Анекдоты про петровича короткие

Обновлено: 22.11.2024

— Нужно еще немного потерпеть!
— Блин! Петрович, выходи из туалета!

— Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
— Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.

Сантехник Петрович, уронив чугунную батарею на ногу, признался в том, что имел с ней сексуальные отношения, как впрочем и с начальником этого завода и собственно говоря со всем заводом.

Два сотрудника ДПС перебегают дорогу в неположенном месте. Один:
— Мы что-то не так, Петрович, делаем. Чувствуешь?
— Да, сейчас добежим — оштрафуем друг друга.

— Петрович, вот ты весь мир объездил, а в Лихтенштейне бывал?
— Заскакивал на денёк.
— А что так быстро-то смотался?
— Клаустрофобия у меня.

— А почему ты не называешь меня заинькой?
— Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.

— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю.

— Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
— Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

— Петрович, ты с ума сошёл в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра день рождения.

— Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
— Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?

— Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь — тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти — и все, жопа!
— Петрович, ты что, в кружок философии записался?
— Нет, вчера тараканов на кухне травил.

— Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
— Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Блин, Петрович, давай уже новую бутылку откроем!

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

— Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть — молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
— Нет… Себе оставил…

— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
— Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
— Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
— Ну этааа … уровень сложности повышаю, наверное… Мляяяяяяяяя

— Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
— Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

— Петрович, да ты — настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?
— Нет, просто несколько браков.

— Ребята, вы не волнуйтесь. Доктор сказал — болезнь не запущенная, лекарства современные, может быть, еще выкарабкаюсь…
— Петрович, никто и не волнуется…

Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал — грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.

— Господи, как же руки то устали — с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…

Петрович неожиданно понял, за что его постоянно ругает жена — не только за прошлые и нынешние грешки, но и за будущие!

— Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
— Друг, после этих слов ты для меня умер…

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

— Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А затем — БАЦ! — и красавица!

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

— Вы знаете, что Эйнштейн говорил, время — это иллюзия?
— Альберт Петрович, еще раз опоздаете — уволю нах*й!

Рукожопый Петрович, который пытался подрабатывать мужем на час, уже через 10 минут становился холостым…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Самые смешные анекдоты про Чапаева

Следующий анекдот

Самые смешные анекдоты про Петровича

— Как всё—таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!

Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его.
— Ну, к тому времени я уже выйду!

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд
— это пижама!

— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
— Полноте вам, Степан Петрович. Что ж мы с вами, изверги какие
— детьми драться?

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Следующий анекдот

— Я бы с тобой переспал, кросавчег!
— Петрович, отойди от зеркала!

— Слыхал, Петрович уволился!
— Вот это да! И куда подался?
— В гей-клуб, говорит, что и платят больше, и тр*хают меньше.

— Что за дурацкие расспросы — "Когда?", "С кем?", "Почему?"… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
— Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.

— Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно! Еще есть надежда на раскаянье!
— Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…

Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.

Петрович знал, что жена от него никуда не денется, потому что в отличие от старых "Жигулей", за нее не дадут даже 50 тысяч.

— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущенный голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра.

Пенсионеру Петровичу жена на ужин исполняет танец голодного живота.

— Вы — мелкие, ничтожные букашки. Вы — где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
— Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

— Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
— Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!

— Время — это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску… Петрович налегал на чужую жену…

Когда Петрович, в компании мужиков начинал нервничать, метаться по квартире и страшно волноваться, приговаривая — Нужно что-то делать! Нужно что-то придумать! — это означало только одно: заканчивались, и деньги, и водка…

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

— Петрович, а ты за или против перехода на 4-дневку?
— А мне пох*й! Какая разница, где этот день пробухаю?

— Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки!
— Петрович, с чего ты так решил?!
— Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.

Из рабочего:
— Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.

— Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
— Ремонтировал.

— Ну как наш мальчик?
— Ужас! Сначала нассал на пол, потом лаял и скулил, затем затих и стал лизать себе яйца. Короче оплатите штраф и забирайте уже Петровича из ОВД. Закодируйте его к херам собачьим!

— Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
— Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
— Подрался?
— Подрался — это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.

В больничной палате новенький интересуется:
— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
— Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90% состоять из воды.

— Все, что хотела нам дать судьба, нам дала при рождении. А дальше — только отнимает.
— Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…

— Результат — на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
— Результат на поверхности — это когда в бассейн насрали.

— У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
— Петрович, сдай…
— Да не в жизнь.
— А за литр?
— Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…

Объявление в супермаркете:
— Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.

— Пьянка — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
— Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Лучшие анекдоты про Чапаева (Василий Иванович), Петьку и Анку.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

Взяли чапаевцы станцию.

– На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом!

– Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

– Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались?

– Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН. Попробовал, точно, он.

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи.

– Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, сейчас фотографировать будет!

– Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдается мне Ватсон вы в холодильник насрали.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:

– Налей стакан водки.

– С какой стати, – говорит Василий Иванович.

– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.

Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:

Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:

– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!

Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали.
- А седла к ним есть? Послал Чапай Петьку к Бендере за "горилкой" и салом. Вернулся Петька
пустой - отказал, мол, лидер ОУН.
- Ну, он хоть чем-то мотивировал свой отказ?
- Ага, мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и мать вашу. Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел. Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
- Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути.
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих е%и!
- Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин. Приходит толстая(Т.Ж.) женьщина в магазин купальников. Т.Ж.: -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

Читайте также: