Анекдоты про петьку и василия ивановича

Обновлено: 22.11.2024

Идет Василий Иванович, смотрит — на избе новая вывеска: «Медпункт». Удивился, зашел, видит — сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка — медсестра. «Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! — думает Василий Иванович — Сейчас я их разоблачу…» Петька тем временем спрашивает:
— На что жалуетесь, Василий Иваныч?
Василий Иванович (соображая, что бы придумать):
— Да вот что-то вкус пропал — ничего не чувствую!
Петька кричит:
— Анка, таблетку номер 6 Василий Иванычу!
Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:
— Петька, да это же говно!
Петька:
— Анка, пиши: «Вкус восстановился».
Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: «Ну, уж сейчас я их разоблачу!». Говорит:
— Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?
Петька (бодро):
— А как же, Василий Иваныч! Анка, таблетку номер 6!
Василий Иванович:
— Так это же говно, Петька, ты мне его вчера давал!
Петька:
— Пиши, Анка: «Память восстановилась».

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Свистят пули, рвутся снаряды. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел время о поэзии думать!

Приезжает Василий Иваныч из командировки. Петька его спрашивает:
— Где был, Василий Иваныч?
— Да понимаешь, Петька, забыл я название. То ли х*й в песке, то ли песок в п*зде. Ага, вспомнил, Мангышлак.

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии. Поймали муху.
— Петька, пиши: «Муха — 6 ног — ползает».
Оторвал Василий Иваныч ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Петька, пиши: «Оторвали мухе ногу — муха ползает».
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: «Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает».
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ.
Муха не ползет.
— Петька, пиши: «Оторвали мухе последние ноги — не ползает. ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!»

Звонок из штаба:
— Василий Иванович, новые компьютеры загрузили?
— Полную тачанку, товарищ Фурманов!

Червяк сомненья Анку гложет:
В утробе плод, а кто отец —
Чапаев, Петька или, может,
буланый Петькин жеребец?

Купил Петька автомобиль, показывает:
— Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут…
— Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

— Василий Иванович, а что это за фигня?
— Это, Петька, железная дорога!
— А длинные, железные, это что?
— Это, Петька, рельсы!
— А деревянные, поперек?
— Это, Петька, шпалы!
— А на фига они?
— А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, быстро выводит коня, запрыгивает в седло. Тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно. Мы запасной нашли.

Пришел боец к Фурманову:
— Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
— Членом, что ли?
Боец хмуро:
— Ну, не знаю… членом или карандашом… Это же Вам грамотному — видней!

Подходит Петька к Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, а кто такие политические проститутки?
— Хм, ну как бы тебе сказать Петька, вот ты знаешь почему ворона какает каплями, а барашек кругляшками?
— Да нет, не знаю.
— Ну, вот, в говне не разбираешься, а в политику лезешь!

Василий Иванович говорит:
— Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девок, но чтобы они все были девственницами! Понял?
— Понял! Через неделю ждите.
Через неделю Петька приводит десять девок.
— Петька, раздевай всех, буду осматривать.
— Да кого ты мне привел, Петька! — кричит Василий Иванович, — они же все попорченные.
— Не может быть, сам проверял.

Петька с Чапаевым едут по местам боевой славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
— Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи — и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еще маленько. Петька показывает за окно:
— А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи — и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками…

Решил Василий Иванович подзаработать. Устроился на золотоносный рудник. Через год возвращается — весь в цепях, мерс 600, куча девок вокруг… Петька естественно:
— Василий Иванович ты как так разжиться смог?
— Понимаешь Петька, вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу… Так вот и нажил…
Петька решил тоже подзаработать. Год его ждет Василий Иванович, второй — нету Петьки. И вот видит как-то раз Василий Иванович такую картину. Едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит Петька. Василий Иванович естественно:
— Петенька что случилось?
— Да вот Василий Иванович, попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу… Однажды пернул — так взрывной волной полшахты снесло. Теперь на полигон посрать возят!

Василий Иванович выходит из бани и говорит
— Петька, принеси сапоги на 2 размера меньше!
— Василий Иванович да они и так новые!
— Петька я просто ногти подстриг!

У Петьки и Василия Ивановича выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея — собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петька на лестнице, а Василий Иванович внизу придерживает. Только Петька забрался — мент появился. Что, да как, да почему? Василий Иванович говорит:
— Дед Морозы мол, подарки развешиваем.
— Вы что офигели, до Нового Года еще почти месяц.
Василий Иванович:
— И я про то же, Петька снимай все на хрен.

Схватил Василий Иванович шашку и выбежал из избы… А потом опомнился и вернулся обратно…

— Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должен быть командир, спереди или сзади.
— Дурак ты, Петька! Командир должен баллотироваться…

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
— В лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— Дем, дем, дем…
— А может, гранату в колодец кинуть?
— А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иваныч, Василий Иваныч.
— Отстань Петька, про нас и так уже всякой чепухи наговорили.

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
— Кому не спится в ночь глухую?
— Х*ю — х*ю — х*ю…
— Кого *бем мы спозаранку?
— Анку — Анку — Анку…
— Кто сп*здил хомуты?
— Ты — ты — ты…
— Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит:
— Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
— Василий Иванович, там один песок.
— А я тебя что, за рафинадом отправлял?

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, а что такое секс?
— Э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
— Ну, вижу…
— Так вот секс — это когда патронов нет, а стрелять хочется…

Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке:
— Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел… Через час приходит, а Петька плачет.
— Что случилось?
— Электродрочильник улетел…
— Ну и х*й с ним…
— В том-то и дело.

— Василий Иваныч белое привезли.
— Расстрелять.
— Василий Иваныч белое привезли.
— Расстрелять.
— Так последняя ж бутылка осталась.

Петька и Василий Иванович.
Петька:
— Василий Иванович, рассказать анекдот?
Василий Иванович:
— Да ну тебя! Ты же опять сейчас начнешь про русского и татарина.
Петька:
— Да нет! Честное слово!
Василий Иванович:
— Ну, рассказывай!
Петька:
— Идут по степи два негра. Один — русский, другой — татарин…

Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыне от белых. Белые догоняют, делать нечего — зарылись в песок. Белые находят Петьку и собираются его тр*хнуть. Петька умоляет:
— Разрешите проститься с другом?
Он раскапывает Чапаева:
— Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а что такое ананизм?
Василий Иванович:
— Понимаешь, Петька — вот умер Маркс — получился Марксизм, умер Ленин — получился ленинизм, а вот умрет наша Анка…

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василий Иванович залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на сало!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у.
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом. разбегается. хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ.
Лом медленно сгибается.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.

Следующий анекдот

- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть,
на Ксению Собчак.
- Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька -
ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу
не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с
Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг,
когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов
пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра-
шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и
я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю,
передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет!
Раз. А задница-то моя.

- Василий Ваныч! А что такое "стабильность"?
- Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а
я: как был комдивом - так и буду им тоже дальше.
- Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у
которого был в денщиках?
- А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность.

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами.

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``.
-- Ну что, Петя, зайдем?
-- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через
15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
--Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка
- Ах-х-хренеть. Заверните!

Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева?
Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5.
А сегодня я увидел следующее:
Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда.
На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде
палкой и с выражением проговаривает:
- Дух "Титаника" не умрет.

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет
в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
-Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды
и говорит:
-Да вот эту соломинку охота пожевать.

- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
- Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?
- А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька - сложная
штука. Больше двух сроков подряд нельзя.

Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает,
что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал,
почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями.
Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая
эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев. Но что
эмблема значила, не может объяснить никто. И тут один из коллег
предлагает вариант: предложил какой-нибудь корнет Оболенский череп с
костями, обосновал как-то, ну и прижилось. Тут заходит наш начальник,
который слышал разговор и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика
Ржевского, а то представляете, что бы они носили на рукаве?

Следующий анекдот

Василий Иваныч, взяв Петьку и Анку,
А также червей поллитровую банку
И всех погрузив в боевую тачанку
Поехал рыбачить к реке спозаранку.

Приехали: Петька с рыбалочным грузом,
И Анка с большим восьмимесячным пузом.
Река подражала лирическим музам
И пахла грядущим Советским Союзом.

Улов был отличный, уха закипела,
Чапай закемарил, девица запела,
А Петька – поскольку остался без дела –
Купался в реке, развивал свое тело.

Поели ушицы, денек был прекрасный,
Не то чтобы жаркий, но теплый и ясный.
Ржавел на стремнине осколок фугасный.
Обычный осколок: ни белый, ни красный.

Закат догорал на исходе субботы.
Василий Иваныч травил анекдоты
Про то, как «бойцы отращають живОты»
И Анка представила писаря роты.

Вернулись во Лбищенск. В домах уже спали.
Чапаев устроился на сеновале.
Подумал о крале: Антеною звали.
Назавтрa решил искупаться в Урале…

***
Конец, но не страшный. Не жизни, а лету:
Еще порубать, покататься по свету.
А что тут смешного? Смешного тут нету.
Стишок ни о чем. Уж простите поэту.

Читайте также: