Анекдоты про привоз в одессе
Обновлено: 18.05.2024
Вот и нагрянула нежданно-негаданно (как и всегда - и нежданно, и негаданно!) последняя пятница августа. Завтра нежданно-негаданно явятся последние августовские выходные и все хозяйки поспешат на рынок, чтобы скупиться последними роскошными подарками почти что прошедшего лета.
А вот одесским хозяйкам повезло таки больше - они спешат на Привоз!
И вместе со смачным сальцем, черноморской ставридкой и спелыми помидорками они получают в придачу (совершенно бесплатно - заметьте, совершенно бесплатно!) порцию шикарного одесского юмора.
Или анекдотов с одесского привоза. Лучшие и отборные образцы которого ныне и составят нашу традиционную пятничную подборку анекдотов
Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, девушке дарить заместо цветов?
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса анекдотов про одесский Привоз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком.
На привозе.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про одесский Привоз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сонечка, одолжи мне денег.
— У меня нет.
— Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
— Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага.
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
На Привозе:
— Сколько можно обувать народ?
— Не переживайте. Бюджет уже принят. Теперь будут не только обувать, но и раздевать.
На Одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Следующий анекдот
— Сара, детка, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки все есть! — Ха-ха! А поругаться?!
На Привоз ходят не только запастись едой, обновками, но и поговорить за жизнь: — Фира! Здравствуй, Фира! Шо у тебя сегодня интересного в продаже? Креветки? Ну и как торговля? А как дела у твоей дочки Цили – она вишла-таки замуж? — Ай, Додик, я скажу тебе проще: и с торговлей, и с Цилей одинаково. Пробуют, хвалят и не берут!
В магазине: — Нет, мне ничего не подсказать, просто под кондиционером постою вот здесь. Можно?
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю, что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
Одесский рынок: — Вы не скажите, сколько стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу, остановилась в задумчивости и нерешительности. Продавец спрашивает: — Женщина, что-то будете брать? — Да, 7 килограммов мяса. — Вам вырезки взвесить или с косточкой? — Нет-нет, вырезки. Продавец начал выкладывать мясо на весы. — Ну вот, смотрите. Тётя Сима внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец: — Так что, гражданочка, брать будете? — Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
Рыбный ряд на Привозе. Продавец: — Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал. — А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные? — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
— Красная рыба есть? — Да! Килька в томате.
Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать. — Отрежьте немного от головы. Так, хорошо. Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
— Продавец, что это у вас замороженная рыба?! Она же вся просто в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина! — В водке вообще воды 60%, все об этом знают, но никто же не возмущается.
На рынке: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
— Мадам, сколько стоит ваша курица? — Сорок гривен. — А так, шоб я не думала за вас плохо?
— Сколько стоит эта лошадь? — Но, мадам, это курица! — Я на цену смотрю, а по цене это лошадь!
Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам. — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало?!
В овощном ряду: — Молодой человек! Я вам в десятый раз говорю: дайте мине уже помидоров! — Мужчина! А я вас в десятый раз спрашиваю – вам какие?! Есть марокканские, грузинские, турецкие, польские. — Ой вей. Не делайте мине мозги и дайте свежие. Меня не интересует их национальность! Я не собираюсь с ними разговаривать! — Ну, тогда возьмите вот эти! — А теперь скажите мине прямо в глаза – эти помидоры уже хорошие, или вечером дешевле будут?!
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! — Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком.
Покупатель интересуется: — Это генно-модифицированная морковь? Продавец: — Нет. А почему вы таки интересуетесь? Морковь: — Да, почему вы спрашиваете?
По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!
Сара на привозе продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила – только два кило! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?
На рынке в мясной павильон входит женщина, нагруженная огромными сумками. Останавливается у прилавка со свиной головой, долго и задумчиво на неё смотрит и выдаёт: — Блин! Забыла таки мужу сигареты купить!
Дама на рынке примеряет шляпу, слышит возглас продавщицы: — А где это чмо, что у меня шляпу мерила? Сбежала, что ли? Дама отвечает: — Да тут я. — Ой, вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!
В Одессе на Привозе один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему: — Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти? — Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! – отвечает тот. — А-а-а, я поняла! Денег нет? — Да нет, есть у меня деньги. — Так, а чего же тогда не покупаете колбаску? — А зачем? — Ну как зачем? Чтобы кушать! — А я шо делаю?
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта? — Я знаю. Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург. — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами.
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела!
Жена возвращается с базара, говорит мужу: — Мне такого наговорили, такого. Последними словами обзывали! — Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
Читайте также: