Анекдоты про прибалтов самые смешные
Обновлено: 28.04.2024
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу! Бац клюнула рыбка он вытаскивает а там рыбка — золотая говорит ему по русский — «Не убивай меня я выполню три твоих желания»! Латыш хмурится, берет рыбку за хвост, и бьет об камень разбив ей голову! Затем вытирает руку и говорит — " Es par krieviski nesaprotu! "
— Шарик! Шарик!-. - Националист проклятый! Шарикс! Шарикс!- Гавс! Гавс!
Заходит мужик в магазин и на ооочень корявом, с рязанским акцентом латышском языке, делает заказ. Продавщица слыша всю эту тарабарщину, говорит: Не мучайтесь, переходите на русский. Мужик: Нетушки ху**ки, мы пятьдесят лет слушали ваш корявый русский, теперь послушайте наш латышский.
Приехал латыш из глубинки в Ригу, заходит в мясной магазин и спрашивает: «Vai gaļa ir?» Продавщица оборачивается в сторону подсобки и кричит: «Галя, тут тебя какой-то латыш спрашивает!».
На стройке. Латыш-русскому: «Ej, krievs! Padot man, luudzu, naagli''Русский: „Сам *** наглая. А узнаю, кто такой “Криевс», вообще убью. "
Латыш, звонит по телефону в какую-то контору, там ему отвечают по русски. Он с большим трудом, подбирая слова, спрашивает нужного ему человека. Ему отвечают, что сейчас этого человека нет рядом. Наш герой спрашивает — kur viņš? На что получает ответ — А Курвиньш, вообще у нас не работает.
Что такое дружба народов на постсоветском пространстве? Это когда украинец ненавидит русского за то, что еврей по заветам грузина приказал латышу расстрелять беларуса.
Анекдот от 1917 г.Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках ирусских дураках.
Стоит Ульманис в очереди за каким-то там деффецитным продуктом. Стоит час, стоит два. Подходит его очередь, и только он добирается до кассы, как слышет на улице громкий вопль: «ВАЛДЫИИИИС!». Бросая все он выбегает на улицу и смотрит по сторонам. Hе найдя источник шума он возвращается в конец очереди и опять стоит в ней пару часов. При его приближении к кассе, крик на улице повторяется, а вместе с ним и выбегание нашего героя… И так несколько раз. Не выдержав, остался на улице и так-же громко завопил: «Hу, не Валдыис я. Я — Каарлис. »
Hа Российско-Латвийской границе. Стоит иномарка (OPEL quatro) ждет разрешения на вьезд в Латвию. В ней пятеро русских. Латышскийтаможенник (ЛТ) водителю (В):(ЛТ) Hэ-ет. Йа не могу фас пропустит! Опель — кватро, фас — пйать!(В) ТЫЧЕ, мужик! Машина-то пятиместная!(ЛТ) Hэ-ет. Опел — кватро, фас — пйать!(В) Хорошо. Гонзай за своим босом, сча с ним побазарим(ЛТ) Hэ-ет. Hачалъник слишком занйят. Отшень слошный слутшай. FIAT uno, а ф нем три эстонтса!
— Мария Hаумова — молодец!- Это кто?- Мария Hаумова?! Это девушка, которая выиграла для Латвии дыру в бюджете в 10 миллионов долларов!
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:- Ваше имя и фамилия?- Вилис Скуя.- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!
Вооpуженный конфликт между Латвией и Литвой.Главком Латвии звонит эстонскому :- Я знаю, у вас есть два танка! Hе могли бы вы одолжить их нам для войныс Литвой?- Можем дать только один!- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?- Пpосто втоpой мы уже одолжили литовцам!
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.
Звонок из штаба HАТО на латвийский аэродром:
— Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уженарушаете воздушное пространство сопредельных государств!- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите ккарте. Hаша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии иоканчивается в России!- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мыдоговорились. Hо кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
Американцы гадают — как назвать объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли какнедоукомплектованный батальон!
Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине -кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, абеспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвогоосла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носителитаких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступокправительству Латвии.
2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требуеткомпенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного выводавоиск HАТО и немедленной депортации трех милионов турок.
Ну анекдот про Эстонца и Латыша! Стоит латыш на берегу реки (в Эстонии) бац видит плывет эстонец на плоту… Латыш спрашивает — Ей трук а талико ли то Талина? На что получает ответ — Нет ни талеко! Латыш подсаживается на плот, плывут они добрый час и латыш спрашивает — Ну что трук, талико ли та Талина? Снова получает ответ — Нет ни талеко. Плывут они еще с добрых 4,5 часа, латыш уже волнуясь — Эй трук а талико ли та Талина? Эстонец в ответ — Ну та, теперь талико !
Просыпаются два латыша с ДИКОГО гулянья, у обоих ужасный сушняк. Но одному совсем хреново! Янис говорит: Эй Андрис вот тебе деньги я тебя УМОЛЯЮ купи мне воды. Андрис берет деньги и пропадает. Янис уже просто при смерти, воды нет а пить жутко хочется. Андриса нет час, два, три, на четвертый час Андрис возвращается и радостно заявляет — ЭЙ Янис вотички не было, я тебе пипаркукас купил!
Раннее утро, в тролейбус заходит парень. Уже чем-то с утра разозленный… Парень дает лат кондуктору.Кондуктор, немного затягивая слово из-за подпрыгнувшего тролейбуса:- V-vienu? Парень: — Нет, ***, в ***!
Из брошюры участникам саммита НАТО: Если Вы зашли в гости, и обнаружили, что принимающая вас хозяйка стоит на четвереньках у кровати, и кричит «come in, come in, come in» — это совсем не значит, что вы можете задирать ей юбку, она просто зовет свою кошку, испуганную Вашим появлением.
— А вы когда-нибудь видели пьяного латыша?- Нет!- А почему?! Да потому, что пьяный латыш становится русским!
Ночь в купе поезда Рига-Ленинград, один пассажир поинтересовался, по какой теперь территории мы проезжаем'. Один ловкий парень: 'Сейчас узнаем!' Высовывает руку и говорит: 'Мы едем по Латвии'. Через несколько часов: 'А теперь мы едем по Эстонии'. И еще через несколько часов: 'А теперь мы подъезжаем к Ленинграду'. — 'Как же это вам удавалось выяснить?' — 'Очень просто: в первый раз, когда я высунул руку, ее мне облизали, второй раз на нее плюнули, в третий раз сняли часы".
После кораблекрушения на необитаемом острове представители разных национальностей в такой комбинации: двое мужчин и одна женщина. Испанцы вступают в единоборство и победитель берет себе женщину. Азербайджанцы (или армяне) женщину убивают, и сами вступают в половые связи. Русские становятся в очередь, а латыши ждут директив из Брюсселя. В то время один еврей берет себе еврейку, другой латышку. Еврей всегда находит наиболее верный путь.
«П у т и н. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала:
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных 'Дней оккупации' в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.
П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся — вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.
П у т и н. Хм: Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?
В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.»
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги. - Мам, а мам! А у нас фины в роду были?- Нет, сынок, не было.- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?- Нет, сынок, не было.- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?
Президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга встречает в рижском аэропорту королеву Англии и норовит поцеловать ей ручку.Королева: что Вы, что вы, у меня экземаВайра: Да ничего, у Буша вообще геморрой.
В Латвии издали книгу «Питер Пен».Название книги звузит так: «ПИТЕРС ПЕНИС».
Журналист берет интервью у латвийского политика Биркавса: «Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление, что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые предпочитают женщин?»«Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?»
В связи с угрозой эпидемии «птичьего гриппа» президент Латвии Вайра-Викке Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет «Птичье молоко».
Олимпиада в Турине, хоккейный матч Россия-Латвия. Как известно, вовремя матча подрались российский хоккеист Дарюс Каспарайтис и латыш Леонид Тамбиев.
и вновь латвийская хоккейная сборная атакует ворота сборной США, но что это такое- по окрику тренера латвийская команда в полном составевозвращается к своим воротам, ааа теперь все ясно: опять тренерулатвийской сборной, по требованию госдепа США, позвонил президентЛатвии.
Вопрос армянскому радио: «Что-такое Ирбенский пролив?»Ответ: Артур ИРБЕ на воротах сборной Латвии по хоккею.
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как разизменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России всезнают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:- Куда латы сдать можно? Гардеробщик ему отвечает:- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
Сидит эстонец в ресторане, завтракает… на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом. Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:- А вы в Эстонии едите мюсли?? — Да! — А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает: — А вы в Эстонии едите джем? — Да! — А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию. (при этом латыш снова надувает пузырь) Эстонцу это надоело и он спрашивает: — А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете?? — Выбрасываем! — ответил латыш — А вот мы — эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% жителей Латвии. Таков результат опроса, проведенного недавно в латвийском интернете.
Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения» Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения» Надпись в латвийском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул»
Два латыша на рыбалке. -Эдгарс ты слышал, русские полетели в космос!- Что, все?
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Пpиехал Гоpбачев в Латвию, выступает на каком-то собpании. Пpиходит ему записка: «Говоpи по-латышски!».МСГ не подает виду, пpодолжает на pусском.Чеpез какое-то вpемя исчезает Раиса Максимовна! Пpиходит записка: «Говоpи по-латышски, а то Раисе не сдобpовать!»Гоpбачев взpывается: — Чтобы чеpез пять минут Райка была на месте, а то вся Сибиpь заговоpит по-латышски!
Латвия обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев латвийские войска вышли на границу с Литвой.
Стараясь не шуметь, рота латвийских земессаргов кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Латвии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В 7.00 Латвия объявила войну Германии. В 8.00 немцы вошли в Ригу. В 9.00 Латвия подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.
В связи с отсутствием боевой авиации в Латвии, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. Когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Латвия уже закончилась. И в документах военного блока появилась запись: "… в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Латвией не способен".
Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет. — Помогите, помогите, help! — Слышь мужик, а ты латышский язык учишь? — Учу, учу. Помогите! — Ну так вот и плавать учиться надо.
Граница Латвии и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша. — Уважаемый, да у вас паспорт без даты. — Та, та… У меня писсдатый пасспорт.
Власти Латвии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух латвийских дипломатов. Латвия в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Латвии, латвийский сейм в срочном порядке принял закон о запретеиспользования стационарной и сотовой связи всем негражданам.
Летят как-то на самолете француз, русский и латыш. Когда пролетали над Францией, француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают:- Ты, что? Зачем выкинул столько вина?- Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко! Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его вниз. Все в трансе. - Тебе что, водки не жалко?- Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! — отвечает русский.Тут самолет подлетает к Латвии. Латыш хватает русского и выкидывает его из самолета.- Ты что сделал, ненормальный? — спрашивает его офигевший француз.- Вот чего — чего, а этого дерьма у нас в Латвии полно.
Следующий анекдот
— Земля! — радостно воскликнул утомленный капитан корабля после крушения.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы выбегая из-за кустов.
Встречаются два людоеда. Один икает и плачет.
— Ты что плачешь?
— Да вот, с одной крошкой встречался, но мы расстались.
— А что икаешь?
— Крошкой подавился.
Людоеды — совершенно нормальные, адекватные и вменяемые люди. С точки зрения других людоедов.
Каннибал каннибалу друг и завтрак.
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того…
У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.
Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".
— После шести не ем! — сказал людоед, когда к нему привели седьмого туриста на ужин.
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: "А на вкус он забавный!"
Людоед в особенности любил алкоголиков: в одном лице и выпивка, и закусь.
Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.
Людоеды поймали красивую девушку и привели ее к вождю. Зам спрашивает у шефа:
— Зажарим?
— Ты что, озверел — красоту портить, так съедим!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например "туземские рулетики".
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
— Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
Пара людоедов у костра. Один — другому:
— Не нравится мне моя теща.
— Ну, тогда ешь картошку.
— А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
— Почему?
— А они во рту вязнут…
Людоед людоеду друг, товарищ и еда.
— Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.
— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем… — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…
Людоед ворочается ночью в постели:
— Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
— Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллигентов на ночь!
Людоеды тоже филантропы — только их любовь своеобразна.
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильник заказывать собрался.
— Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
Человек — это звучит гордо… а для людоедов еще и вкусно.
Поймали людоеды Била Гейтса и стали решать — кто хочет срать миллионером?
— Дорогая, у нас на обед будут гости, — сказал ласково людоед жене.
— Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
— Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
— Ах вот как? И в какой именно момент?
— Когда я лук чистил.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да что-то нифига не смешно…
— Выплюнь косточку, — сказала мама-людоедка сыночку.
Разговаривают два людоеда:
— Что тебе больше всего нравится в твоей жене?
— Глаза.
— Да? А я тебе ногу оставил.
Людоеды спрашивают у жертвы имя.
— А вам это зачем?
— Для меню!
“Не хлебом единым сыт человек!” — сказал людоед, вонзая зубы в жертву.
Кодекс людоеда: первого сына съешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Что мы в действительности знаем про эстонцев? Среднестатистическому человеку известно не так много. При этом каждый наверняка скажет, что эстонцы медлительны. Это – глупый стереотип, но положить конец его существованию никто не решается. Ничего удивительно в этом нет, учитывая, сколько крутых шуток на нем базируется.
Не верите? Убедитесь в этом сами, изучив самые забавные анекдоты про эстонцев.
Добавьте в личную коллекцию несколько свежих тематических баек. С ними вы гарантированно станете душой компании.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Школьные истории.
Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.
Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
— Откуда вы такой белый?
— Из Эстонии!
— А у вас там что, лета не бывает?
— Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…
Эстонский автоответчик:
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала…
Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
— Этто уххо.
— Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
— Этто рукка.
— Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова.
— Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
— Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
– Что такое бесконечность?
– Эстонцы считают китайцев!
Два эстонца застряли в лифте, прошел час, один и говорит:
– Мне думается, что мы сегодня медленно едем!
– Что это за столбы стоят?
– Это эстонцы бегут!
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
— Прииивееееттт.
— Привет, ты что, эстонец?
— Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй.
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашииим!
Встречаются два эстонца.
— Я слышал, ты дом купил?
— Да, маленикий ттакой, однокомнатный.
— Да, меньше смысла нету.
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
— Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
— Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
— У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
— Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
Раннее утро. Сидят три эстоонца на берегу озера, ловят рыбу.
— Что-то не клюёт.
Проходит два часа:
— Да-а, не клюёт!
Проходит ещё два часа. Уже вечер:
— Мноого болтаете, поэтомуу и не клюет.
Латыш собирается поклеить у себя в комнате обои. Зная, что у соседа-эстонца, который недавно сделал ремонт, комната такого же размера, латыш спрашивает у него, сколько рулонов обоев тот покупал для ремонта.
— 12 рулонов! — отвечает эстонец
Спустя пару дней латыш, повстречав соседа, ругает его последними словами:
— Мать твою, у меня после ремонта целых четыре рулона осталось!
— Ну так все правильно! — успокаивает его эстонец. — У меня тоже четыре рулона осталось.
СМЕШНО: Анекдоты от Димы Вернера.
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.
— Почему эстонцы, останавливая маршрутку, стараются сесть впереди?
— Хотят быстрее доехать.
Эстонцы встречают Новый год. Раздается бой курантов. Налили:
– С Ноффым готтом! Выпили.
Утро. Эстонец говорит новый тост:
– Межту перфой и фторрой – перре-рыффчик небаальшой!
Разговор двух оперов:
— Я думаю, что это ограбление совершили лица эстонской национальности.
— Почему ты так думаешь?
— А они до сих пор в комнате возятся.
— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.
— Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
— До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников
ничего не будет!
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
— Принимаются стаф-фки … На заф-фтрааа…
— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
— Потому что они не любят быстрой езды.
— А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
— Нет подходящих соперников.
— Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
— Когда там появятся эстонцы.
Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
— Высс-сывалл-ли?
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!
Один эстонец говорит другому:
— Коогта я фыйду на пенсию, тесять лет буду сидеть ф кресле качалке!
— А поотом?
— А потоом начну расскачифаться !
— Почему эстонцы не охотятся на черепах?
— Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.
— Последнее место на соревнованиях по бегу заняли…
— Эстонцы?!
— Нет, японцы. А предпоследнее место заняли…
— Эстонцы?!
— Нет, голландцы.
— А что эстонцы?
— Эстонцы опоздали на соревнование…
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:
— Шааарик, шааарик, шааааааарииик.
В ответ тишина… Эстонец:
— ШАРИКАССС.
В ответ с достоинством:
— ГАВСС. ГАВСС.
— Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
РЕКОМЕНДУЕМ: Интересный случай из жизни.
Вторая мировая. Первый день войны — Немцы захватили Эстонию. Второй день войны — Русские отбили Эстонию. Третий день — Немцы захватили Эстонию. Четвертый день — Русские отбили Эстонию. Пятый — Немцы захватили Эстонию. Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Эстонская версия «Буратино».
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли. Не дождались.
— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее…
Разговаривают два эстоонца:
— Почемуу в России так маало хорооших дорог?
— Потому што руусским некогта их строить, ооони фсё время ремонтиируют машиины.
Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты…
Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают…
Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.
Эстонец звонит начальнику:
— Йааа сегодня зааадержуусь, в прообке стоою.
— Таак объеедь пробку!
— Нее могу. Я в ней пеервый стою…
Следующий анекдот
Алкогольная зависимость, на первый взгляд, не является поводом для смеха. Но обратное неустанно доказывают нам народные юмористы. Их силами было создано множество анекдотов про алкашей. Услышав один из них, вы невольно улыбнетесь или даже засмеетесь.
Хотите пополнить личную коллекцию отборных шуток про алкоголь и его любителей? Тогда наша уникальная подборка уморительных до слез анекдотов – как раз то, что вам нужно. Ознакомиться с ней можно совершенно бесплатно.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Интересные истории для детей.
– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Иду домой бухой. Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!
Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна:
— Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.
Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
– Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
— Понял, папа. Но только там две березы.
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.
Читайте также: