Анекдоты про поляков и польшу

Обновлено: 26.12.2024

Во время французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка.
— Выбирайте: гильотина или расстрел? — спросили француза.
Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону его отпустили на свободу.
Он успел передать остальным, что гильотина не работает и, когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти.
Последним вывели поляка:
— Гильотина или расстрел? — спроси ли его.
– Конечно, расстрел. Гильотина же не работает.

Почему в Польше не готовят кубиков льда?
— Потеряли рецепт.

Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом.
— Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз.
Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
– Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
— Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

В иностранном легионе сержант собирается наказать за неисполнение приказа итальянца, поляка и еврея:
— Я не хочу, чтобы вы считали меня жестоким. Прежде чем я вас выпорю, вы можете позаботиться о защите своей спины. Первым лег итальянец, натерший спину оливковым маслом. Порка не особенно подействовала на него. Следующая очередь — поляка.
— Сержант, я не нуждаюсь ни в какой защите. Я силен, как бык, и выдержу любую порку. И действительно, после порки, он встал как ни в чем не бывало. Дошла очередь до еврея.
— А чем ты хочешь прикрыть спину? — спросил его сержант.
— Если не трудно, положите мне на спину поляка, — ответил еврей.

Как польские матери учат своих детишек надевать штанишки правильно, а не задом наперед?
– Запомни, малыш: коричневое сзади, а желтое спереди.

Как убить поляка?
— Стукнуть его крышкой по голове, пока он, наклонившись, пьет воду из унитаза.

Следующий анекдот

Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
— Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км.
Немец:
— Я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!
…А русский ничего не ответил… только х*ем угли помешал.

— Я наполовину иракец, а наполовину турок.
— Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
— Если я не ошибаюсь, я на 70% — вода.

Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они ее, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и тр*хнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев… Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь… Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву… Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны… Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
— Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит:
— У меня жена, как газель — стройная, изящная.
Поляк говорит:
— У меня жена, как лань — длинноногая, прекрасная.
Русский говорит:
— У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про русских
Анекдоты про русских и немцев
Анекдоты про русского, немца и француза

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Англичанин доказывает поляку, что его язык самый трудный:
- К примеру, у нас пишут Shakespeare, а читают Шекспир.
-Ну это фигня. У нас пишут Болеслав Прус, а читают Александр Гловацкий.

Трое туристов Поляк, Шотландец и Немец выбрались в Альпы на экскурсию. К сожалению, из-за плохой погоды, они пропали. Через несколько недель спасатели оставили безуспешные поиски и в газетах появились некрологи.
Вскоре, в редакции одной из газет звонит телефон. С Гавайев звонит кто-то и говорит на немецком с просьбой отменить его некролог!
Редактор газеты кричит:
- Ты жив !! Почему ??
Немец рассказывает:
- Мы замерзли и попали на небо к Святому Петру, который остановил нас у входа в Небесные врата и сказал, что мы все еще слишком молоды, чтобы умереть, так что если страховка покроет стоимость 500 евро можете отправляться обратно на землю. Я схватил телефон, поговорил с моим агентом, заплатил, и захотел приземлиться на Гавайях. Ну, у меня продолжается отпуск!
- Но а что с Шотландцем и Поляком?
- Когда я их последний раз видел: Шотландец торговался о цене,а Поляк отправлял документы в социальную страховую компанию.

Как назвать поляка без рук?
- Заслуживающим доверия!

Почему новорожденные в Польше получают две пощечины?
- Первую, как и все, а вторую, чтобы вернули акушерки часы.

Поляк пришел к своей знакомой. Женщина раздевается, дает гостю веревку и говорит:
- Свяжи меня, плени меня и сделай то, что вы, Поляки, делаете лучше всех!
Поляк связал ее, закрыл ее и убежал с ее телевизором.

Польский министр отправился с официальным визитом во Францию. Одним из пунктов визита был обед со своим французским коллегой. Видя его великолепную виллу, с работами великих мастеров на стенах, он спрашивает, как он обеспечивает такой уровень жизни на скромную зарплату чиновника.
Француз приглашает его к окну:
- Видишь вот это шоссе?
- Да.
- Оно стоило 20 миллиардов франков, компания выписала счет на 25, разница мне.
Два года спустя, французский министр идет в Польшу и посещает своего коллегу. Когда подъезжает, то перед глазами высится самый красивый дворец, какого он в жизни не видел. Говорит сразу:
- Два года назад вы сказали, что я веду роскошную жизнь , но по сравнению с вами .
Польский министр подходит к окну:
- Видите вот это шоссе?
- Нет.
- Ну да.

Разговаривают два немца:
- Представляешь Хельмут, поехали с женой в отпуск в Польшу.
- Да. А на чём возвращались?

Как узнать, что твоим соседом будет поляк?
--- В его саду сушится туалетная бумага.

Ковальский и Малиновский поехали на заработки в Англию. Через несколько месяцев возвращается один Ковальский.
Знакомые его спрашивают:
- А где Малиновский?
- Остался. Открыл магазин - отвечает Ковальский.
- За три месяца работы? Как?
- Как обычно, ломом .

На сегодняшний день 7 из 10 поляков постоянно живут в стрессе, а остальные трое в Лондоне.

Польский Папа с визитом в Германии, захотел сделать что-то интересное и достаточно приватное. Выбор пал на покупки в флагманском немецком магазине ALDI. Заходя туда Папа берет что-то понравившееся с полок, кладет в корзину и идет к кассе. Заплатил за покупки, а на выходе стреляет шампанское, общая радость и бурные аплодисменты. Папа удивляется - он не знает, что происходит, - просит объяснить. Подбегает менеджер магазина и говорит:
--- Мои поздравления, - вы первый поляк, который ничего не украл в нашем магазине .

Следующий анекдот

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

— Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

— Пан знает, когда немцы на СССР напали?

— А пан знает, что они все этих 2 года делали?

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Да они на польской таможне оформлялись.

Анекдоты про поляков

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

— Пан ксендз, я согрешил.

— В чем заключается грех, сын мой?

— Я обманул еврея…

Ксендз после короткого раздумья:

— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:

— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?

— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.

Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять, в чем дело.

— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

Анекдоты про поляков

Папа Римский, Иоанн Павел || (кто не знает — он бывший епископ из Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо):

— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?

— Ни то ни другое, Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл!!

Польша. Идет ассенизатор по улице, а навстречу идет проститутка.

— Добрый вечер, пани курва!

— Добрый вечер, пан говнюк!

Два поляка в одной камере.

— Из-за евреев сидим!

— Так их ведь почти не осталось в Польше!

— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Анекдоты про поляков

Разговорились два мужика: один — поляк, другой — русский.

— А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?

— Разумеется, правда — на польском языке.

— Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?

— Хм. А как тогда будет «село»?

— Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»?

— Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

Анекдоты про поляков

Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы.

— Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?

— Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!

— Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка.

— Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!

— Вы хотите сказать, что им еще и платят?

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.

— Хм… Тоже красиво…

Анекдоты про поляков

Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом.

Главная . Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Читайте также: