоз?

Покажись же мне скорей,
Будь ты добрый, будь злодей!
(В СТОРОНУ)
Может, зря вчера мы пили
С Мэг по сорок стопарей?

ПО ТУ СТОРОНУ СТЕКЛА ПОЯВЛЯЕТСЯ ФИГУРА ВПОЛНЕ СОБЛАЗНИТЕЛЬНОГО МУЖЧИНКИ В БЕЛОЙ ПОЛУМАСКЕ И ЧЕРНЫХ ПЕРЧАТКАХ, КОТОРЫЙ ПРИГЛАШАЮЩИМ ЖЕСТОМ ПРОТЯГИВАЕТ КРИСТИНЕ РУКУ. КРИСТИНА ПРОХОДИТ СКВОЗЬ ЗЕРКАЛО, И ОНИ С НЕЗНАКОМЦЕМ ИДУТ ПО КОРИДОРУ, ОСВЕЩЕННОМУ ПОДСВЕЧНИКАМИ.

ПРИЗРАК:
Дай мне руку, не боись,
Не обижу я ни в жисть,
Буду петь тебе на ушко.
Осторожно, не споткнись!

Не ударься головой,
Здесь подсвечник.

КРИСТИНА:
Ой-ой-ой!
Я раскаяться успела,
Что отправилась с тобой.

Всюду сырость, всюду мрак,
Здесь всегда такой бардак?
Паутина, плесень, сырость -
Это, дядя, полный фак!

ТИПИЧНЫЙ ДОМ ПРИЗРАКА ОПЕРЫ В ТИПИЧНЫХ ПОДВАЛАХ ТИПИЧНОЙ ПАРИЖСКОЙ ОПЕРЫ.

ПРИЗРАК (ВСТАВАЯ В ПЕРВУЮ ПОЗИЦИЮ):
Я привел тебя сюда
Темной ночью втихаря,
Чтоб спокойно объясниться,
Для чего ты мне нужна.

На досуге, как не спал,
Я всё оперу кропал
В духе, слышь, постмодернизма,
Но с вокалом был провал.

Этот шедевральный хит
Абы кто не исполнИт.
Вдруг, гуляя по театру,
Слышу — девка голосит.

Костюмершу ты кляла.
Так орала! Оля-ля!
Ты не думай, соглашайся,
Вот и партия твоя.

КРИСТИНА (ГЛЯДЯ НА ПРИЗРАКА ШИРОКО ОТКРЫТЫМ РТОМ):
Дядя, не гони волну!
Дай я дух переведу.
И прилягу ненадолго
На удобную софу.

ПРИЗРАК (КРАСНЕЯ, КАК ПОМИДОР):
Эй, прикройся поскорей!
Не показывай грудей!
Мне уже за сорок с гаком -
Мало тянет на б.

КРИСТИНА:
Ты мужик или бревно?
И тебе-то всё равно?!
Тут красавица такая
Обнажила всё добро.

Что стоишь, разинув рот?
Надо действововать, вперед!

ПРИЗРАК (ПЯТЯСЬ ОТ НАСТУПАЮЩЕЙ НА НЕГО КРИСТИНЫ):
Черт, а дело принимает
Нехороший оборот.

Отпусти меня, Кристюсь!
На разврат не соглашусь!
Я тебе на что другое
Обязательно сгожусь:

Шить могу и вышивать,
Мыть, готовить, убирать.
Но не надо, умоляю,
На кровать меня швырять!

Я довольно пожилой,
Не управлюсь я с тобой!
Ведь тебе, моя клубничка,
Нужен кто-то молодой.

Вот Раулька де Шаньи -
Чудный мальчик, хоть куды.
Он спортсмен, моряк, красавец,
Пишет грустные стихи.

НЕОЖИДАННО ИЗ ВОДЫ ВЫНЫРИВАЕТ ВИКОНТ ДЕ ШАНЬИ С ТРОСТИНКОЙ ВО РТУ, С ПОМОЩЬЮ КОТОРОЙ ОН ДЫШАЛ, И, ОТРЯХНУВШИСЬ, ПОДХВАТЫВАЕТ ОШЕЛОМЛЕННУЮ КРИСТИНУ НА РУКИ.

РАУЛЬ:
Я согласен, я готов!
И не будем тратить слов!
Где у вас, месье, тут спальня?
Где запасы кондомОв?

ПРИЗРАК:
О, урррра. Какой финал!
Я уж думал, что пропал!

РАУЛЬ:
Постели постель скорее,
Не пропал пока запал!

КРИСТИНА (ГРУСТНАЯ И СМИРИВШАЯСЯ):
Ну и ладно, ну и пусть.
Я спокойна, я не злюсь,
Хоть мужская беспардонность
Вызывает в сердце грусть.

Но любовь — она же зла.
Тут полюбишь и козла.
Эх, inside my mind в натуре
Le Phantome de l'Opera.

Читайте также: