Анекдоты про поручика ржевского
Обновлено: 22.11.2024
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный. .
Оболенский спрашивает Ржевского :
— Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
— Диета Ржевского
— И какой там секрет?
— Вы даже не догадываетесь , корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! “
— И что?
— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
— ?
— А на обед времени уже не остаётся.
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов
размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и
бьет по часам, те перестают идти.
— Что ты делаешь, Наташа? — удивленно спрашивает Пьер.
— Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне. "
Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику :
— Ну-ка братец, придумай занятную историю, чтоб было чем дам развлекать.
— А вы знаете, как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову , зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО. Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все — обед в кармане.
. Бал в разгаре. Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает :
— Милые дамы, а вы знаете, как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову , зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА. Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все — обед в кармане.
Дамы переглянулись.
— Поручик , а для чего он голову себе бреет ?
— Не знаю , Наташа, дикий народ — дикие нравы. Азия -с..
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялсяв зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
— А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
— Hичего. Я научил его онанизму.
Ржевский на банкете:
— Пойду посс@ть!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
— Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
— А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
— Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле.
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа.
— Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? — Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов
— из-за дерева!
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
— О чём Вы думаете, граф?
— Эх, мне бы скинуть лет двадцать, — вздыхает граф, — я бы тогда на Вас и не посмотрел!
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттр@хали все, что движется.
День четвертый — приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался .
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
— Скажите, поручик, а что вам больше нравится — полька или менуэт?
— По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе.
— Как же это, поручик, они же такие разные!
— Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька мин@т делала — так я вам
скажу, это о-го-го!
— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
Следующий анекдот
Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?
- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!
Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!
Как появилась фраза "гусары денег не берут".
Сестра известного русского натуралиста и мецената Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и кутежи увлекали её супруга больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая госпожа Лаврова быстро нашла утешение на груди сразу трёх гусаров Конногвардейского полка, покоривших её статью, остроумием и галантными манерами.
Желая отблагодарить своих знакомых за невероятные романтические приключения, Лаврова выдала каждому из них вексель на 30 000 рублей. Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно больших расходах. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ бешенства. Не понимая, как можно было заплатить за плотские утехи такую баснословную сумму, Лавров заключил, что скорее всего его жена подарила каждому любовнику по векселю на 3000 рублей, а сами гусары приписали на нём лишний ноль, увеличив в разы своё «жалование».
Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к тюремному сроку. Возможно, участь гусаров была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли зерно сомнения в голове императора Павла I, велевшего тщательно расследовать дело в полковом суде. Командир эскадрона предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила выданную трём офицерам сумму вознаграждения по 30000 рублей и обвинила своего супруга во лжи.
Суд постановил снять с гусар все обвинения с восстановлением на военной службе. Когда об исходе дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, по которому следовало уволить гусар из армии, поскольку офицерам не к лицу брать деньги за амурные утехи.
Это дело стало сюжетом для многочисленных анекдотов, которые заканчивались несколько видоизмененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».
- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием. Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий.
Следующий анекдот
В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова
за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
женщинами.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол
- Что вы делаете?!
- Но в лифте ее всегда тошнит! Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ. День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик
Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со
словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну
вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим
хороший толчок!"
Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том,
что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в
эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды
остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было
хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была
самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило
кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая,
в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей
была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в
Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть
Нарвой, с тремя пальмами под окном.
Его вранье требовало чуткого руководства.
- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было
самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира. Редкая вещь.
Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних
изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском.
- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание.
Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит,
но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик
Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси:
"Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем. "
Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного
произведения.
Следующий анекдот
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
— Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
— Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
— Поручик, вы [дол]бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви.
— Ах, простите. Я люблю вас, корнет!
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
— Фи,-сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и
молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое
молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет. — и с облегчением — Стекает!
Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
— Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик
Ржевский, идущий от конюшни.
— Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели?
— Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А
вы как?
— А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в
конюшне, с лошадьми.
— Фи, поручик, это же низко!
— Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил — и в самый раз!
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Конечно [дол]бал-с!
— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!
— Поручик, как вы относитесь к гомоceксуалистам?
— Да вот-с, отношусь.
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои
носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в
казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— . какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
— А вы?
— Я — шпагу!
— Тогда я — пистолет.
Читайте также: